374 сообщения в этой теме

    Врач возмущенно говорит пациенту:

    - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

    - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

    Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

    У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

    И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

    Встречает кошка гнома. Спрашивает:

    - Ты кто?

    - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

    Кошка задумалась...:

    - Тогда я тоже гном.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Жена мужу:

    — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

    Муж:

    — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

    В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:

    — А гдэ мама?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Ну, батя, жениться буду..

    - Кого же брать будешь, сынок?

    - Да Маньку Мотькину

    - Ой. не бери, сынок...а знаешь...признаюсь....согрешил я в молодосьт - она твоя сестра

    - Тогда Ольку - соседку

    - Ой, и она твоя сестра

    - Тогда Мотьку с соседнего дома....

    - И ее не бери - тоже сестра.

    Тут голос матери:

    - Бери, сынок, кого хочешь, он все равно не твой отец

    - Кто умнее, кошка или собака?

    - Кошка, конечно!

    - С чего это?

    - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

    Шеф:

    - Анатолий, теперь вы моя правая рука!

    Анатолий:

    - Я уже боюсь своих обязанностей...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

    ***

    Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

    ***

    Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

    ***

    Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

    ***

    SMS жене: Дорогая! Меня похитили инопланетяне, проводят надо мной опыты - уже облили духами и измазали помадой. Обещали через час выпустить!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Синяк приходит в парфюмерный магазин:

    - "Два "Тройных" и "Лаванду".

    Продавац:

    - "Лаванды" нет;

    Синяк:

    - "Тогда "Роза";

    Продавац:

    - "Розы" нет, возмь три "Тройных"

    Синяк:

    - "Не могу, с нами дама"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

    какой.. Первый подарок - писать стоя..

    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

    стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

    радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

    каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

    смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..

    И молвил Бог:

    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

    он тут все обоссыт!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    OleLukoje, под стол скатился,повеселили,спасибо!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вампир говорит девушке:

    -Чего кричишь, мне только таблетку запить.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Пожилой богатый мужчина спрашивает друга:

    - Я старый,но хочу жениться на молоденькой девушке.Как думаешь,если я вместо своих 65 лет,скажу,что мне 50,мои шансы возрастут?

    Друг:

    - Хе...твои шансы возрастут,если ты скажешь,что тебе 87!!

    Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

    — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

    — На сегодня я уже наловил достаточно.

    — А почему бы тебе не наловить еще больше?

    — А что я буду делать с лишней рыбой?

    — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

    — А что будет потом?

    — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

    — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    — Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?

    — Гей-парад, сэр.

    — И чего они требуют?

    — Однополой любви, сэр.

    — А им запрещают?

    — Нет, сэр.

    — Так почему же они шумят?

    — Пи%орасы, сэр.

    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

    - Черт, кажется в машине кошелёк выронил…

    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

    - А Рабинович не врёт, это правда работает…

    Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

    — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

    Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

    — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми..?

    Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:

    — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

    Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:

    — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Утро. Понедельник. Начальник:

    - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?

    - Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...

    -Ах, доктор, у меня все так плохо, здоровья нет, денег нет, никто меня не любит…

    - Не волнуйтесь, батенька, это мы поправим! Садитесь поудобнее в кресло, закрывайте глаза, и повторяйте за мной про себя: «У меня все хорошо, я бодр и здоров, я богат и благополучен, я люблю и любим…»

    Клиент, приоткрывая глаза:

    - Я рад за вас, доктор

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

    Приходит старик к доктору и говорит:

    - Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?

    Доктор посмотрел деда и говорит:

    - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.

    Приходит дед через неделю:

    - Доктор, что же Вы наделали, теперь как пердну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.

    А доктор и отвечает:

    - Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

    Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

    Больной:

    - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

    Врач:

    - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем?

    4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный и в одном ботинке.

    Жена:

    - И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!

    - Нафиг надо! Я за гитарой...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Интервью:

    - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

    - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.........

    Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

    - А ты что, был на его концерте?

    - Да, нет, мне вчера Моня напел.

    "Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать"

    М. Твен

    Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

    —*Батюшка, скажите, а я правильно живу?

    —*Правильно, сын мой. Но зря.

    В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

    - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

    - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

    - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Допрашивают чукчу через переводчика:

    - Чукча, где ты спрятал золото?

    Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото?

    Чукча: - Не скажу!!

    Переводчик: - Он не скажет.

    - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

    Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

    Чукча: - Золото зарыто у входа юрту.

    Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

    Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду,убирает квартиру, занимается с детьми...

    Вывод: идеальный муж - это жена..!

    Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит

    вечером - ничего нет. Только пьяный муж.

    - Где водка? Где салаты и всё прочее?...

    - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась..?

    - У вас есть финансовые проблемы?

    - Нет, что вы - у меня и финансов-то нет..!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

    Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

    Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

    Сергей Зверев выйдя на сцену поздравить участниц конкурса красоты случайно выиграл его.

    Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

    – Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

    – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

    Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

    - Что случилось? Сложный случай?

    Стоматолог отвечает:

    - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

    Врач спрашивает у медсестры:

    -Вы наркоз больному сделали?

    -А зачем? Он же глухонемой.

    Проходит международный турнир по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа.

    На сцене сейф, в нём 2 млн $. Встают первые участники турнира.

    Жюри:

    Ребята, вы, кто?

    - Мы из Франции.

    - Что Вам нужно и сколько времени?

    - Два часа, автоген и свет выключить.

    Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

    Выходят следующие участники турнира.

    - Вы откуда?

    - Мы из Италии.

    - Что Вам нужно и сколько времени?

    - Час, автоген и свет выключить.

    Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

    Председатель жюри встает:

    - Есть еще желающие получить 2 млн долларов?

    Встают двое с последнего ряда.

    - Ребята, Вы кто?

    - Сеня, мы кто?

    - Мы из Одессы.

    - Что Вам необходимо и сколько времени?

    - Сеня, на полчаса хватит?

    - Как нечего делать и хай свет потушать!

    Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

    Сейф открыт, 2 млн$ нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

    - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усё равно в дверь не пролезит!

    Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

    — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

    — И ты сразу отдал?

    — А шо, ждать пока за свет накрутит?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мужик в троллейбусе едет и думает:

    "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил,

    работа - дрянь, жизнь - дерьмо...

    "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:

    "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день!

    Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

    Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

    На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".

    - Берите билет.

    - Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!

    - Вы свободны, зачет...

    В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.

    Веселый говорит:

    - А меня только что развели. А тебя?

    - Меня тоже. Я — жених.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

    - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

    - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда!

    Первую строку снизу видите?

    — Да.

    — Читайте.

    — Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас