374 сообщения в этой теме

    Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич- ведро с гайками!)

    Изменено пользователем SEREGA_K

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Все мы с нетерпением ждем эту заветную дату – 21 декабря 2012 года. Еще бы, уже несколько лет на нас льется информация, что все закончится именно в этот день. В рейтингах “концов света” эта дата уже успела, кажется, обойти все другие, и даже в 2000-м году не было такого ажиотажа. Вообщем, все еще впереди, а пока отнесемся к сложившейся ситуации с юмором.

    20 декабря 2012 — подготовка к концу света

    21 декабря 2012 — начало конца света

    22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

    23 декабря 2012 — конец конца света

    24 декабря 2012 — отдых после конца света

    25, 26 декабря 2012 – новогодние утренники, ёлки

    1228749962_1204079460_post-3-12033266291852.gif

    Изменено пользователем Радость

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров.....

    Самовывоз.... P.S. Майи - коз*ы.!!! :-)

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    21 декабря 2012 — начало конца света

    22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

    23 декабря 2012 — конец конца света

    24 декабря 2012 — отдых после конца света

    25, 26 декабря 2012 – новогодние утренники, ёлки

    забыли

    3 января 2013 — празднование конца света по старому стилю

    P.S. Майи - коз*ы.!!! :-)

    603246_4299516682464_1549583852_n.jpg

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Дама заходит в престижный автосалон, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...сь, услышав цену.



    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Навеяло предыдущим ...

    Муж с женой спят. Внезапно жена понимает, что муж по крупному обделался. Она его будит, Вась, да ты обделался !

    Муж отвечает- "Ты не представляешь, какой мне страшный сон приснился. Будто меня выбросило за борт в океане и вокруг меня акулы !"

    Жена - "Я бы умерла со страху !"

    Муж "Но я же мужик !"


    У каждого человека свои c7d037893889.gif в голове. Будьте терпимее.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали,

    я буду делать треугольные одеяла. :D

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Автобус. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:

    - Вот ты такая красивая, модная, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем?

    Девушка (возмущенно) - Да что вы бабушка! Как можно! Конечно, не всем!

    Старушка со вздохом:

    - О каждом пожалеешь...Ох о КАЖДОМ!

    Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

    - Нет!

    - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

    Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди покупай бананы.

    Умирает старый профессор.

    Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

    Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

    «Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».

    И голову опять на подушки роняет.

    Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

    «А это, - говорит, - книги моих учеников».

    И опять голову роняет.

    «А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».

    Приятель:

    «Ты это к чему?».

    Профессор:

    «Эх, все бы эти книги - да тогда ей под <вырезано цензурой>у...»

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку...

    На автобусной остановке древняя старушка, с узлом вещей у ног, держит в руках мобильный телефон и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. -Внучок, помоги написать смску. -Ну давай,бабуль. Что писать то? -Пиши:"Подлец! Не ищи меня! Я у мамы!"...

    — Пап, я хочу заняться балетом.

    — Нет, Сережа, это опасно.

    — Почему?

    — Я тебе ноги переломаю.

    - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

    - Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

    Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:

    - Ну как дела? Чего следует опасаться?

    - Акул.

    Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу.

    Этот чёртов лёд невероятно вреден!

    Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

    - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

    - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац

    и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

    - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека,

    сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

    ________________________

    Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

    - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

    - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

    - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -

    принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки

    хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

    ________________________

    В 4 часа ночи - звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

    ________________________

    "Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

    - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

    - Любимый я же сделала тебе минет!

    - Мне?!!

    ________________________

    Шеф на собрании:

    - Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

    - Шеф, нам бы зарплату...

    - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

    ________________________

    У Карлсона кроме вентилятора, были и другие насадки...

    ________________________

    - Сосе-е-ед, я еще 10 гектар земли купил.

    - Я знаю - твой конь повесился за сараем.

    ________________________

    Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:

    - А почему наша страна называется Россия?

    - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац

    и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

    - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека,

    сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

    Ну на самом-то деле мы знаем, что Иванова из компании выше зовут Изя. Потому что вот:

    Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

    — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

    Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

    — Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

    :)


    Подписывайтесь на нас:
    ВКонтакте   YouTube   Твиттер   МосГазета

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

    В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

    Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе...

    Изменено пользователем Sergeyka

    Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Встречаются два кума:

    - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.

    - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится.

    Через две недели.

    - Ну что, пробовал?

    - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

    Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны.

    Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.

    Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.

    - Что это, Джон?

    - Овсянка, сэр.

    Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:

    - А в тюрьме сейчас макароны...


    Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов!

    Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

    "Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу тр@хнул, других целей инвестирования не преследовал".

    В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

    После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

    Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

    Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара,

    оказывается уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии...

    Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

    Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что, отстал?

    Жена: - У меня дырка от серёжки болит!

    Муж: - Кто такой Серёжка???

    Муж пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени....

    Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно... Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь...

    ...и немного поэзии:

    В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!

    А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - г0вн0!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Доктор, поцелуйте меня.

    - Я не могу. Существует врачебная этика, которая не позволяет целовать пациентов. Впрочем, мне и тр....ть вас не следовало.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:

    - А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал?

    - Простите, святой отец, но я пришел сюда, отпустить грехи, а не хвастаться...

    - Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,

    женился именно на мне?

    - А, тебя это тоже удивляет...

    Просыпается утром Жена.

    Смотрит пристально в зеркало....

    Поворачивается к мужу и говорит:

    -- ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!

    - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!

    - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

    девушка, вы так молодая... а сколько у вас было мужчин? один? два?

    - два... денек чето незадался...

    Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

    Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

    Колдун:

    - Хорошо, как звучало заклинание, которым тебя заколдовали?

    Тот:

    -... обьявляю вас мужем и женой!...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Жена спрашивает мужа-программиста:

    - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...

    - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn

    Муж звонит жене:

    -Ты где?

    -В норе.

    -Где?!

    -Ну в норе,которую ты мне купил!

    -Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, .. . Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

    Изменено пользователем кисендра

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Идет программист по улице. Встречает девушек.

    - Девушки, хотите пива?

    - Нет.

    - Вино?

    - Нет!

    - Водку?

    - Нет!

    Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас