374 сообщения в этой теме

    На приеме педиатора:

    - Ну-с, как нас зовут?

    - Вася.

    - У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?

    - Осенью будет шесть!

    - У-у, какие мы оптимисты.

    Сын спрашивает Отца:

    - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женитсся?

    - Это в любой стране, сынок!

    Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:

    - Это моя вина?

    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

    Анекдотец из жизни. Разговаривает девица с американцем:

    - Ты что заканчивала?

    - Юрфак.

    - My <вырезано цензурой>?!!

    Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа

    вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

    - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,

    с тебя деньги!

    - Ребята, а кто вы такие?

    - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

    Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

    - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:

    - Мама, у нас хлеб есть?

    - Нет, нету. Ешь без хлеба.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Украли у одного известного политика машину - ищут пожарные, ищет милиция - толку нет. Подходит к нему простой работяга: "За пятьсот баксов скажу, кто вашу машину украл".

    Деваться некуда, отсчитывает деньги: "Говори"!

    -Говорю, Вам - подонки, однозначно!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    На рынке девушка покупает шубку.

    - Сколько стоит эта шубка?

    - 5000.

    - А за красивые глаза 500 скините?

    Продавец, подумав:

    - Ну ладно, выковыривай.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:

    - Что смеешься?

    - Да вот, анекдот смешной рассказали!

    - Ну, расскажи!

    - Не могу, сам за него 5 лет дал.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт))))

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Муж и женa обедaют. Женa проливaет нa себя борщ:

    - Фу! Я выгляжу кaк свинья! !

    - Агa. Дa ещё и борщом облилaсь!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    – Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

    – Петрович, ты задолбал, давай работать!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Мент останавливает пьяного мужика и спрашивает:- "Куда идем?"

    - "Иду слушать лекцию на моральную тему."

    Мент:- Только не надо рассказывать;в 3 часа ночи лекцию.Кто вам будет читать?

    -Жена.

    Стартовая поза в Камасутре - одна нога здесь,другая там.

    Доктор,мы его теряем...

    Да не волнуйтесь вы так,у нас их целая палата.

    А у меня машина "девятка"

    Но была же "шестерка"

    -Перевернулась.

    А вот мы с Галей как не пытались завести котенка,а у нас все дети получаются.

    Колян,а ты заметил что у твоей тещи золотой зуб?

    -Да заметил,только никак повод не найду.

    Теща зятю:-Зятек,у меня для тебя две новости:хорошая и плохая.

    --Мама,то что вы здоровы и хорошо выглядите,это я вижу.

    Какая хорошая?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Поезд едет на полной скорости. Вдруг сходит с рельс, мчится через лесополосу, кукурузное поле, а потом снова возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают машиниста:

    - а что это было?

    - да едем, смотрю, мужик на рельсах срет…

    - так давить надо было!

    -ну вот только в кукурузе и догнали…

    Муж разговаривает с женой.

    Муж: «Дорогая, скажи, только честно, сколько у тебя было мужчин. Я не обижусь» - «Семь!» - «Значит, я седьмой?» - «Нет, ты – четвертый…»

    Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, главврачу докладывают:

    - в подвале мы обнаружили троих пострадавших. Двоих удалось «откачать», третьего не спасли…

    Главврач теряет сознание, придя в себя:

    -Мужики, у нас в подвале морг был..

    Летит самолет. Пилот объявляет по громкой связи:

    - Уважаемые дамы и господа, Вас приветствует командир корабля! Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…ааа. Что это? Ооой…

    В салоне гробовая тишина. Через минуту по громкой связи:

    - Приношу свои извинения, дамы и господа. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы Вы теперь мои белые брюки спереди…

    Пассажир в салоне:

    - Твои брюки – это мелочи! Видел бы ты сейчас мои брюки сзади…

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

    - Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Постовой (П) останавливает тачку. Из нее выходит поддатый Новый Русский(НР).

    Постовой представляется и спрашивает:

    - Ваши права...

    (НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:

    - Документы на машину...

    (НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:

    - Документы на машину...

    (НР) удивленно:

    - А я куда поставил???

    Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Пап, а что такое - альтернатива?

    - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, все сдохли, всё смыто...

    - Пап, ну и где альтернатива?

    - Утки!

    - Доктор, скажите, это серьезно?

    - Ну, скажем так, я бы на Вашем месте сериалы смотреть не начинал...

    Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

    - Продайте мне, пожалуйста, два костюма.

    - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

    - Один себе беру, другой для папы.

    - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100?

    - Да, Вы правы, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

    - Если отцу 100, то деду, наверное, лет 120!? Он что, жениться хочет?

    - Он-то не хочет, родители заставляют...

    Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая попиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

    - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.

    Выкрик из зала:

    - Прекрати это делать, грязный ублюдок!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

    - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!

    - Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!

    - Автограф попросил?

    - А зачем ему мой автограф?..

    Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона, оклемавшись и почесывая репу, бормочет: "Ни фига себе басню сократили..."

    Одесский дворик.

    - Сёмочка иди кушать!

    - Я уже покушал у Павлика!

    - Ой, это не сын, это золото!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Женщины тратят деньги с умом!

    В итоге - ни ума, ни денег.

    Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:

    — Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!

    — Берит е!

    И вслед им говорит:

    — Чтоб вы обо<вырезано цензурой>ись!

    И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, не переставая. Что делать? Нашли деда:

    — Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не с<вырезано цензурой>и, забери квартиру, машину обратно!

    — Хорошо, отвечает дед, не срите!

    И те день, другой, неделю, не могут <вырезано цензурой>ь! Опять к деду.

    — Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!

    — Хорошо, все будет нормально!

    — Точно?!

    — Не ссыте! . .

    Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.

    Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.

    Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:

    "Извините, а у вас есть Срук?".

    Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?

    Не уверена, а для какого вам животного?".

    Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

    - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

    - ???

    - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

    Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

    Вбегает в магазин маньяк

    - Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?

    - Зина!

    - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя мужик, как зовут?

    - Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!

    Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Работница почты России идет домой неделю.

    Солдат, охраняющий мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

    Евгений Петросян обзванивает знакомых, когда его должны показывать по телевизору.

    Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

    Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

    Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

    В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

    - Вчера в нашу квартиру забрался вор.

    - Взял что-то?

    - Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

    Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

    В наше время, творческая профессия - это такая профессия, когда человек готов любые горы свернуть, лишь-бы только ничего не делать!

    — Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! — Сыночка, ты же можешь простудиться…

    — Но ты же раскрываешь мою жену!!

    Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

    Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.

    Падающая сосна разбудила Петрова на 5 секунд.

    Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.

    Конфуз: жена избила мужа любовником.

    Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

    В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

    Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

    В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

    Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

    Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

    Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - Папа, а куда мы так поздно идём?

    - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Создайте аккаунт или войдите для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


    Войти сейчас