374 сообщения в этой теме

    Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!

    - Владимир Владимировмч, а что случилось?

    - Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!

    - Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

    - Что делать умеешь.

    - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

    - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

    Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (линейка такая), пошуровал и говорит:

    - 54.

    Проверили, всё верно.

    - А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?

    Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

    - 327.

    Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:

    - 1243.

    Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель:

    - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

    - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. (с)

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    На овощном рынке у торговца табличка:

    1 арбуз - 3 шекеля.

    3 арбуза - 10 шекелей

    Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз

    И так повторяется еще дважды

    П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!

    Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    "Измена!" вскричал Мальчиш Кибальчиш.

    - Кого на имзены, а кого и на хавку пробивает, проворчал в ответ мальчиш плохиш.



    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Депутат на приёме у психиатра:

    – Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.

    – Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

    * * *

    – Кто придет в декабре на выборы?

    – Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!

    * * *

    Кандидата спрашивают журналисты:

    – С какой целью вы баллотируетесь?

    – Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!

    – И вы что, собираетесь со всем этим бороться?

    – Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!

    * * *

    Официальная рыба выборов американского Президента — Горбуша.

    * * *

    В связи с затруднениями на выборах Президента США американцы пригласили в качестве технического консультанта Вешнякова. После проведения консультаций все стало на свои места — лидирует Путин.

    * * *

    Двое разговаривают:

    – Ну что ты думаешь об этих кандидатах?

    – Что-о-о? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

    * * *

    Приходит бабушка на избирательный участок. Но пришла без очков. Возле урны стоит "бугай". Бабушка ему говорит:

    – Сынок, помоги отметить в бюллетене.

    "Бугай" помог. А бабушка спрашивает:

    – А за кого я проголосовала?

    А «бугай» отвечает:

    – Бабка, у нас выборы тайные?

    – Да.

    – Вот и иди, иди бабка.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

    садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

    другому:

    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

    Тот, немного подумав:

    - А вот и смогу, давай спорить.

    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

    Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

    - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

    Лысый, покраснев, говорит:

    - Какой на х@р Леха, вы перепутали!

    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

    Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:

    - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

    не узнаешь!

    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

    беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

    - Давай, спорим.

    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

    и кричит:

    - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

    заебываю!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

    - Милая, по фэншую Коммунарку вообще сносить надо…

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?

    Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

    Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

    4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

    Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё по.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать гр<вырезано цензурой>ых русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

    И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",

    так о евреях...

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отметелили в

    туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отметелли героя знатно... Морда в

    крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

    диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские,а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте

    Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

    На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хав-ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пиндюлей навешаем от всего еврейского народа!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Дорогой, ты хочешь быть папой?

    - Ты что беременна ?

    - Нет б*я, с Ватикана звонили !


    У каждого человека свои c7d037893889.gif в голове. Будьте терпимее.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    К теме летящих мамаш:

    В ресторане сидит семейка: папа, мама и сыночек.

    Она ест варёную луковку, он - пареную морковную котлетку. У ребёнка - салат из мать-и-мачехи.

    За соседним столом сидит новый русский. У него там фаршированный гусь, пармская ветчина, бюргерские сосиски...

    Мальчик, такой, смотрит на всё это дело, глаз не отводит.

    Новый русский заметил это и подзывает малыша:

    "Слушай, иди сюда, покушай!"

    Мама услышала и говорит: "Вы знаете, а он у нас сыт!"

    Новый русский маме: "Да пусть не ссыт, я ж за всё плачу!"



    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Навеяло предыдущим:

    Семья сидит в ресторане, осталась еда, мама говорит: "Заверните нам то что осталось с собой, мы покормим дома собачку."

    Дети хлопая в ладоши: "Ура ! Нам купят собаку !"


    У каждого человека свои c7d037893889.gif в голове. Будьте терпимее.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Приходит мужик в ЗАГС:

    - Знаете, меня зовут не очень благозвучно, хочу поменять.

    - А как Вас зовут?

    - Иван Какашкин.

    - На что бы Вы хотели поменять?

    - (гордо) Эдуард.


    У каждого человека свои c7d037893889.gif в голове. Будьте терпимее.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    — Шеф!!! Мне нужно в отпуск!

    — С какого?

    — Простите, xepa или числа?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    про дизайн интерьера...

    post-2526-0-35738100-1346757966_thumb.jpg


    Сосед не знал, как насолить соседу: в один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа.

    Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа.

    Сын возмутился: "Почему ты поступил таким образом!?" Отец ему ответил: "Каждый делится тем, чего у него в избытке!"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Когда-нибудь Москва растянется и соединится с Владивостоком и будет тогда один большой город Москвасток.

    судя по названию, ничего не изменится

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Сегодня мне рассказали злободневный анекдот: "вор должен сидеть в тюрьме"


    ?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вор должен сидеть советником в Ростехнологиях :dirol:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    В гостях хорошо, а дома теща!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.

    Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

    Папа, знакомься, это Александр!

    - Проходите Александр, отобедайте с нами!

    - Папа, Александр сыт!

    - Александр, не ссыте, проходите!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас