Юлия Тихонова

Анекдоты

    374 сообщения в этой теме

    Хороший анекдот к 8 марта

    Помню, в детстве нарисуешь маме к 8 марту "каляку-маляку" и она радуется. С женой почему то такая фигня не проходит.

    2 пользователям понравилось это

    "О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными" - Махатма Ганди

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

     А когда у меня инаугурация? 
    — Что вы имеете в виду? 
    — Инаугурация, вступление в должность дворника, — у меня когда? Надо как-то так, чтобы в ДЕЗе, пришли жильцы, со всеми познакомиться. Только анонсировать это надо как-то хорошо, а то никого не соберем. 
    — Чего??? Я не понимаю... 
    — Анонсировать! Ну, сделаем так: вы отключите воду, газ и свет. Тут все жильцы прибегут, и уже я с ними познакомлюсь... 

     

    Руководитель ЖКХ: 

    — Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем? 

     

    4798281.jpg


    "Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу". Фрэнсис Бэкон

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Идёт маниак по лесу: берёзки листвою шумят, скворцы поют, весна берёт свои права и вдруг...

    смотрит - девочка вцепилась зубами в берёзовую ветку и висит, ручки-ножки болтаются...

    - Девочка, девочка (спрашивает маньак) а ты чего это на ветке висишь?

    - СССок пью.

    Идет маньяк с маленьким мальчиком ночью в лес. Мальчик боится и плачет. Маньяк ему говорит: тебе то хорошо, а вот мне еще одному назад идти...)

    2 пользователям понравилось это

    Ваш адвокaт в Коммунарке, Крейнес Дмитрий Александрович.

    +7 926 522 11 40. kreynesd@gmail.com

    регистрационный номер в реестре адвокатов Московской области: 50/7627

    отзывы о моей работе можно посмотреть здесь: http://new.msk.ru/topic/4606-otzyvy-o-rabote-advokata/

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - У него дома травы, лет на десять.

    - Курить?

    - Сидеть!!!

    - Ваша профессия?

    - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.

    - Судимости есть?

    - Одна.

    - За что?

    - Брак на работе.

    1 пользователю понравилось это

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Дружный коллектив, ищет себе генерального директора.


    t2.png

    "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Улыбнуло

    Официальная группа Вконтакте строящегося дома «Новоосёл»

    - Маша Продаваева: Поздравляю, у нас новые скидки!

    - Лена Покупаева: Ура-ура! Куплю две!

    - Иван Самоделкин: Делаю качественные ремонты.

    - Дольщик Петров: Я подписал Акт, поскольку стройфирма обещала исправить недоделки, которых полно. Ну и?

    Через неделю:

    - Маша Продаваева: Поздравляю, у нас снова новые скидки!

    - Лена Покупаева: Ура-ура! Куплю еще две!

    - Иван Самоделкин: Делаю качественные ремонты почти даром.

    - Дольщик Петров: Почему удалили мой пост?

    Еще через неделю:

    - Маша Продаваева: Поздравляю, наши скидки теперь просто огромны!

    - Лена Покупаева: Ура-ура! Куплю еще две! И достал этот зануда Петров.

    - Иван Самоделкин: Я все еще делаю качественные ремонты почти даром.

    - Дольщик Петров-Водкин: Это я, дольщик Петров. Почему меня заблокировали в группе?

    Еще через неделю:

    - Маша Продаваева: Поздравляю, теперь две квартиры по цене одной!

    - Лена Покупаева: Ура-ура! Куплю еще две! И пусть Петров удавится от зависти.

    - Иван Самоделкин: Я все еще делаю качественные ремонты почти даром или за бухло.

    - Дольщик Бестужев-Рюмин: Это я, дольщик Петров. Ненавижу вас, суки!

    5 пользователям понравилось это

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    tsaraleksey, глаголете истину именно так и происходит)))))))))))

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах


    - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. )))


    4 пользователям понравилось это

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Кесарево сечение - 15 минут;
    Удаление аппендицита - 30 минут;
    Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
    Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

    2 пользователям понравилось это

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

    3 пользователям понравилось это

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Международные соревнования по борьбе, русский борец против американского чемпиона. Русский борец небольшой, юркий, американец же наоборот-просто огромен, всех побеждает всего одним коронным захватом. Российский тренер объясняет своему борцу: ты мол, самое главное в захват его не попади, а так ты его по очкам выиграешь.
    Первый раунд только начался, наш борец ошибается и попадает в тот самый захват. Его тренер сразу же психует, уходит в раздевалку, и тут вдруг объявляют, что его ученик все-таки побеждает. Тренер выбегает из раздевалки, русского уже все поздравляют, американец лежит весь помятый, тренер не может добраться через толпу до своего спортсмена, спрашивает у одно, другого: как он умудрился из захвата выбраться? Ни кто толком ответить не может, когда все успокаивается, тренер спрашивает: "Как ты из захвата вырвался?". Борец и рассказывает:
    -Подловил он меня на захват, скрутил так, я даже дышать не мог. Тут смотрю, яйца болтаются, ну я за них зубами и рванул....
    -Ну и что?
    -Что, что... Тренер, вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца!

     

    Сидит в кафе русский и полдничает.
    У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
    К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    - Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

    - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит.
    Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    - Конечно, едим!
    - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
    Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь.
    Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    - А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    - Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    - А мы - нет!
    Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Наша Раша!

     

    Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

    Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

    Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.

    Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

    Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

    Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

    Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

    Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

    Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

    Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

    Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

    МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.

    Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

    Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

    Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново и живем так себе.

    Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

    Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.

    Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

    Это мы всегда берем в сауну презервативы.

    Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.

    Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

    Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

    Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

    Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

    Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

    Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

    Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!

    Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

    Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

    Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

    Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

    Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

    Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки! 

    2 пользователям понравилось это

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

    - Доктор, где я возьму столько еды?

    1 пользователю понравилось это

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Приходит строительный рaбочий к медику:
    — Доктор, помогите, зaпор !
    — Снимaйте штaны, поглядим…
    После некого осмотрa:
    — Дорогой, ложитесь нa стол животиком…
    Рабочий покорливо ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи лупит рабочего по зaднице.
    — А сейчас идите опрaвтесь !
    Рабочий убегaет, через 5 минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
    — Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
    — Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше посодействовать вaм не смогу!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас