Юлия Тихонова

Анекдоты

    374 сообщения в этой теме

    Один горец другому:

    - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы.

    Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно

    дальше не снимать,

    а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец

    посмотрел и говорит:

    -Не моя.

    -Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?

    -Лицо мое, рубашка не моя...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Таиланд кричал:

    - Приезжай купаться и загорать!

    Париж кричал:

    - Приезжай фотографироваться!

    А зарплата посоветовала:

    - Иди за грибами, фантазерка!

    Разговор двух подруг:

    - ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?

    - Ну я же не из пальца эту историю высосала!

    Похитили одессита.

    Тащат его на лиман, макают голову в воду, и спрашивают:

    - Доллары есть?

    - Нет.

    - Евро есть?

    - Нет.

    - Гривны есть?

    - Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Учитель:'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2-в ад'. Голос с задней парты:'А живыми закончить школу шансов нет?'

    — Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.

    — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

    Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

    - Милейший, это же вам не каша...

    - Ну, что вы, никакого сравнения!

    - Все-таки, наш русский язык самый точный и конкретный.

    - С чего ты взял?

    - К примеру, по-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. У нас тоже, но конкретнее.

    Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... - А, про пятидесятилетнюю ж@пу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!

    -Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают?

    — О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Врач: У меня для вас новость - вы скоро будете читать без очков!

    Пациент: Доктор, как же, я ведь и в очках еле вижу?!

    Врач: пальцами, дорогой, пальцами...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Парень - девушке: - Может, перейдем на ты?

    - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...

    - А где он?

    - На полу, под Вашими трусами...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Собаку спрашивают:

    - Почему ты такая злая?

    - Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но… тщательно это скрываю!

    - Почему?

    - Боюсь… место потерять!

    Ночь, старинный английский замок. Темно. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг муж вскакивает, включает лампу и спрашивает:

    - Дорогая, я сделал тебе больно?

    - Нет.

    - Но... почему же ты пошевилилась?

    После первой брачной ночи.

    Он:

    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

    Она (закуривая):

    - Да... А я поняла, что и не последний....

    — Алло, это кто?

    — Наташа.

    — Какая Наташа? Я штук семь знаю.

    — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

    — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Скажите, доктор, как мне излечиться от импотенции?

    - А вы что, совсем уже не можете?

    - Нет, могу, но только раз в неделю.

    - Что же, в вашем возрасте это совсем неплохо.

    - Но Рабинович говорит, что он может каждый день.

    - Рабинович говорит?.. Говорите и вы

    .Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

    - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

    Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

    - В корзинку, что ли???

    Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком.

    Готично до безобразия. Цена введет в депрессию

    Два мужика сидят на кухне у одного (1) бухают...

    2 закусывая: - А где твоя жена то?

    1 затягиваясь: - В Минске.

    2 оглядывая кухню: - Да, хороший холодильник...

    Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго ...

    Жена говорит мужу:

    - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

    Муж:

    - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Объявление в университете:

    "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

    Тихий лондонский вечер. Из комфортабельного отеля выходит представительный мужчина и закуривает сигару.

    К нему подходит другой мужчина и спрашивает:

    - Скажите, Вы давно курите?

    - Да уж, лет 20.

    - А сколько сигар в день?

    - Обычно 2 сигары...

    - Я смотрю сигары у Вас не дешевые, долларов 70 за штуку. Вот подумайте, если в день вы вы выкуриваете сеигар на $140, в месяц получается примерно - $4200 - в год - $50400... Подумайте, если бы Вы не курили, Вы могли бы купить этот шикарный отель, на съэкономленные деньги!

    Мужчина с сигарой смачно выпускает дым и спрашивает:

    - А Вы что-ж, никогда не курили?

    - Нет, не курил и не собираюсь!

    - Так почему же Вы не купили этот шикарный отель, который, кстати, принадлежит мне?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    двое подвыпивших парней увидели на улице девушку и идут за ней:

    - Девушка, а девушка, вы, наверное , в салоне красоты были?

    Девушка (игриво): Да

    Парни:

    - Там , наверное, закрыто было?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Галя, тебе 30 лет, а ты не за мужем, что такое?

    - Не знаю - и пробуют, и хвалят....но не берут

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать

    Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

    Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

    У главы администрации г. Енакиево стоит дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Porsche Cayenne, который по накладным и есть асфальт....??

    Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

    Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

    - Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.

    Фермер опять:

    - Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.

    Фермер продолжает:

    - Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.

    Фермер:

    - Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

    Мужик удивленно спрашивает у фермера:

    - А чего это вы коня называли разными именами?

    - Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

    Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

    - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!

    Теща отпихивает его ногой:

    — Отстань!

    Котенок опять подходит и опять просит мясо

    — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

    Заходит на кухню зять. Теща:

    — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

    — Мяу, мяу!

    Зять:

    — На, мой хороший, скушай пельмешек!

    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

    Зять теще:

    — Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!

    И как даст теще, что та отлетела в угол.

    — уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

    Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить

    гвоздями.

    Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

    Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

    Она:

    - А кем вы работаете?

    Он:

    - Слесарем.

    Она:

    - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

    Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в <вырезано цензурой>о, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, <вырезано цензурой>,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл*дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е*нулась на паркет.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,

    А красоту мою «имел в виду».

    В театр я беру билеты в ложу,

    Насильно мужа на балет веду.

    Идём по улице, он сзади на полшага,

    Рукой мой локоть нервно теребя,

    От ревности изводится бедняга –

    Мужчины все не сводят глаз с меня.

    В театре та же самая картина,

    Ещё в фойе положен был почин,

    Балет не смотрит в зале половина –

    Я приковала взгляды всех мужчин.

    Теперь мой муж других не замечает,

    Душой и телом тянется ко мне.

    В тот вечер я, об этом он не знает,

    Смешные рожи корчила толпе.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Взгляд изнутри

    Глаза: Видим пивную точку.

    Мозг: Ноги, поворочиваем.

    Ноги: А у нас шнурок развязался.

    Рот: Мне парочку, пожалуйста.

    Глаза: Пиво мутное, гадость.

    Мозг: Ничего, желудок разберется.

    Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.

    Мозг: Тебе не привыкать.

    Желудок: Ой, хорошо то как.

    Рот: Еще парочку.

    Руки: Тухни, денег нет

    Мозг: А мне по кайфу.

    Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

    Желудок: Петь охота.

    Рот: Я тте спою.

    Почки: (глубоко дышат)

    Мочевой пузырь: Ой, не могу

    Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

    Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...

    Ноги: Блин, шнурок развязался.

    Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.

    Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.

    Желудок: Щас, спою.

    Мозг: Туловище, отставить!

    Вестибулярный аппарат: Включаюсь.

    Желудок: Все равно спою.

    Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.

    Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.

    Ноги: А у нас шнурок развязался.

    Мозг: Я же сказал, за угол!

    Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...

    Глаза: К какому углу?

    Мозг: К ближайшему.

    Правый глаз: К правому.

    Левый глаз: К левому.

    Ноги: А мы на шнурок наступили.

    Шишка на лбу: Здорово мужики.

    Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!

    Ноги: Раз, два, раз, два...

    Мочевой пузырь: Уффф!

    Рот: Еще парочку.

    Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.

    Мозг: Глохни, синяк безмозглый.

    Шишка: Я гематома, это ты синяк.

    Почки: Надоело, отключаемся.

    Правый глаз: Ой, какая девушка идет.

    Левый: Где?

    Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!

    Глаза: Впереди столб.

    Голова Бум!

    Глаза: Ой какие звездочки.

    Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.

    Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!

    Рот: Земля в иллюминаторе...

    Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

    Уши: Че?

    Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

    Уши: А мы и так.

    Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

    Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

    Hоги: Че?

    Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

    Hоги: Yes, sir!

    Мозг: Так-то лучше.

    Глаза: А попка-то какая...

    Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

    Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

    Член: Hу дай, а?

    Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

    Член: Да, я такой!

    Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

    Член: Сорри, босс...

    Мозг: Глаза, где она там?

    Глаза: Уже догнали.

    Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

    Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

    Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

    Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

    Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

    Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

    Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

    Руки: Дайте потрогать!

    Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

    Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

    Лицо: Я не Морда, я Лицо.

    Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

    Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

    Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!

    Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

    Рот: С дуба рухнул?

    Мозг: Выполнять!!!

    Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

    Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

    Уши: Че?

    Мозг: Че?

    Рот: Че? ...

    Уши: Говорит, что полшестого.

    Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

    Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

    Глаза: Она уходит...

    Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

    Глаза: А все-таки, какая попка!

    Член: Лопух ты, братец Мозг.

    Рот: эх...

    Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

    Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

    Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

    Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

    Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

    - Спорим!

    - Да я твою жену знаю - ведьма...

    - Спорим!!!

    - Ладно, спорим.

    Приходят к нему домой.

    - Лапочка, открой нам дверь.

    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

    - Эээ... родители дома?

    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

    - Сам-то как думаешь?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    — Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.

    — Почему?

    — Встретишь льва — отсыреют.

    После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.

    Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.

    Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.

    Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса... у Вали появилось, реальное ощущение, что снова замуж вышла....

    Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас