374 сообщения в этой теме

    - Самая короткая и прекрасная сказка!!!
    Жил был принц,который однажды спросил прекрасную принцессу:
    -Ты выйдешь за меня замуж?
    -НЕТ!
    И принц долго и счастливо жил,ездил на рыбалку и охоту,каждый день встречался с друзьями,пил много пива,
    и нажирался в хлам,и каждый день смотрел футбол по телевизору,и раскидывал носки по дворцу,и не опускал крышку унитаза,
    и трахал служанок,соседок и подружек,пел в душе и пердел когда ему вздумается,громко рыгал и чесал себе яйца.
    КОНЕЦ.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.

     

    Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

     

    Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

     

    Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.

     

    Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

     

    Идёт экзамен по логике.
    Профессор:
    - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент:
    - Ну, это легко! 499!
    - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
    - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
    - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
    - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
    - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
    - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
    - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

     

    На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
    - Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
    - Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

     

    Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

     

    Выйдя на пенсию, большинство отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

     

    Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!

     

    Половина русских реперов поют про то, как они поют реп.

     

    – Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

     

    - Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
    - А что? Главное ведь - икота прошла.

     

    После корпоратива.
    - Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
    - Платье где?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    - Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю..
    - Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос когда она проснется, чем мне ее покормить?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Алло,Танюх, привет! Ты где пропадаешь?

    - Докторскую хреначу.

    - Дисертацию?

    - Колбасу!


    Подписывайтесь на нас:
    ВКонтакте   YouTube   Твиттер   МосГазета

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Ургант:

    Наступил Март.

     

    Артисты Куклачёва стали неуправляемыми ))

     

    Совсем другими глазами взглянул Матроскин на дядю Фёдора

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

     

    Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

     

    Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке.

     

    Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
    - Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусём, он гадит.
    - Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях!
    - Ну! Голубь - это птица мира!
    - Отвечаю, мой гусь тоже войны не хочет!

     

    Утро. Жена - мужу:
    - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

     

    Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вечером в подворотне: 
    - Закурить не найдётся? 
    - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. 
    - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Товарищи ! Крым присоединили к России. Собираем гуманитарную помощь.
    - А у них какое то бедствие?
    - Я же говорю: присоединили к России.

     

     

    - Владимир Владимирович,там украинцы пришли, просят политическое уе..ище.
    - Хм... наверное, политическое убежище?
    - Та не, говорят они за Януковичем...

    Изменено пользователем HozYAin

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вчера я ехал на работу

    В метель, туман и гололTд,

    Вдруг мимо пронеслась тойота,

    взяла опасный поворот.

    Пересекая автостраду

    Там, где сплошная полоса,

    Водитель мазалась помадой

    И тушью красила глаза!!

    Как тут от злости не беситься??

    Я в гневе бритву уронил

    (я дома не успел побриться

    И по дороге щеки брил).

    Упала бритва в кофе прямо

    (между колен стоял стакан-

    Мне вкусный кофе варит мама-

    Его я пью в такой туман).

    Когда предмет тяжелый падал,

    Крутой горячий кипяток

    плеснул туда, куда не надо-

    там третьей степени ожог.

    И вот от боли я подпрыгнул,

    И из моей руки другой

    Вдруг выпал телефон мобильный,

    И снова - в кофе по прямой.

    Не помню, что там дальше было....

    Открыл глаза: больница, морг?

    Теперь ни тачки, ни мобилы...

    Зато повязка между ног.

    Весь загипсован под завязку,

    Без гипса только голова.

    А вот мораль у этой сказки -

    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

     

     

    Отличный анекдот, но запомнить его практически невозможно :D 

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
    На моей остановке говорю: 
    - Я выходить, твоя моя выпускать! 
    Он на чисто русском: 
    - Понаехали тут всякие.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Жена:
    - Мне нужно внимание и уход.
    Муж:
    - Внимание... Я ухожу.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Девушка звонит подруге по телефону из дома отдыха: "Приезжать не советую. Совсем нет мужчин. Многие девушки уезжают, так и не отдохнув"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    О женских ножках, как о покойнике - или хорошо или никак.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Ecли жeнa мoлчит, лyчшe ee нe пepeбивaть...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),

    и вроде офигенно всё получалось Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: 
    - КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
    - Нет, моя зайка, не знаю…
    - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Продам. Срочно!!!!
    Двух окуней  (36 гр. и 157 гр.) по себестоимости.
    Затрачено:
    — бензин — 335 руб.
    — больничный (чтобы поехать на рыбалку) — 1000 руб.
    — 3 оборванных балансира — 450 руб.
    — шиномонтаж пробитого колеса  - 200 руб.
    — мойка машины после рыбалки — 300 руб.
    — штраф за превышение скорости                           
    (100 руб. сэкономил- отдал без протокола)  - 200 руб.
    — жене на нужды (чтоб не гундела) — 3000 руб.

    ИТОГО:   — 5485 руб.
    Ну за 5000 отдам, хоть и себе в убыток.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    "Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду когда проснется

    Сын шепотом говорит:

    - да чего ты ждешь? Закапывай пока спит...

    Муж сквозь сон:

    - рано меня закапывать, тело еще не остыло.."

     

     

    "-Я у тебя как Золушка: стираю, глажу, убираю.

    - А я тебе говорил, выйдешь за меня, будешь жить как в сказке."

     

     

    " - у меня жена на 18й неделе.

    - а у меня на 12й..

    - ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?

    - мальчика.

    - почему?

    - вертолет хочу. радиоуправляемый.."

     

     

    " - М-а-м! я нашла кота!

    - Дура! тебе 35. Мужа ищи!"

     

     

    "Мой муж сказал, что сделает ночью всё, что я захожу..

    Скорей бы ночь - так хочется посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей..."

     


    Сосед не знал, как насолить соседу: в один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа.

    Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа.

    Сын возмутился: "Почему ты поступил таким образом!?" Отец ему ответил: "Каждый делится тем, чего у него в избытке!"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас