Юлия Тихонова

Анекдоты

    374 сообщения в этой теме

    - Привет, что делаешь?

    - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?

    - Сосиску ем...

    — Мам, пап, смотрите - мой новый друг, Алеша.

    — Твою мать, мёртвый лось!

    — Алеша, пойдем, нам тут не рады.

    - ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекала кровь...

    - Стоп! Что вы несёте?

    - Ну, Вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

    Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, "не дети, а камни какие-то!.."

    Изменено пользователем Lucky Rabbit

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?

    - И что, сильно?

    - Соседи снизу сказали, сильно.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Филиппа Киркорова.

    Две соседки судачат на лавочке:

    - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?

    - Ничего, будет кому дом охранять.

    Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

    Задолбали эти "Кто любит маму - жмите сердечко". Любишь маму - иди помоги ей посуду помыть.

    Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

    — А меня вчера собака покусала!

    — Бешеная?

    — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    а мне вот этот нравится;

    Первые 45 лет детства мужчины самые сложные)))


    <p>Ура!!! Лисопедный сезон открыт!!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Почему у тебя ботинки в помаде?

    - По бабам ходил...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мама уводя сына от стоматолога говорит:

    — Сынок, что нужно тете сказать?

    Мальчик сквозь слезы:

    — <вырезано цензурой>!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

    - Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

    Папа из комнаты кричит:

    - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вылезают из навозной кучи два червячка,червячок-папа и червячок сын.

    Сын спрашивает: "Пап, а пап,а правда,что есть червячки,которые живут в яблоках?".

    "Правда,сынок"-отвечает отец.

    Сынок мечтательно вздыхает и спрашивает: "Папа,а пап,а правда,что есть червячки,которые живут в грушах?".

    "Правда,сынок"-отвечает отец.

    Сынок не унимается и продолжает: папа,а пап,а правда,что есть червячки,которые живут в абрикосах?".

    "Правда ,сынок" -отвечает отец.

    Сын обиженно и обреченно :"Папа,а чего мы-то в навозе сидим?!"

    Отец с гордостью ;" А это наша Родина,сынок !"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. У него спрашивают:

    - Дедушка, вот Вы такой позитивный весь - скажите, как Вы жили, чтобы достичь такого состояния?

    - Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!

    - А сколько Вам лет, дедушка?

    - 28.

    Жена говорит мужу:

    - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

    - Это она так думала...

    - Он не мог её обманывать!

    - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

    Самое грустное блюдо в мире – пюре. Вроде, картошка как картошка, но такая подавленная…

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Учитель:

    - Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет?

    Вовочка:

    - Семь!

    Учитель:

    - Нет, слушай внимательно… Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет?

    Вовочка:

    - Семь!!

    Учитель:

    - Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет?

    Вовочка:

    - Шесть.

    Учитель:

    - Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет?

    Вовочка:

    - СЕМЬ!!!

    Учитель:

    - КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ!!!

    Вовочка:

    - ДА ПОТОМУ, ЧТО У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ КОТ!!! :D

    Изменено пользователем Валерыч

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Что означает "I don't know"?

    - Я не знаю

    -Блииин. Никто не знает (((


    ...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

    Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.

    Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

    Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!

    Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!».

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

    - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

    С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

    - Хочешь попробовать?

    - Ага!

    Второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.

    Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

    - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

    - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

    - (она игриво) А у меня под ней ничего нет...

    - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

    - Не смейся над дедушкой!

    - Почему?

    - Дедушка на войне был!

    - И чё?

    - Дедушка умеет УБИВАТЬ...

    Изменено пользователем Lucky Rabbit

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:

    Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!

    Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вот вам один анекдот:

    У мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить,..... набрав этот номер, удивления не было предела,.... когда зазвонил собственный телефон!!! Сукаааа...

    Вот еще один из этой серии=))

    Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного

    горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет,

    то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, <вырезано цензурой>! Мой ни в чем не признавался!

    Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

    Изменено пользователем Maxak

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности..

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Жена - мужу:

    - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.

    - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас