374 сообщения в этой теме

    - Ваш банк дает кредиты под честное слово?

    - Без проблем...

    - А если я не верну?

    - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

    - Когда это еще будет...

    - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

    Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.

    Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!

    Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

    Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

    Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

    Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

    - Кать, он ест пену!

    Через пару минут:

    - Кать, она реально вкусная!!

    ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Разговаривают два приятеля:

    - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

    - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Может, не в тему (тогда посьба к модератору удалить), но коллега с утра прислал и я не удержалась не выложить!))))

    post-1766-0-37770000-1379483619_thumb.jpg

    post-1766-0-97400800-1379483643_thumb.jpg

    Изменено пользователем Maria

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:

    - Ну что вы там орёте, как дебилы?

    Муж: - Я не ору!

    Сын: - Я не дебил!

    Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

    - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

    - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Перевод с языка риэлтеров:

    жилое состояние — нежилое состояние;

    хорошее состояние — нехорошее состояние;

    косметический ремонт — долгое отсутствие ремонта;

    ремонту 2 года — 10 лет никакого ремонта не было;

    ремонт 90-х годов — ремонта не было с тех пор, когда ты ходил в садик;

    евроремонт — хотя бы какой-то ремонт;

    отличная гостинка — оксюморон;

    требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;

    квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;

    квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;

    квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира с дешевыми канделябрами;

    шикарная квартира — очень дорогая и особо безвкусная квартира;

    квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;

    отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;

    удачная планировка — обычная планировка;

    функциональная планировка — все натыкано друг на друге;

    уютная квартира — маленькая квартира;

    светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;

    видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;

    можно использовать под офис — квартира на первом этаже;

    царский дом — очень старый дом;

    сталинка — старый кирпичный дом;

    спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;

    ведомственный дом — старый дом с пенсионерами;

    дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;

    элитный дом — любой новый дом;

    студио — снесли стену кухни;

    гардеробная - любой встроенный шкаф, где кроме полок можно стоять хотя бы на одной ноге;

    дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать около года;

    в историческом центре — в окружении ветхих домов;

    возле метро — 2 остановки до метро;

    5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100-метровке;

    удобная транспортная развязка — дом на шоссе;

    развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;

    приятные, отзывчивые соседи — бабушки;

    солидные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочий высший свет;

    адекватный хозяин - берет трубку, когда трезв;

    облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и 2 деревца;

    вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, в бинокль видно пол левого купола;

    рядом 2 озера — болото, комары, вонь;

    парковка во дворе — нет парковки;

    автономное отопление — бойлер висит над унитазом;

    во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;

    дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель Икеа.

    В квартире есть:

    мебель — ненужная мебель;

    дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель подмосковной фабрики;

    диван — поломанный диван;

    холодильник — ржавый холодильник с дачи;

    стиральная машинка — убитая советская стиральная машинка;

    новая сантехника — самый дешевый унитаз не старше 10 лет;

    торг — скидываем 1%;

    хороший торг — цена завышена в 2 раза;

    цена снижена— стоимость завышена в 1,5 раза.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.

    - Ну а там, в Германии, что видел?

    - Сантехника у них везде отличная.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Женщина на исповеди:

    - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

    - А в чем дело, дочь моя?

    -Пьет! Не работает! Меня бьет!

    - А что ж ты за такого замуж пошла?

    - Дура была!

    - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

    Ребёнок спрашивает :

    - Мам, у папы есть родители?..

    - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...

    - А зачем они его нам отдали?...

    Едут в поезде вместе католический священник и раввин. Священник (с подколом):

    - Рабби, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?

    Раввин:

    - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?

    Падре (прикрывая глаза):

    - Да-а! Было дело...

    Раввин:

    - Правда - лучше, чем свинина?!..

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Жена:

    - Водку, сок, мясо пожаришь сам!

    Муж:

    - А водку-то зачем???

    Жена:

    - Ты уже совсем рехнулся со своей водкой!!! Я говорю — вот кусок мяса, пожаришь сам!!! :)

    Изменено пользователем Валерыч

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    ... Ребёнок спрашивает:

    - Мам, у папы есть родители?..

    - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...

    И тут гениальный вопрос:

    - А зачем они его нам отдали?...

    Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.

    Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься. Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так: Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю... :lol:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

    — Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»


    t2.png

    "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Ната, :D:lol::D как все верно....


    "О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными" - Махатма Ганди

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Однaжды Кaрлсон нaдел штaны нaизнaнку. Тaк появилaсь мясорубкa.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мойша забегает домой и говорит:-"Где бы спрятаться,где бы спрятаться?"

    -Мойша,что случилось?

    -Идет поголовный призыв в армию.

    -Я тебя умоляю,в твои то годы?

    -А что ты думаешь, им генералы не нужны?

    Люся,а Люсь,я тут познакомилась с одним :-ну такой дебил...

    А потом на себя в зеркало посмотрела - нормальный парень.

    Ну что ты смотришь эти кулинарные программы,если готовить все равно не умеешь?

    А тогда что ты смотришь порнуху?

    Молоденькие девочки,милая Белочка,выходя замуж весят 40-50 кг,а знаешь почему?

    -мелким легче проскочить в дом мужа.

    А через 2-3 года они весят в 3 раза больше.А почему?

    Чтобы их сложнее было оттуда вытолкнуть...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Десять часов делал Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. Наконец закончил и говорит:

    «Все! Лети, маленький комарик, и больше не ломай свое крылышко…»

    Через минуту хлопает себя по щеке:

    «Вот ведь тварь неблагодарная…»

    Операция. Из-под стола доносится «мяу», хирург: «Отвали!», опять «мяу» - «Да отстань же ты!». Через некоторое время: «мяу». Хирург, отрезая что-то у пациента, «Да на! Подавись…»

    Молодой человек пришел знакомиться с родителями девушки, а у нее папа – олигарх.

    Отец девушки (О):

    -ну а квартира у тебя есть?

    Молодой человек (М):

    -Бог даст – будет…

    О – ну а машина у тебя есть?

    М – Бог даст – будет…

    О – ну а зарплата у тебя достойная? Сможешь мою дочку содержать?

    М – Бог даст – смогу…

    Мама девушки ее отцу:

    -ну и как он тебе?

    О – да лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет…

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

    Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

    — Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит - тому наказание.

    Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

    — Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

    Ну и увел их.

    Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.

    Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.

    Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!

    Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:

    — Ой! За что же мне это такое счастье??

    Тот который как Аполлон:

    — Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...

    - Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...

    - На ноль делить, что ли?

    – Твоя жена сексапильна?

    – Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!...

    В автосалоне ВАЗ:

    - Папа, бибика!

    - Не трогай каку!!!

    Экзамен:

    -Что сказали татары, когда пришли на поле боя?

    Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!

    -А что ответили русские?

    -А НАС - РАТЬ!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».

    В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:

    - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

    Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно):

    - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.

    Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.

    Директор (совсем офигевая):

    - Но секретарь должен знать иностранный язык!

    Пес:

    - Мяу!

    - Алло, я бы хотела работать в правительстве!?

    - Вы что, ненормальная?

    - А это обязательное условие?

    Стеснительная девушка:

    - Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!

    Приходит в цирк мужик со свиньей и говорит, что хочет с ней выступать, т к свинья знает французский.

    - Как??!!

    Хозяин поворачивается к свинье и говорит:

    - Парле-ву-франсе?

    Затем бьет свинью со всех сил ногой под ребро.

    Свинья: "Уииии-уиииии-уиииии"

    Мужи поймал золотую рыбку. Она ему говорит: "Я исполню 1 любое желание". Мужик не понял и говорит: "Как, 1 желание? Обычно рыбки

    3 желания выполняют". Рыбка: " Ну такая я рыбка, что же тут поделаешь"? Мужик: "Ну, ладно, хочу чтобы мне всегда везло"

    Рыбка исполнила, мужик её отпустил. пошёл он домой, идёт через лес. "Эх ща бы пивка". Смотрит на пеньке бутылка пива. " Не, ща бы открытую". Идёт дальше, на пеньке стоит открытая бутылка с пивом.

    Он взял, идёт, пьёт. "Эх, ща бы денег". Идёт дальше, нашёл кошелёк.

    Думает: "Бабу надо бы пошёл к знакомому сутенёру, тот ему кучу предлагает. Мужик "Мне надо чего-нибудь экзотическое". Тот предложил индианку. Ну мужик её #^@&, лежат в кровати. Мужик: "А что у вас у индианок на лбу точки какие-то"? Она ему говорит: "Не знаю, хочешь сотри посмотри чё там". Мужик стёр и говорит: "Офигеть, машину выиграл".

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас