Юлия Тихонова

Анекдоты

    374 сообщения в этой теме

    Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

    Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

    Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

    Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

    На школьном выпускном в Таиланде королём и королевой бала стал один и тот же человек.

    Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.

    Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

    Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

    Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

    Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он

    уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:

    - Да за каким бесом я здесь сижу?!

    Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:

    - Вы, дедушка, за мной...

    Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

    Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос - каковы парижанки, похожи ли на здешних?

    - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Лёня. - Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой.

    - Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи!

    - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, - Боже мой - она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки....

    - И шо было дальше?

    - А дальше всё в точности, как у нас в Одессе....

    Отец делает последние наставления сыну, который впервые едет на заработки из родного села, в город:

    - Ти ж там дивись синку, пильнуй за собою! Баби зараз розбещенні, хвороби різні мають. Будь дуже обережним. Не дай Боже підхватиш якусь заразу, приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, а я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - все село потім подохне!!!...

    Дело было в Одессе:

    Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:

    - Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?

    Фима:

    - Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

    Циля и дети:

    - Да, Да, всё видели!

    Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.

    - Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!

    Фима:

    - Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?

    Циля и дети:

    - Нет, не приходил!

    - А деньги приносил?

    Жена Циля:

    - Фима какие деньги, ты шо!?

    - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

    Дети:

    - Да Ви шо папа?

    Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....

    Боря, недоумевая:

    - Фима, а шо спектакль, и зачем?

    Фима спокойным и ровным голосом отвечает:

    - Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....

    В одесском ресторанчике:

    - Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?

    - Берегу свою фигуру!

    - Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!

    Встречаются два приятеля:

    - Лёва, а ты чего такой мрачный?

    - Сын родился..... Светланой назвал.

    - Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?

    - Да нет Светлана, в роддоме врач, не ту пуповину отрезал.

    Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Пришла домой грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...Потом меня в этом пледе в 3-х ночных клубах видели!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:

    — Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?

    Девушка, возмущенно:

    — Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!

    Старушка со вздохом:

    — О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Жена на кухне, чистя 127-ю рыбу, говорит мужу:

    - Я тебя как человека прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!)))

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:

    - А Вам, голубки, не к нам!

    - А куда?

    - Вам в кукольный театр!....

    У вас есть дор блю?

    — А что это?

    — Это сыр с синей плесенью.

    — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

    Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее не трогайте.

    Мама Медведева отказывалась смотреть новогоднее поздравление Димы, потому что он не в шапке, а утром не позавтракал.

    Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала".

    Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Звонок профессору в 2 часа ночи.

    - Спишь, сволочь? А мы учим.

    - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

    Ты куда собрался?

    - В крематорий!

    - Ты чего там забыл?

    - Да задолбало все, хочется развеяться...

    - У меня родился сын!!!

    На прошлой неделе! Ты

    представляешь??!!

    СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6

    дочерей наконец-то сын!

    Я так счастлив!!!

    - Поздравляю! На кого

    похож?

    - Не знаю, мы на лицо

    еще не смотрели!

    Двое в постели.

    Она:

    - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?

    Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):

    - Да кому мы нафиг нужны.

    Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж!?

    - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

    - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

    - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

    В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

    Бабушка, все говорят, что я лошара!!!

    - Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

    Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

    - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.

    Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

    - Выгляни в окно. Что ты видишь?

    - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

    - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

    - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

    - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.

    Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

    Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

    В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

    - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...

    Голос из кабинета:

    - Двум козлам, я переводчик...

    Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

    — Петров! Ты какого домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!

    — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

    — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!

    — А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Подходит шеф к шредеру и спрашивает: «Маш, на какую кнопку нужно нажимать?» - «Да не надо ничего нажимать, просто опускаете бумагу и все». Шеф опускает лист в шредер: «Маш, мне три копии нужно…»

    -Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!

    -Давай, тупой урод!

    Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.

    - Будьте любезны стакан воды.

    Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день тоже. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо:

    - Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

    - Алло - это мотосалон?

    - Да

    - Вас из центра трансплантологии беспокоят - скажите - сколько в этом году вы продали спортбайков? 5?

    - 6...

    - Тааак... (в сторону) - Иван Алексеевич, еще один где-то летает - так что скоро будут почки...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Постоянная посетительница мясной лавки, обращаясь к мяснику:

    - Я слышала, у Вас родился внук. Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?

    Мясник, сияя:

    - Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

    - Доктор, сколько мне жить осталось?

    – Десять…

    - Десять чего?

    - Девять…

    Телефон доверия. Измученный консультaтнт-психотерaпевт уже четвертый чaс общaется с мужиком, у которого жуткaя депрессия:

    -А про сaмоубийство вы не думaли?

    -Нет...

    -А вы подумaйте, подумaйте!

    - Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!

    - Не смей так угрожать своим родителям!

    Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:

    - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.

    - Обе, обе! - настаивает другой.

    - Нет, одну!

    - Обе!

    -Одну!

    -Обе!!!

    Первый, немного успокоившись,:

    - Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Наняли рабочего комнату ковролином застелить. И вот, после ударного труда, когда работа уже была завершена, он решил закурить. Все карманы проверил - нет сигарет...Начал по сторонам смотреть, искать. Видит посреди комнаты под ковролином бугорок. Ну что делать, не отрывать же из-за пачки сигарет весь ковролин...Взял молоток и парой ударов бугорок сравнял. Тут заходит хозяйка и говорит: "-Вот Ваши сигареты - Вы их в коридоре обронили... А вы, случайно, моего хомячка не видели?"

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

    - Больно ?

    Раненый:

    - Только когда смеюсь…

    - Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?

    - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

    В США в продаже появился набор «Юный полицейский».В него входят:

    -полицейский значок

    -пистолет

    -наручники

    -пончики

    -труп напарника(чтобы мстить за него!)

    Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

    В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.


    Подписывайтесь на нас:
    ВКонтакте   YouTube   Твиттер   МосГазета

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

    Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:

    — Моя женa рядом?

    — Дa, мой дорогой.

    — А мои дети здесь?

    — Дa, пaпочкa.

    — Мои внуки здесь?

    — Дa, дедушкa!

    — Тогдa почему нa кухне свет горит?

    - Висок косой будем делать?

    - Ой, а давайте лучше машинкой?

    Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

    - Эх, сейчас мяса бы...

    - А может свинью заведем?

    - Да ты что? грязь, вонь...

    - Да ничего, может быть привыкнет?

    - Чувак, приезжай к нам на дачу!

    - Не хочу.

    - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!

    - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

    - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...

    Служитель зоопарка:

    - а мы и не жалеем! Каждый день нового ягненка подкладываем…

    Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"

    Блондинка жалуется подругам:

    - Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

    В очереди к стоматологу мама с плачущим ребенком лет пяти. Мама:

    - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!

    Мальчик:

    - Я тряпка, только уведи меня отсюда…

    — Милый, я пойду с подружками погуляю.

    — Только возвращайся трезвая.

    — Офигеть… ну тогда до послезавтра.

    В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Ты на рыбалку надолго?

    - Да нет, всего на две бутылки.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Девчонки!

    Надо быречь своих мужчин!

    Давайте будем за них пить,курить,не ночевать дома...

    А они ,бедненькие,пускай у плиты отдыхают!!!

    У мужчин жизнь как зебра:то блондинка,то брюнетка.

    А у женщин жизнь как зоопарк:то козел,то осел,то зайчик.

    Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж.

    А моя мама говорит: пусть плачет тот кто забирает.

    4 дня просидела на диете.

    Ночью захотела попить,подошла к холодильнику,дальше все как в тумане...

    Очнулась когда запивала шоколадку борщом.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Не все пошлые. Вот древний анекдот времён становления капиталистической России))

    Сидит новый русский в патио, кушает. Мимо проходит мужик.

    — О, Паша! Ты? Как жизнь?

    — Здаров, Серый! Да плохо всё. Купил Вольво, а жена устроила скандал — нужен Мерседес. На дачу мраморную плитку завезли — оказалась не того цвета. Вчера заехал за коньяком, так Хеннесси не было... А ты как?

    — А я уже три дня ничего не ел...

    — Ну что же ты?! Так нельзя! Надо себя заставить.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас