374 сообщения в этой теме

    - Моня, я за нашу Украину шо то совсем таки не пойму... Мине все таки твердят, шо мы воюем с Россией!
    - И шо?
    - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны не утешительны.

    Потери Украины:
    7 танков
    1 самоходная гаубица
    10 бронемашин
    1 вертолёт
    1 самолёт
    раненый в спину Кернес.
    Сдалось в плен более 2 миллиёнов человек....
    .....И шо ты себе думаешь, Моня? ....Российская армия таки до сих пор на войну так и не явилась!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мужик взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

    Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.

    Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

    Муж видит на фото любовницу:

    - А это кто?

    - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:

    - А это кто?

    - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

    :)

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Европейская забава

     

    Раз в столетие , собраться всем вместе и .....пол люлей от России  :fingal:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    уснули рыбки птички пчёлки

    спит головой качая слон

    лишь николай негромко сверлит

    бетон

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

     

    уснули рыбки птички пчёлки
    спит головой качая слон
    лишь николай негромко сверлит
    бетон

     

    так это же стих-пирожок, а не анекдот)

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    252853af312b.jpg


    ПРОДАЖА КВАРТИР В КОММУНАРКЕ  http://top-flat.ru/novye-kvartiry

    АРЕНДА КВАРТИР В КОММУНАРКЕ  http://top-flat.ru/arenda-kvartir

    Сопровождение сделок с недвижимостью.

    Юридическая проверка объекта недвижимости с момента застройки дома.

    СРОЧНЫЕ ДОКУМЕНТЫ БТИ ПО ЛЮБОМУ ДОМУ В КОММУНАРКЕ - Технический паспорт, экспликация, поэтажный план (от 1 дня)

    Риэлтор Владимир Буйлов +7 (925) 001 1111
    НАШ ОФИС:  https://www.youtube.com/watch?v=eV81CnFrfW4

    Страница Владимира Буйлова в facebook https://www.facebook.com/profile.php?id=100013733524029

    Взыскание неустойки и штрафа с застройщиков  https://www.youtube.com/watch?v=yEzrAuqjxo0&t=56s

     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    27255a028dde.png


    ПРОДАЖА КВАРТИР В КОММУНАРКЕ  http://top-flat.ru/novye-kvartiry

    АРЕНДА КВАРТИР В КОММУНАРКЕ  http://top-flat.ru/arenda-kvartir

    Сопровождение сделок с недвижимостью.

    Юридическая проверка объекта недвижимости с момента застройки дома.

    СРОЧНЫЕ ДОКУМЕНТЫ БТИ ПО ЛЮБОМУ ДОМУ В КОММУНАРКЕ - Технический паспорт, экспликация, поэтажный план (от 1 дня)

    Риэлтор Владимир Буйлов +7 (925) 001 1111
    НАШ ОФИС:  https://www.youtube.com/watch?v=eV81CnFrfW4

    Страница Владимира Буйлова в facebook https://www.facebook.com/profile.php?id=100013733524029

    Взыскание неустойки и штрафа с застройщиков  https://www.youtube.com/watch?v=yEzrAuqjxo0&t=56s

     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
    - Права?
    Блондинка отвечает:
    - Ну, конечно - я права!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Диспетчер такси:
    - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
    - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    - Так я пилота этого самолета везу.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
    И тут что-то пошло не так...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Я в узкой юбке с замочком сзади, пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку. Пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку. Вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку. Я говорю игриво:

    - Нахал!

    На что парень отвечает:

    - После того, как вы мне дважды расстегнули ширинку, я думал мы уже больше, чем друзья. :D
     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идем туда, заходим в огромный зал и песни поем, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ах!! Как то поем, и бомж выползает такой в слезах и говорит: Девочки, я умер, да?

    ************

    Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка дранная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Женщина со своей маленькой с дочкой приходит к врачу. Женщина : - У Настеньки все время, почему-то, глаза навыкате, и никогда не сходит широкая улыбка с лица... Врач: - А вы не пробовали косичку ей не так сильно заплетать...


    Школьники пишут сочинение, в классе тишина. Вдруг одна из учениц спрашивает у Марии Ивановны, поднимая руку: — А как правильно пишется слово «забеременела»? — Сидорова, пиши не про лето, пиши про Льва Толстого

     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. — Посмотри, какое грязное у неё бельё, — сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. — Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула: — О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать! — Да нет, сказал муж, – просто я сегодня встал пораньше и вымыл наше окно. Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее. И прежде чем осуждать других, задумайтесь, насколько чисты Ваши сердца и намерения!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Малыш спрашивает отца:

    - А ты льва боишься?

    - Нет, сынок.

    - А тигра?

    - Нет.

    - А льва и тигра, если они будут вместе?

    - Тоже нет!

    - А черта с рогами ты бы испугался?

    - Ни в коем случае.

    Малыш задумывается, а потом говорит:

    - Так значит, ты только одну маму и боишься!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - А какой у тебя рост?
    - 145
    - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
    - А вешу еще меньше, 120.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.

    Нам смеяться или плакать от такого юмора?


    Подписывайтесь на нас:
    ВКонтакте   YouTube   Твиттер   МосГазета

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Нам смеяться или плакать от такого юмора?

    Зачем превращать тему  юмора в тему имеет ли место юмор в церковной среде? не нормативной лексики нет, грубого мата нет. :no:  Ну пусть интеллигенция мимо проходит, а люди попроще посмеются от души.  Предлагаю Вам, на правах администратора удалить эту грустную историю о несчастных млекопитающих... :suicide:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас