Юлия Тихонова

Анекдоты

    374 сообщения в этой теме

    Если бы Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю, она стала бы...

     

    Дрю Цзю :)

     

    У нас якобы режиссёр - Костя Ложкин, а одевается и ведёт себя - как Бэрримор))) Но всё-таки он Ложкин, как не крути))) (извините, из жизни).

    Изменено пользователем Владимир.


    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
    — Президент, конечно!
    — А мама?!
    — Власть.
    — А бабушка?!
    — ФСБ!
    — А я кто же?
    — А ты… Ты народ!
    Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    После операции врач говорит пациенту:
    - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
    Пациент, чуть слышно:
    - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Спрашиваю у 12-ти летней дочери: Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
    Она отвечает: - Контролирую тебя не перегибаешь ли ты палку…

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

    — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

    — Да легко, спрашивайте!

    — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

    — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

    — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

    — Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

    — Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

    — Извините, я...

    — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

    — ...

    — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

    — В общем, девушка, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , ***. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

    — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

    — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

    (с) просторы Интернета


    Сосед не знал, как насолить соседу: в один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа.

    Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа.

    Сын возмутился: "Почему ты поступил таким образом!?" Отец ему ответил: "Каждый делится тем, чего у него в избытке!"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Колбасу жена не ест,
    Мясом не питается.
    Контролирует свой вес,
    Похудеть старается.
    А куда ещё худеть-то?
    Сколько можно голодать?
    Пол метет… я веник вижу,
    А супруги не видать

     

    Есть, конечно, плюсик в этом :
    Враз звездою может стать,
    Коль киношники затеют
    Про «Освенцим» фильм снимать!

    Просыпаюсь как-то ночью,
    По кровати шарю я,
    Не могу найти супругу
    -Где ты? Милая моя!
    Как-то дурно стало сразу,
    Пот холодный проступил.
    -Неужели я неплотно
    Где-то форточку закрыл?
    Нет, все форточки закрыты.
    Только нет её нигде!
    А быть может в туалете
    Побывала по нужде?
    А потом, когда смывала,
    То её воды потоком
    В сеть сливную засосало?!
    Посмотрел, ура, снаружи
    В туалет закрыта дверь.
    Легче стало, но немного.
    Где искать её теперь?

    Слышу вдруг на кухне шорох,
    Словно мышка там живет.
    Захожу, сидит супруга!
    И сухарики грызёт.

    Все, покончено с диетой!
    Утром выброшу весы.
    Накуплю тебе, родная,
    Сала, мяса, колбасы!!!


    Юлия Тихонова

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Женился парень, рассказывает: " Все говорят, что жена похожа на Божью матерь" .

    "А фото есть?" Вынимает фото, показывает, все в ужасе: "МАТЕРЬ БОЖЬЯ".

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:

    - Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
    - На старом уже ниточка оборвалась.
    - А что такое, рук нету пришить?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Глупенькая! Ну, что, ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! 

    Зато ноги...вон...Сорок четвертого!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
    – О, да! Это первое, чему жена меня научила.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Милая, давай займёмся сексом?

    - Сын не спит.

    - Да спит.

    - Нет, не спит.

    - Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина)

    Вот видишь!

    Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель.

    Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Жена в командировке, пишет мужу SMS :

     

    “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.

    Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).

    Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.

    Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.

    Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.

    Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

     

    Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))


    Сосед не знал, как насолить соседу: в один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа.

    Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа.

    Сын возмутился: "Почему ты поступил таким образом!?" Отец ему ответил: "Каждый делится тем, чего у него в избытке!"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Приметы: треснуло зеркало -  к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватива- лучше бы треснуло зеркало.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
    Самолет загорается, а парашютов всего три.
    Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
    Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
    "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

     

    - Чай? Кофе?

    - А покрепче?

    - Вот орехи.

     

    "Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

     

    Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

     

    Мечты - это прекрасно!

    Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления.

    Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

     

    Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

     

    Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

     

    Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

    - What did you say?

    - Я говорю: двумя руками черпай!

    Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был!

    3-ех летний мальчик целый день пугал

    бабушку тем, что

    ходил за ней и говорил :"Молись и

    кайся…». Оказалось, что он просил

    включить свой любимый мультик

    «Малыш и Карлсон».

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас