Майк

Повседневное

    43 сообщения в этой теме

    У меня сложности даже с тем, чтобы понять, что Вы написали ))))))) плагины…браузеры….. )))))

    Helcha, ничего особо сложного нет. Давайте попробуем вместе? :yes: (Если что, Вы - модератор, сами это сообщение и удалите.)

    Итак, браузер - это программа, с помощью которой мы бродим по сети. Например, Internet Explorer встроен в операционную систему Windows как браузер по умолчанию. И очень многие его сразу меняют на другой.

    Считается, что в России очень распространены браузеры Opera и Firefox. Многие пользуются активно навязываемым "мегакорпорацией добра" Google браузером Chrom.

    Я для скачивания видео пользуюсь Firefox'ом. Предположим, что у Вас операционная система Windows.

    Сначала надо скачать Firefox с официального сайта: http://www.mozilla.o...refox/features/ (там будет большая зеленая кнопка для варианта Firefox под Вашу операционную систему).

    Потом браузер надо установить: найти его в папке, в которую Вы его загрузили, и два раза кликнуть левой кнопкой мышки. В ходе установке программа задаст Вам несколько достаточно простых вопросов, на которые Вы легко сможете ответить.

    Затем надо запустить установленный Firefox и установить требуемое дополнение:

    - последовательно выбираем пункты меню Инструменты --> Дополнения;

    - в открывшемся окне находим слева пункт Получить дополнения и кликаем на него;

    - в окошечке вверху справа (где серая надпись "Поиск среди дополнений") вводим слово "downloader";

    - выбираем из появившегося списка требуемое расширение и нажимаем на расположенную справа от него кнопку Установить.

    Я в свое время выбрал "Youtube and more - Easy Video Downloader".

    Браузер Firefox сам скачает выбранное Вами дополнение и установит его.

    А потом ему нужно будет перезагрузиться, так что прежде чем выполнять все эти действия, лучше завершить работу в форуме и на других ресурсах. (Это если Вы уже работаете в Firefox'е, но если Вы используете другой браузер, то ничего закрывать не надо.)

    После перезагрузки зайдите на Facebook или Youtube и на пробу скачайте один видеороликов. Для этого на какое-то время запустите видео (потом лучше остановить), а потом нажать на пиктограмму "Youtube and more - Easy Video Downloader" (зеленая кнопка со светлой стрелкой вниз, расположена справа вверху).

    Часто на страничке содержится несколько вариантов видео - оптимизированных по разрешению - компьютер, планшет, телефон и пр.

    Данный downloader позволит выбрать тот вариант видеоролика, который Вам требуется (правило простое - чем больше размер файла, тем выше качество).

    Будете пробовать? :anykey:

    Изменено пользователем Andr

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Andr, Спасибо Вам огромное!!! Но я, правда, ничего не понимаю в компах и браузерах. У меня Мас, это все, что я знаю о моем компе. :blush:

    Удалить Ваш очень полезный, содержательный пост я не могу, я модератор в другой ветке. )


    ...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    и не надо удалять, тут кроме Helcha и другие "блондинки " есть :blush: сейчас я попробую все это проделать :anykey:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    и не надо удалять, тут кроме Helcha и другие "блондинки " есть :blush: сейчас я попробую все это проделать

    Анютка, пожалуйста, в порядке обратной связи сообщите - получилось или нет (вдруг я чего не так написал, у меня не Windows).

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Andr, Спасибо Вам огромное!!! Но я, правда, ничего не понимаю в компах и браузерах. У меня Мас, это все, что я знаю о моем компе.

    Helcha, наверняка что-то можно сделать, но конкретные вопросы - к "маководам".

    В любом случае Firefox на Mac'овскую операционку ставить можно: https://support.mozilla.org/ru/kb/ustanovka-firefox-na-mac

    Успехов! :hibye:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Какой ужас... У меня 2 пекинеса. :(  Зачем собаку заводить, если до такого состояния доводить?


    "О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными" - Махатма Ганди

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Ну зачем же так серьезно все воспринимать,это же юмор был

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    говорят, что баян.. не знаю, я первый раз читала :lol:

    "В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

    Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

    Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

    От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

    Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

    На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

    После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

    Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

    Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

    Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

    Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

    На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

    Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

    Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

    Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

    Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

    — Ха! Съели, землеройки?

    Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

    Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

    На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

    Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

    Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

    А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

    Приезжал экскаватор, искал трубы.

    Не нашел..."

    (Автор не известен)

    1 пользователю понравилось это

    Сосед не знал, как насолить соседу: в один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа.

    Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа.

    Сын возмутился: "Почему ты поступил таким образом!?" Отец ему ответил: "Каждый делится тем, чего у него в избытке!"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    У каждого человека свои c7d037893889.gif в голове. Будьте терпимее.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    О тещах

     

    Как теща стала героем анекдотов Теща - не только реальный человек, который есть в жизни большинства мужчин, но и фольклорный персонаж. Народная любовь к образу тещи принимает часто смешные, а иногда и пугающие формы. Мотив избегания Особые отношения между зятем и тещей - примета не нашего века. Об интересных особенностях этого союза в различных племенах с традиционным укладом подробно писал ещё Зигмунд Фрейд в своей работе "Тотем и табу". У островных народов Океании между тещей и зятем установлены отношения избегания. На Соломоновых островах мужчина со дня свадьбы не должен видеть тещу, а если случайно встречает её, то должен сделать вид, что её не узнал, так же и теща не должна узнавать своего новоявленного родственника. У племен на Банковых островах, если зять встречает тещу, то должен отвернуться от нее и дождаться, пока она уйдет. У зулусов принято стыдиться своей тещи и всячески избегать её общества. Этот мотив избегания распространен почти во всех древних культурах, эту амбивалентную осторожность сам Фрейд объясняет как страхом инцеста, так и социальными факторами, среди которых доминирующим является нежелание зятя видеть ту, на кого была направлена нежность его жены, а также стремление к доминированию в семейном союзе. Тещин язык Один из основных образов, который в фольклоре связан с тещей - это образ "тещиного языка". В современном мире до сих пор "тещиным языком" называют особо аварийные участки дороги. В этой номинации сопряжены мотивы сложности преодоления языкового влияния тещи на быт и мотив коварства. Фольклорная теща в своих речах, обращенных к зятю, может его поучать, говорить "правду жизни", но при этом обязателен элемент некоего лукавства её речей. Интегральный для христианской культуры мотив семьи заключен в "первосемье", союзе Адама и Евы. В нем роль искусителя, говорящего "правду жизни", открывающего семье глаза на мир является змей-искуситель. Именно с ним связан и фольклорный образ тещи, не случайно "тещин язык" как формула приближен к "жалу змеи". Это сопоставление не кажется натянутым, если вспомнить, например, рассказа Чехова "Теща-адвокат", где из-за слов тещи, рассказывающей об "истинном положении вещей", рушится брак её дочери. Отражено это и в других литературных произведениях. В романе Ильфа и Петрова "12 стульев" именно слова тещи Кисы Воробьянинова запускают сюжет романа, построенного на страсти, искушении, в конце Киса даже хочет убить Остапа Бендера. Теща как будто мстит своему зятю, загоняя его своей "правдой" все глубже и глубже в круговерть греха. "Тещин язык" - не только мифологический, фольклорный и литературный сюжет, но и вполне материальная вещь, товар, свойство которого тождественны по народным представлениях с изначальным образом. У Евгения Иванова в "Метком московском слове читаем: "Торговец тещиным языком, то есть длинным бумажным плоским футляром, с писком развертывавшимся на пружине при вдувании воздуха и имевшим на конце цветное перышко, солидно говорил: "Теща околела, язык продать велела?", или у Ивана Шмелева в "Веселом ветре": "Самый злющий тещин язык, с жалом! Шипит-свистит, на кончике-то, глядите... пистолет! Злющая была, вчерась только сдохла-померла!..". Теща из Одессы Городской фольклор ХХ века, осмысленный и беспощадный, наделил тещу поистине демоническими чертами. Зять в нем находится в бесконечной конфронтации со своей тещей. Если раньше, в традиционном обществе, невеста шла в дом мужа, то в XX веке, из-за сложившихся условий (исход из деревни, индустриализация) пассионарный деревенский зять был вынужден переезжать в дом своей жены, где он уже не являлся хозяином, где "верховодила" именно теща. Хрестоматийный пример такой ситуации представлен, например, в рассказе Василия Шукшина "Теща из Одессы": "Как один собирался в гости... Пыль поднялась в доме. Жена, теща с ног сбились: делают, чтоб муж, зять выглядел прилично. Зять терпел, терпел — снял шляпу, кинул ее в мусоропровод, скинул галстук, ботинки, костюм и лег на диван. "Пошли вы..." — сказал жене и теще. Они потом тихонько говорили на кухне — дочь жаловалась на мужа: сама видела, какой он. — Да, — горестно вздыхала теща из Одессы". Бунт зятя - один из основных фольклорных и литературных мотивов. Это зеркальное отражение сюжета "мачеха-падчерица". Зять, оказавшийся на чужой территории, в доме жены, в непривычной и даже враждебной для себя среде, прозревает, понимая, что его "захомутали". Наглядно описание этого состояния можно увидеть в рассказе Чехова "Супруга": “Тесть, бритый, пухлый, водяночный тайный советник, хитрый и жадный до денег, теща — полная дама с мелкими и хищными чертами, как у хорька, безумно любящая свою дочь и во всем помогающая ей: если бы дочь душила человека, то мать не сказала бы ей ни слова и только заслонила бы ее своим подолом. У Ольги Дмитриевны тоже мелкие и хищные черты лица, но более выразительные и смелые, чем у матери; это уже не хорек, а зверь покрупнее!” К теще на блины Традиция ходить к теще на блины была в русской традиционной культуре не простым соблюдением ритуалов. По народным представлениям только в этот день зятю и разрешалось есть угощение, приготовленное тещей. Во все остальное время еда от тещи считалась почти табуированной. В среду масляничной недели , в лакомку, зять с женой приходили в дом к тестю и теще. Зять обязан был съесть все приготовленное угощение. И смех и грех Анекдоты про тещу - значительная часть городского фольклора. Основной их мотив - смерть тещи, знаменующая собой некое окончательное освобождение от её влияния. Народная фантазия в этом отношении оказалась очень креативной, в ней проявилось подлинное "черное раблезианство". Абрам приносит в дом два цветных телевизора. Рувим его спрашивает: — А два-то телевизора тебе зачем? — Да теща вот сказала, что за цветной телевизор полжизни отдаст. — Что такое смешанное чувство? — Это то, что испытываешь, когда видишь, как твоя теща в твоей машине летит в пропасть. — Где твоя теща? — В Минске. — Хороший холодильник. Надо сказать, что ничего плохого в такой выплеске нервной энергетики нет. Чем чернее юмор, тем более безопасной оказывается ситуация в реальности. Высмеивая быт и отношения, народ вымещает в сферу смешного негатив.


    "О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными" - Махатма Ганди

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Из инета)

    Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену. 
    - А ты знаешь какой размер крышки вам нужен? 
    - А разве там есть размер? -удивилась наивная приятельница. 
    - Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа 
    50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее. 
    Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    После перезагрузки зайдите на Facebook или Youtube и на пробу скачайте один видеороликов. Для этого на какое-то время запустите видео (потом лучше остановить), а потом нажать на пиктограмму "Youtube and more - Easy Video Downloader" (зеленая кнопка со светлой стрелкой вниз, расположена справа вверху).

    Есть вариант намного проще для ютуба для скачивания:

    1) зайти на youtube.com

    2) выбрать понравившееся видео для загрузки и открыть его

    3) в браузере будет ссылка, например, "https://www.youtube.com/watch?v=eeRsnN5VZ7c"

    4) просто просто дописать "ss" до слова "youtube", например, https://www.ssyoutube.com/watch?v=eeRsnN5VZ7c

    5) скачать файл по ссылке в нужном качестве  ;)

    Изменено пользователем DNSK

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Сдадим всё, что стоИт!... да и плохо лежит!  :lol:

     

    Сейчас подошел к супруге - оказывается у нее и у сына тоже есть карточки!  )))))

     

    Можно сдать все 3 (три) по 10 000 в месяц - получится доход как от ежемесячной аренды 1-ки  :wow:  :lol:

     

    Владимир вы прирожденные риэлтор!!!!!!!!!!

     

    :D  Вспомнилась тут одна сценка в тему:

     

    http://rutube.ru/video/5b3dc58837f9654c4582a7cc856ab98e/

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не дает мне покоя.  :D 

    Изменено пользователем Катена
    1 пользователю понравилось это

    "Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу". Фрэнсис Бэкон

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.

    Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.

    Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите! :sarcastic:
     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.

    Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.

    Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите! :sarcastic:

     

    Это был камень в мой огород? )) Валерыч, не нужно заглядывать в мою тарелку. Каждый ест то, что считает нужным. Вам нравится кушать трупы животных - пожалуйста.  :bad:


    ...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    https://lenta.ru/news/2016/06/20/bear/

     

    В Якутии женщина родила в тайге, пока спасатели и полицейские отгоняли медведей. Об этом сообщается на сайте регионального Минздрава.

     

    Да, такой народ не победить ! :)

    PS Может мишки помочь хотели, а их оружием пугать.

    1 пользователю понравилось это

    У каждого человека свои c7d037893889.gif в голове. Будьте терпимее.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Да медведей и не было, просто полицейский очень боялся:) Сезон гона, но по факту только с болотом боролись.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Меня больше удивляет отсутствие какой-либо мозговой деятельности у женщины. Это каким местом нужно думать, чтобы на 40-ой недель (доношенная беременность с 38 недели) поехать в тайгу на рыбалку....

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Меня больше удивляет отсутствие какой-либо мозговой деятельности у женщины. Это каким местом нужно думать, чтобы на 40-ой недель (доношенная беременность с 38 недели) поехать в тайгу на рыбалку....

    Ну рыбки свежей захотелось ! :)

    1 пользователю понравилось это

    У каждого человека свои c7d037893889.gif в голове. Будьте терпимее.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас