Юлия Тихонова

Анекдоты

    374 сообщения в этой теме

    - Дорогая, а что у нас на завтрак?

    - Роллтон.

    - А на обед?

    - Доширак.

    - А на ужин?

    - Горячая "Кружка Магги"!

    - М-м-м... Дорогая, я к маме!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Тебе сколько лет?

    - У девушки неприлично спрашивать возраст!

    - Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    SMS жене: Дорогая! Меня похитили инопланетяне, проводят надо мной опыты - уже облили духами и измазали помадой. Обещали через час выпустить!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Люблю исторические и литературные анекдоты. Вот это один из самых любимых:

    Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

    Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

    Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

    Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

    Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    82-летний старик приходит к доктору:

    - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

    - О, это неплохо! И сколько лет невесте?

    - 18.

    - Я должен Вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

    - А пусть умирает, ещё раз женюсь!

    Изменено пользователем ValeraL

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Игра в покер затянулась до утра.

    - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.

    - Извини, дорогая, - успокаивает её муж, - но этот дом уже не наш.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Женa мужу: - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !

    Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Жена говорит мужу:

    - Дорогой, за всю мою жизньу меня было только два настоящих мужчины

    - А кто второй?

    - Да ты и первого не знаешь..

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Папа, можно я пойду на дискотеку?

    - Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Чуть не умер))))))))))))))))))))))))))):

    "После того, как мне сказали, что мои яйца

    напоминают по виду старого растамана, я

    решил сделать решительный шаг и купить этот

    гель, потому что предыдущие попытки бритья

    не увенчались особым успехом, к тому же я

    едва спину себе не убил, пытаясь достать до

    особо труднодоступных мест. Я немного

    романтичен, так что решил сделать это на день

    рождения жены - типа еще один подарок.

    Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на

    Северном море, я считал себя крутым мужиком

    и думал, что предыдущие отзывы писали

    какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои

    собратья по несчастью, как же неправ я был. Я

    дождался, пока моя вторая половина не ляжет

    спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я

    пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я

    нанес гель на нужные места и стал ждать. И

    очень быстро дождался.

    Сначала я почувствовал теплоту, которая через

    несколько секунд сменилась сильнейшим

    жжением и чувством, которое я могу сравнить

    разве что с ощущением, когда на тебя резко

    натягивают трусы из колючей проволоки,

    пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.

    До этого вечера я не был слишком религиозен,

    но в тот момент я мог уверовать в любого бога,

    лишь бы он избавил меня от жуткого жжения

    вокруг <вырезано цензурой>ьника и полного разрушения

    сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить

    насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель

    в раковине, но мне удалось лишь запихать в

    дырку клок волос.

    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и

    отправился на кухню. На кухне идти я уже не

    мог, так что последние метры до холодильника

    я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из

    холодильника, я нашел там ванночку с

    мороженым, сорвал с нее крышку и засунул

    под себя. Облегчение было фантастическим, но

    недолгим, потому что мороженое быстро

    растаяло, и адское жжение вернулось.

    - Ванночка была довольно маленькой, так что

    <вырезано цензурой>ному отверстию я помочь не смог. Я начал

    шарить по ящику, надеясь найти хоть что

    нибудь - в моих глазах было уже столько слез,

    что я мало чего видел. Я схватил пакет, в

    котором, как я узнал позже, лежали

    замороженные ростки фасоли, и разорвал его,

    стараясь сделать это как можно тише. Я

    схватил несколько ростков и безуспешно

    попытался зажать их между ягодицами. Это не

    помогло - гель, по ходу, проник в прямую

    кишку, и теперь там словно работал

    реактивный двигатель.

    Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,

    чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы

    понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы

    унять боль? Единственное решение, которое

    придумал мой сведенный болью с ума мозг -

    осторожно засунуть один росток туда, куда

    еще не прорастало ни одно растение.

    К сожалению, услышав странные стоны с

    кухни, моя супруга решила встать и узнать, в

    чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я

    лежу на полу, отклячив <вырезано цензурой>у, с которой

    стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя

    фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,

    несомненно, ее шокировало, и она в ужасе

    закричала. Я не слышал, как она вошла, так что

    и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и

    росток на немалой скорости вылетел в ее

    сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,

    которым пердят в ее сторону в двенадцать

    ночи - не совсем тот сюрприз, на который она

    рассчитывала, да и на следующий день детям

    пришлось долго объяснять, что же случилось с

    мороженым... в общем, благодаря Veet можно

    лишиться не только волос на теле, но и

    достоинства и самоуважения))

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все....боль,страх,унижение....

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию...

    - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:

    - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Пришел мужик к доктору и просит укоротить свой благородный отросток- говорит: все коленки обил. Сделали анестезию, хотели уже отрезать, а потом доктор говорит: сколько же ему отрезать-то больной не сказал. Давайте - говорит спросим у санитарки бабы Мани. Приходит баба Маня, посмотрела и ахнула: " Ох, барин-то какой! Ты, говорит, лучше ему коленки выверни."

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

    У меня соседи-психи. Каждую ночь стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а играю на баяне.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Судя по содержимому аптечки можно было сделать вывод, что главное в этой семье успокоиться и не обо<вырезано цензурой>ься .

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    — Как заводится ваша машина в -30 градусов? — Не знаю. — Почему? — Она у меня в -30 даже не открывается.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Скопировал с одного узбекского форума . Guest, 02.10.2012 10:38:37

    Тут какой-то клоун пишет про опечатки... А как вам такая опечатка! Купил я в два тетрапака с молоком "КАМИЛКА". Принес домой,открыл, а там кефир. На коробке написано молоко - сут. Наверно тоже опечатка. Нашел телефон производителя, позвонил. На мое приветствие интелегентный молодой человек спросил:- что хотел БиРАТ? Я понял, что уже ничего не хочу. Но на всякий случай объяснил создавшуюся ситуацию. Ответ достоин кривого зеркала Петросяна:- а да-да знаиим! Упаковка не хватило. Ми магазины передуприждали!!! Илтимос!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас