Юлия Тихонова

Анекдоты

    374 сообщения в этой теме

    Ну, значит, медицинские анекдоты вообще не покатят тут :D

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

    Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

    Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

    Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

    Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

    Теперь понятно, почему водонапорную и силосные башни не сносят.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    -Почему вы опоздали на работу?!

    -Поздно вышла из дома...

    -А раньше нельзя было выйти?!!!!

    -Уже поздно было раньше выходить...))))

     

    ****

     

    Зимаааа.....Начинаем одевать ребенка на прогулку.... Колготочки, носочки, кофточка, сапожки, варежки, комбинезон....Мамочка вспотевшая, вся на нервах, оделась быстро... Дверь открываем и тут...."Мааааам.... я какать хочу"....

    Изменено пользователем Вишневая

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    - Сынок с тех пор как
    тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо
    огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
    Сын отписывает:
    - Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
    Мама отвечает:
    - Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
    Сын пишет в ответ:
    - Чем смог - помог. Картошку сами посадите


    "О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными" - Махатма Ганди

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Инвестиции в будущее — это просто. Оставь деньги в зимней куртке.

    Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

    Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

    Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    Ну и про Коммунарку:

    Когда сосед увидел, что угоняют машину другого соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.


    Подписывайтесь на нас:
    ВКонтакте   YouTube   Твиттер   МосГазета

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Супруги ложатся спать:

    - Милая, ну что, у тебя сегодня голова не болит?

    - Голова-нет, вот только в боку что-то стреляет...

    - Маша.... блин!!! У тебя в этом месяце только брови не болели!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Из писем Деду Морозу!

     

    "Дорогой Дед Мороз!

    Как ты поживаешь! Я тут подумал, если ты не можешь купить то, что я хочу, расслабься! Просто принеси мне много денег. Матвей" 


    ...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    :D

    B20ZTtGIcAIVpUN.jpg


    "О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными" - Махатма Ганди

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    - Ты слышал, что Петров - амбидекстр?

    - Кто?

    - Петров.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
    - И что?
    Сразу вскакиваешь?
    - Да нет... лежу как убитая...

     

    У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло!"

    Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно?"

    Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне....

    Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: "Это кто сейчас к телефону подходил???"

    Я отвечаю:"Муж"
    Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто?"

     

    Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

    Муж: "Шла бы ты, Оля, спать Я не голодный!!!"

     

    Две подруги Вконтакте:
    - Привет! Как выходные?
    - Удались!
    - Сама удались, овца...

     

    - Оооой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
    - Не подкалывай! Просто дай мне минералки...

     

    Цыганка подошла к молоденькой девушке:

    - Давай погадаю!

    Девушка: 

    - А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее.......
    От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором...

     

    Вчера психанул и ушел из дома. Вспомнил что живу один, вернулся.

     

    После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:

    - Ну и где мы???.....))))

     

    Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
    Сидят Путин и Медведев
    - Ну, друзья, что скажете?
    - Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    - В марте. Паралимпийская.
    - Отлично!
    Подготовьте ребят.

     

    Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня...попозже принесут?

     

    - Любимая, съешь кусочек тортика!

    - Спасибо, зай, не хочу.

    - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

    - Спасибо, я не голодна.

    - Ну совсем чуть-чуть.

    - Да отвали! Я после шести не ем!

    - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

     

    Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
    Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа.
    Приятного выходного.))

     

    Муж пишет домой жене:

    - Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки.

    Жена пишет в ответ:

    - Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома бесплатно!))

     

    - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?

    - Нет. А что, ты себя плохо чувствуешь?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    aa4864b5c1710e4a166d25b8b5c1eea92e267020

     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
    - Вот бл..дь!!!!!!
    Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
    - Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
    Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
    - Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛ..ДЬ!!!!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Милый, я твой зайчик? — Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая!!! — Милый, а кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! 

     

    Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

     

    Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазит голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???" 


    "Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу". Фрэнсис Бэкон

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Сегодня проснулся рано, с первыми перфораторами…

     

    Работница паспортного стола после окончания рабочего дня ещё пару часов хамит близким по инерции.

     

    — Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?

    — Я её ещё не ломала !!! Я первоклассница!!!

     

    Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

     

    Девушка явно нарывалась на приятности…

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    Re: Смешные темы на форумах
    spacer.gifspacer.gifspacer.gifspacer.gif
    Цитата:
    407218 [ 2439 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-07-05 в 11:11
    форум.

    юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...

    модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

    "Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу". Фрэнсис Бэкон

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    — Ааа всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!

    — Успокойся, мы в деревне!

    — Святой отец, я согрешила.

    — Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

    Пилот бортинженеру:

    — Что за хлопок?

    — Левый двигатель отказал.

    — А это что за хлопок?

    — Правый двигатель отказал.

    — А щас-то что за хлопок?

    — А это я обосрался.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    — Ааа всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!

    — Успокойся, мы в деревне!

    — Святой отец, я согрешила.

    — Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

    Пилот бортинженеру:

    — Что за хлопок?

    — Левый двигатель отказал.

    — А это что за хлопок?

    — Правый двигатель отказал.

    — А щас-то что за хлопок?

    — А это я обосрался.

    средний особенно хорош)))


    "Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу". Фрэнсис Бэкон

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел!?


    "Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу". Фрэнсис Бэкон

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    К литературе страсть имея,

    Читал я раз Хемингуэя.

    Читал его четыре дня,

    Не понял ни хемингуя.

    1 пользователю понравилось это

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас