Юлия Тихонова

Анекдоты

    374 сообщения в этой теме

    Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Муж-подкоблучник несет своей дрожайшей супруге на подносе бокал со словами: "Выпей отравы, тварь" - ой, "Выпей отвара трав"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска : " Позвони мне, я не могу найти свой телефон "

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Новая сигнализация "Грегорий Лепс" При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"

    - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

    Не женское это дело - МОЛЧАТЬ

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.

    Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

    АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Два строителя проверяют звукоизоляцию

    стен только что построенного дома:

    - Вася, ты меня слышишь?

    - Не ори, я тебя вижу...

    Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.

    Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

    -Как же так? Неужели выронил во время работы?

    Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.

    -Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.

    Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.

    -Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

    Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:

    -Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

    У мужика в квартире забился унитаз.

    Он вызвал сантехника.

    Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.

    Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,

    выплюнул мужика:

    - Вот причина вашей аварии!

    - Я - не причина! Я живу этажом ниже!

    На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

    - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

    - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

    - Вытрезвитель!

    Маляр красит стену дома.

    К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

    - Серега, ты за кисть крепко держишься?

    - Крепко.

    - Тогда я лестницу забираю.

    Прораб на стройке говорит:

    -Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.

    Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.

    Один рабочий смотрит на часы и говорит

    -О! 12.35...... точно по графику!

    На стройке рухнул дом,

    ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к

    кирпичам:

    - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы

    че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:

    - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни

    при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.

    Идут дальше. Подходят к цементу:

    - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ

    ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

    Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай

    (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.

    - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

    - Дядя не соблюдал технику безопасности.

    - А ты, Ванечка, как думаешь?

    - Hавеpно дядя выпил...

    Вдpуг встает Вовочка:

    - Hет! Дядя pугал матом мою маму!

    - Почему ты так думаешь?

    - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

    Изменено пользователем povar1982

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мой любимый:

    Проходит мужик в ЗАГС: "Меня зовут Андрей Г..но, хочу сменить имя на Эдуард"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    мужик поймал золотую рыбку.

    Рыбка: "- отпусти меня, исполню два твоих желания"

    Мужик: "хочу кружку, что в ней пиво не кончалось".

    Сказано-сделано.

    Мужик с наслаждением потягивая пиво: "-хороша вещь, давай еще одну"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Из дневника инопланетянина:

    День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.

    День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.

    День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

    Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

    На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!

    - Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Два человека курят. Один другому говорит:

    -Я вот слышал депутаты такой закон приняли: скоро на пачках сигарет будут всякие неприятные картинки размещать. Ну, типа, человек посмотрит на такую картинку, и ему курить расхочется…

    -А что на картинках-то будет?

    -Не знаю, наверное, депутаты…

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Журналисты спрашивают у фермера:

    - Скажите, как у вас прошел год.

    - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

    останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

    опоросилась...

    - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

    - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

    чем тут его заслуга.

    - Как так? (жестко) А вы подумайте!

    - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

    быть...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Пятилетняя дочь огрызается отцу:"Не кричи на меня, я тебе не жена!"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали чем могли: углем, дровами, бензином.

    Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, - воры покормили кота и вымыли посуду.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

    - Почему его не берут?

    Продавец ответил:

    - Он до этого в публичном доме жил.

    - Ниче, покупаем!

    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

    - Я смотрю у нас девочки новые!

    На крик в комнату забегает жена.

    - Ничего себе и мамочка поменялась!

    На крик забегает отец.

    - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня.... В ХОЛОДИЛЬНИКЕ...

    Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю... Фату сними.

    Четвёртый день не могу спокойно работать !!! Меня интересует вопрос : Черепаха без панциря - голая или бездомная ?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    -А я порчу снимаю.

    -Гадалкой что ли работаешь?

    -Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Привезли на Скорой двух мужиков в приемный покой. У одного рука до локтя в ж....пе другого. Вышел не очень трезвый дежурный врач. Внимательно осмотрел, опросил. Написал что-то в карточке. Один мужик спрашивает:

    - Доктор, ну что?

    - А вам, не к нам, - ответил доктор

    - А куда? - спросили мужики

    - Вам в кукольный театр...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Про экономию))

    Попали в плен американец, француз и мужик. Для освобождения из плена им предложили 3 варианта: заплатить 1000 долларов, или съесть мешок лука или...чтоб их поимели)). Американец заплатил деньги и его отпустили. Француз выбрал третье, после его отпустили, мужик выбрал съесть мешок лука. Ел, ел, ел...съел пол мешка.

    - Не могу больше, давайте тогда лучше я как француз...освобождение продолжилось по этому варианту)

    - Ой, хватит, не могу больше, - сказал мужик....- Сколько там надо заплатить?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас