374 сообщения в этой теме

    Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

    Настоящие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки одному.

    - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

    - Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

    - Это видео.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Всем здравствуйте!Несколько анекдотов и от меня)

    Блондинка сидит в самолете и пристально смотрит из окна. Очарованно она сообщает стюардессе:

    -Это невероятно, отсюда cверху люди выглядят как муравьи!

    Стюардесса смотрит также из окна и отвечает:

    -Это муравьи! Мы ещё не взлетели!

    В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

    aaa: Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть...

    bbb: а вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать (башорг (с)

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!

    - Так темно же...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Подходит Обама к гадалке и спрашивает:

    - Скажи пожалуйста, что будет через 10 лет?

    - Через 10 лет будет война с Россией!

    - Не-е,. это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?

    - 15 рублей!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Девочка спрашивает у мамы:

    - А правда, что все люди произошли от обезьян?

    - Правда.

    - И я?

    - И ты.

    - И ты?

    - И я.

    - А у тебя фоток не осталось?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

    - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

    - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

    :):):)

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

    Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

    Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

    - М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…

    - Блин, Петрович, закрой капот!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?

    - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    "Делу время, а потехе - час", - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял скрипку.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Разговаривают две гламурные чиксы:

    - Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!

    - Ух ты! А почем брала?

    - 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Дорогая, у нас есть че пожрать?

    - Ешь все, что найдешь в холодильнике.

    - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Здравствуйте, Вы нам звонили?

    - Да, звонила.

    - А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.

    - Очень хорошо.

    - И уже кастрированный.

    - Чего-чего? Это брачное агентство?

    - Нет, это приют бездомных животных.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы

    покрасить окно. Мать говорит ему:

    - Вырастешь, сможешь папе помогать.

    - А разве он не закончит к тому времени?


    t2.png

    "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Жизнь состоялась это когда, во-первых, ты живёшь в городе, где есть метро, и во-вторых, ты не знаешь, сколько стоит в нём проезд!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Едут в одном купе монашка и проститутка. Монашка внимательно и завистливо оглядывает женщину. - Простит, а откуда у Вас такое колье? -Нуу, мне это стоило ночь любви. - А откуда у Вас такое замечательное кольцо с бриллиантом. -О, это мне стоило три ночи любви.

    Этим же вечером монашка закрывшись в своей келье слышит стук в дверь: - Лючия, открой мне! - Да иди ты, падре, со своими карамельками...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:

    - Коля, ты меня слышишь?

    - Не ори, я тебя вижу...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Будильник на женском мобильнике:

    6:00 - Вставай, жри, крась рожу.

    6:10 - Вставай, хоть пожри.

    6:30 - Вставай, ленивая <вырезано цензурой>а.

    6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс...

    И про общение с "Авгуром" содержит стих Ваш скрытый смысл ...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    ччч: Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец

    ччч: Звучит, как начало анекдота...

    башорг (с)

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

    Аня: я стараяя!?!?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас