374 сообщения в этой теме

    — Ты закончила мой портрет, дорогая?

    — Да, вот смотри.

    — Но тут же просто написано большими буквами "<вырезано цензурой>"!

    — Я художница, я так вижу...

    Судья:

    - Какова причина развода? Ваш муж мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому?

    - Понимаете, гражданин судья. Все, что нужно, он делает, но вы бы видели, с каким лицом...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    6 часов утра.

    Домой возвращается пьяная в хлам жена.

    Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :"Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я бы тебя убил".

    А жена так с ухмылочкой отвечает: "А ты меня рогами заколи!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

    Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "

    Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно трахнут."

    — Ты что сегодня делаешь?

    — Ничего...

    — Ты же вчера это делал?!

    — Я ж, не доделал..!

    Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

    — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

    — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

    — Что у тебя есть для обеспечения залога?

    — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.

    — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость

    займа. У тебя есть автомобиль?

    — Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

    — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя

    есть скот?

    — Да, у меня есть лошадь…

    — Сколько ей лет?

    — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

    В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

    — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот

    же работник.

    — Положу в вигвам, — говорит индеец.

    — Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

    — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец

    — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе

    нужны деньги, ты их можешь взять…

    Старый индеец подумал и спросил:

    — А что у банка есть в залог?

    Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

    - Мама, а сколько лет ты уже замужем?

    - Шесть лет, сынок.

    - А сколько тебе еще осталось?

    Встретились православный священник и раввин. Батюшка:

    - Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар...

    Раввин:

    - А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Такой вот бородатый анекдот.

    Приходит муж с работы, а дома - карниз прибит, унитаз починили, проводку исправили, шкаф передвинули. Он с удивлением обращается к жене:

    - А кто это все сделал?

    -Я мастера пригласила, - ответила жена.

    - Дорого наверное?

    - Нет, мастер сказал: "Или натурой, или спой мне что-нибудь"

    - Ну и что же ты спела? - спросил с теплом в голосе муж.

    - Дорогой, ну я же не певица, - также тепло ответила жена

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

    - За что?

    - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

    знает.

    У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:

    - Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

    Старик нахмурился.

    - Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.

    Подняв ведро, он продолжил:

    - Я просто пришел сюда покормить крокодила...

    Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

    - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

    - Неделю-то?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту:

    - Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают...

    - Так их же <вырезано цензурой> заставишь...

    - А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.

    Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.

    На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...

    Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

    - Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?

    - Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!

    Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

    - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

    Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

    - Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

    Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

    Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

    Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

    Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

    Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

    Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

    Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

    Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

    Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

    Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

    Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

    Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "

    Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

    Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

    Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

    Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

    На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

    В детском садике:

    - Заур, ты опять не бритый пришел?!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    "Уходя, выключай печатный станок!"

    (плакат в министерстве финансов США)

    - Алло?

    - Привет.

    - Привет.

    - Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?

    - Есть.

    - Ну, давай.

    - Ну, давай. (кладет трубку).

    Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.

    Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

    - Доктор! Есть в зале доктор?!

    Где то с балкона отвечают:

    - Я доктор. Что случилось?

    - Коллега! Что за муру нам показывают?!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    В военкомaте нa медкомиссии:

    - Фaмилия!

    - Петров!

    - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нaгнись! Рaздвинь ягодицы! Годен!

    - А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

    клерк:

    - Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

    - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

    "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

    - "Краткость - сестра таланта!" - часто подкалывал Толстого Чехов.

    - Кум, ты в горящую хату войдешь?

    - Не ...

    - А коня на скаку остановишь?

    - Та нее...

    - От, за что я тебя кум уважаю, что ты не баба..

    -Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!

    - Не может быть! Она даже в рот не берет!

    - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

    - На старом уже ниточка оборвалась.

    - А что такое, рук нету пришить?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

    Мальчик согласился.

    - Сколько будет 3 x 3?"

    - 9

    - Сколько будет 6 x 6?

    - 36

    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

    учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

    Мальчик, после паузы ответил:

    - Ноги

    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

    - Карманы

    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

    выходит?

    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

    - Жвачка!

    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

    - Подает руку

    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

    - Палатка

    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

    - Обручальное кольцо

    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

    - Стрела

    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

    - Firetruck" (Пожарка)

    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

    тебе приходится работать руками?

    Fork (Вилка)

    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

    - Фамилия

    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

    - Сердце

    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

    Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Всем, кто постит анекдоты и никак не может обойтись при этом без мата:

    БУДУ БАНИТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ!


    Подписывайтесь на нас:
    ВКонтакте   YouTube   Твиттер   МосГазета

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,

    со всей деревни стоки с канализации сюда выходят!

    - What did you say?

    - Я говорю: двумя руками черпай!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    -а я, когда чищу лук, никогда не плачу!

    -бездушная ты скотина…

    Идет пилот с парашютом по салону самолета. Пассажир спрашивает:

    «что-то случилось?» - «да нет, ничего, так… неприятности на работе»

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на плечо и говорит:

    -Подруга, видишь написано: "Не курить!"?

    Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:

    -Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......


    t2.png

    "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

    Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.

    В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но страшно было капец!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме !!!

    - Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов...

    Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

    Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

    Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

    Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

    Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:

    — Ой, мамочка!

    Муж:

    — Да, похожа..

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Звонок в цирк.

    - Добрый день, вам не нужны уроды?

    - Добрый, что предлагаем?

    - Ну, у меня 2 головы.

    - Вот как? Замечательно!

    - И еще на одной из них 3 уха.

    - Невероятно!!!

    - А на другой 4 глаза.

    - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!

    - Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

    Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

    Президент отчитывает чиновников:

    - Шо то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!

    - Виктор Фёдорович, а Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

    Два родных брата, до войны, в колхозе работали. Началась великая отечественная войну, один стал командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх, по служебной лестнице: звеньевой, председатель, депутат....

    Первый:

    — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.

    — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?

    — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.

    — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда..

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Отец готовит себе бутерброд. Густо намазывает хлеб маслом, сверху кладет толстый слой черной икры , сверху красной, покрывает все ломтиком буженины и собирается отправить это сооружение в рот.

    В это время к нему обращается сын, решающий задачи:

    - Папа, помоги вычислить объем шара!

    Папа, откусывая от своего гигантского бутерброда: - Запомни , сынок, у ШАРЫ нет объема!

    Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:

    - твои родственники!

    Жена:

    - ага, свёкр и свекровь...

    -Дорогой, я села на диету и поэтому буду есть только лобстеров,омаров и трюфели!

    -Да что ты мелочишься! Жри сразу деньги

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас