Владимир.

VIP
  • Публикации

    3 629
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

196

4 подписчика

О Владимир.

  • Звание
    Ветеран Форума

Информация

  • Квартира
    Коммунарка, дом 20а
  • Пол
    М
  • Откуда
    Тольятти
  • Интересы
    Режиссура, люди

Посетители профиля

1 675 просмотров профиля
  1. Ну и прямо сразу, не откладывая в долгий (хе-хе) ящик, и бормоча на мотив Лоу что-то типа: "Я вальцевать хочу" - достал жемчужину оранжевого чемоданчика: вальцовку. Слегка переживал по поводу её качества, потому что имеет она на борту какую-то странную аббревиатуру: "DSZH". В интернете знатоки интерпретируют сии буквы как "Сделано в Кетае", однако ж в видеороликах этот "бренд" (а может фамилия?) встречается довольно часто. На самой вальцовке полно защит от дурака: чтобы не тем концом не вставил, чтобы не вверх ногами, чтобы... Короче, в чёрную колодку вкручены два болтика с одной стороны и есть штырь с другой, заставляющие вставить её в вальцовку в строго определённом положении. Ошибиться действительно трудно, разве что потерять или сломать. Ну и вперёд! Фотки сегодняшние, потому что в тот момент обе руки были заняты. В интернете сказано, что конец трубки должен торчать на 1 миллиметр. Вот, я его выставил, вставил в DSZH - и поехали. Помню, боялся перекрутить: вдруг получится какой-нибудь уродец типа интернетовских страшилок? А когда закончил - результат с лихвой превзошёл все мои ожидания. Но почему? Полез в интернет. Вновь пересматриваю ролики про то, как люди вальцуют трубки таким же DSZH и наконец, до меня доходит! У них на колодочках дробные цифры в дюймах, а я работал с той, на которой целые числа в миллиметрах. А сбило с толку то, что в колодочке с миллиметрами находился образец развальцованной трубки. Находился он там потому, что там дырочка чуть шире, в дюймовую дырку он просто не помещался. Как тогда, с трубами рехау из сшитого полиэтилена: обжимные клещи были чуть больше, но этого хватило для того, чтобы получился залом. Что ж, попробую с дюймовой колодкой. Обратите внимание, что руками колодку полностью сжать не получилось. Только при помощи зажимного винта. Вальцую снова и получаю уже что-то похожее на правду, но пока не так как на образце. И тут замечаю: ризочки! Если делать правильно, как на фото, то ризки на колодке и красная стрелка на вальцовке должны совпадать. В моём же случае вместо ризочек - вообще были дробные цифры. То есть всё наоборот! Это куда же тогда упирался зажимной винт? Смотрю с другой стороны - и точно: там характерный след-точка. А должен был зажимной винт заходить в специально высверленные в нужных местах лунки, тем самым точно подгоняя колодку в единственное верное положение. Позвольте, но как же тогда защита от дурака? И дальше - были мучения, чтобы решить эту китайскую головоломку. Как ни вставлял - два болтика не пускают вставить колодку так как надо. Хоть плачь.
  2. Ну вот, значит: резать и (простите) концевать трубки вроде сумел. На следующий день предстояло всё это воплотить на практике, однако как рассчитать нужную длину трубок со всеми углами и поворотами? Ведь состыковывать их с трубками комнатного (внутреннего) блока придётся с точностью до миллиметра! При чём, если кухонный блок я ещё могу по местоположению подвигать вправо-влево на пару сантиметров, то трубки блока из комнаты идут сразу в стену и оказавшись на кухне поворачивают. Тут уже никак не подвигаешь: действительно необходим миллиметраж в прямом смысле этого слова. Напомню, что карандаш с линейкой - основные инструменты у Коли-свояка. Я же решил сначала протянуть трубки по всей траектории, скажем так: "В черновую", и только потом уже резать. Мне кажется, что все так и делают, хотя кто знает... Ну и вперёд. Начал с той трубки, которая большего диаметра и чтобы не было заломов - сразу же надел на неё специальную направляющую пружину для безопасного сгибания. Кстати, найдите кота на фото. Бедняга частенько сидел и "втыкал" на волю через москитную сетку. Тосковал. Да только кто ж его выпустит, пока он миссию свою не исполнит? Жена уже стала подумывать об его освобождении, но я настаивал: что всё это вопрос времени и природа рано или поздно окажется сильнее, чем Финино желание напрочь вынести мозг несчастному котяре, который невольно стал свидетелем моих кондиционерных приключений. Видел он, как я завёл трубку в канал между комнатой и улицей, и слышал мои разного рода реплики, когда я посмотрел на результат из комнаты. Это ж надо было умудриться: завести трубку не с той стороны стояка отопления. И не первый раз уже: вон маленькая запененная дырка от мимо вошедшего сверла, в момент, когда ещё только прорубал этот самый канал. Кстати, касаемо трубки через батарею - я лично видел у одной девушки в нашем доме, как трасса выходит из стены, огибает батарею и ныряет в стену снова. Сказать что я удивился - ничего не сказать. Да я просто охренел, если быть почти точным в определениях. И вот вроде бы какое моё дело? Однако, промолчать не смог и всё-таки спросил: почему так? - Да вот, сделали так ребята. А переделывать я их не заставила, пусть уж... "О, женщины!" - выдохнул я мысленно, не переставая удивляться. А когда мой силуэт снова стал превращаться в человеческий, добавил про себя: "Какие же вы милосердные". Ну а чего далеко ходить, у меня сестра тоже... Сделала ремонт на кухне и придумала она полы себе сделать типа наливных-стеклянных. Не помню как такие называются, но по внешнему виду было похоже, словно кто-то вылил в шестиметровой кухне четыре ведра сгущёнки и заставил так окаменеть. Попробовал даже рукой: не, не липнет. А вот в углу смотрю - мятая какая-то сгущёнка. - Чё это за фигня? - Да, вот так вот сделали. Не стала я заставлять переделывать. О, женщины! Не, не критично, конечно, но коли уж деньги платишь - можно было бы и потребовать качественного исполнения. Всё-таки хорошо делать ремонт самому: ругаться ни с кем не надо. Однако, жизнь заставила сестру научиться писать рекламации. Чуть позже, когда наконец-то привезли гарнитур от кухонь "Зов", угловая секция которого, была чё-то ну совсем других размеров и торчала углами. Не смотря на то, что косяк был настолько очевиден, что постоянно норовил зацепить мимопроходящих до кровавых синяков - препираться с "Зовом" им пришлось месяца два или даже три. А касаемо моего промаха - " Свет, конечно, починили...", как говорится. И как только всё стало штатно - сразу же прихватил я конец трубки на нужном расстоянии хомутом к столь оберегаемой арматуре в стене. Попила она у меня кровушки, конечно, своим сохранением. Но таково было условие задачи с самого начала. Спрашивается: а как я знал на каком расстоянии прихватывать трубу? Ведь внутренние блоки кондиционеров я опять снял, поставив вместо них рым-болт, за который крепится страховка. Да просто: сфоткал где должны быть трубки внутреннего блока и потом посмотрел. К трубкам отнёсся с трепетом: закрыл отверстия малярным скотчем, чтобы грязь внутрь не попала, пока проталкивал. Ну и вот, наконец, пора гнуть. В принципе, всё просто: перемещаю по трубке пружинку до места сгиба и гну. По началу боязно было, однако всё честно: пружина действительно не даёт заломиться трубе. И всё-равно, старался делать изгибы поплавнее, маленьких радиусов избегал. Да их и не было, по сути. Их там всего три, что ли получилось, изгиба этих. А под конец, где труба должна зайти во внешний блок, что под окном - задумал антивибрационную развязку, сделав из трубы петлю. Уже освоился настолько, что стал гнуть трубку без пружинки. Ну и результат не заставил себя ждать: получился небольшой залом. Петля и так огромная получалась, по этому просто отрезал его. Обратите внимание, как от работы с медью руки становятся чёрными. А залом - скорее больше выглядел как залом. По сути, циркуляции хладагента он особых проблем не составил бы. Другое дело, что в этом месте труба легче бы согнуться могла, случись чего. В любом случае - отрезал на всякий случай. * * * В следующем выпуске: Развальцевал... или чем нас кошмарят в интернете установщики кондиционеров. * * * Это "залом", боец! Каковы будут последствия? * * * Будет ли "пшик"? Проверяем кондиционер на "нулёвость". Совсем скоро)
  3. А знаете ли вы, что в Коммунарке кроме пиццерий, риэлторов или, скажем, аптек на каждом углу есть... А вот хотя бы и аптека, но только вот - немного другая, отличающаяся от остальных. Да не сочтут это повествование рекламой, но по-моему, такое заведение - уж точно стоит того, чтобы про него рассказать. Ну во-первых - красиво. Двери какие-то другие нежели у остальных. Вместо кондового алюминиевого стандарта - дерево со стеклом да ручками под золото. Заходим: слева стол и стул. Тут можно измерить себе давление. Ну да таким не удивишь, хотя и приятно. А вот справа какая-то ... не знаю как назвать. Хочется сразу на ЭТО поставить сумки или сесть. Но вот чё-то побоялся. Зато надпись что-то вроде: "Если ты не развиваешься - значит деградируешь". Радует то, что аптека круглосуточная: скажем, если вам среди ночи нужно кому-нибудь накостылять - тут всё под рукой, даже окошко для выдачи имеется. А вот когда проходим дальше - тут уже и видим главное отличие этой аптеки от остальных: здесь стеллажи с лекарственными препаратами - перемежаются с витринами, на которых представлены вполне музейные экспонаты. В основном, конечно, по медицинской тематике. Все экспонаты пронумерованы и к ним распечатаны пояснения. Зачитаешься: "Гвозди старинные (большие и маленькие 6 шт.) 19 век. Так и хочется дописать: IKEA. "Ендова Братина для пива". Крассота! Да и вообще: оказывается "бабочка" это не только бандитский нож, но и внимание: "Свечной гаситель из (внимание ещё раз) золотой латуни"! Каково? Ну... да, медицинская тема разбавлена просто старинными вещами, на которые интересно взглянуть. Хотя, конечно, первым в глаза бросился именно стоматологический инструментарий. Никогда раньше не виданные вот так в живую щипцы для удаления зубов - напомнили о тоскливом трепете в те замечательные времена, когда ещё не было лидокаина, а новокаин (если повезёт) - не очень-то имел какое-либо ощутимое действие. Интересно было взглянуть на старого "врага". Почему-то в детстве казалось что они размером ну... как минимум с газовый ключ. Не сразу заметил, но потом на фотках разглядел хирургические иглы - такие же кривые как те, которыми пришивали голову Берлиозу. Кто ж знал, что они ещё и трёхгранные? Значок донора, чашка похожая на Петри (о содержимом которой даже и фантазировать не хочется), статуэтка шизанутого лора, да и вообще настолько необычные предметы от которых порой даже тянет в обморок. А этот? Номер 47? Век живи век учись: кажется я понял что хотели сказать авторы надписи на пачках сигарет "Курение убивает". И 28й с 29м. Автор инсталляции: низкий Вам поклон). До сих пор смеюсь над тем, как на фоне книжки - доктор разводит руками и цинично вскидывает брови глядя в результаты анализов. Понятно, что изначально статуэтка о том что фармацевт смотрит в плейлист, но в сочетании с книжкой - она великолепна). А вот если посмотреть с другой стороны - получится даже немного философии. Как говорится - кто на что учился. Кто-то всю жизнь несёт свет людям и до сих пор сияет, не тронутый временем. А кто-то - изрядно пообтрепавшийся - всю жизнь работал, скажем... кулинарным шприцем для глаз. Н-да, кто бы мог подумать что раньше это было таким. Если в обморок всё-таки утянуло - есть вполне приличный диван под окном с витражем на котором мужик похожий на Эскулапа - о чём-то препирается с жёлтым змием. Перед диваном - телек: смотри себе, опять же, на здоровье. Кажется ещё и для детишек столик там в углу. Ну и вот, значит, такая необычная аптека. А ещё она - необычна тем, что в ней нет L-карнитина. От слова "вообще". Пошёл искать в других местах. А когда обернулся - пошёл обратно. Оказывается, в этой аптеке делают ещё и кислородные коктейли. Ни разу не пробовал, помню с детства только: сестра говорила что это вкусно. Во второй раз по пути к кассе увидел ещё витрину с экспонатами Оказалось там монеты и медальки. Не то чтоб я был фанатом нумизматики, но видимо как раз для тех кто не в теме - рядом есть буклетик-пояснение о представленных экспонатах. Классно, чё. Кто б мог подумать, что раньше за труды по садоводству можно было медаль получить. И что-то подсказывает, что за пахоту в поле, видимо, не особо. Опять всплывает в памяти керосиновая лампа с её менее удачливым соседом. Кроме того: воочию можно убедиться что имели в виду под поговоркой "Мал золотник, да дорог". Вон, под номером 6. Конечно, не из металла жёлтого цвета - но прикольный. Можно было бы и почитать, но очень хотелось узнать что это за кислородный коктейль такой. Пошли дальше, но там нас уже девочка опередила. Девочка хорошенькая, а фото не получилось: по этому под маску её спрятал. Коктейлей у них много молочных и один (на тот момент) на основе сока. Что интересно - можно купить целый абонемент на такие коктейли. Готовятся они, между прочим, очень быстро. Жена спросила: "А такие дома можно делать?". - Да, можно. Нужен вот такой вот миксер, и вот такой вот баллон с кислородом - следовал ответ. Однако пока я ждал молочный для супруги, чтобы сфотографировать вместе с моим на соке - пена уже осела. Пейте скорее, негодовала автор, там же кислород! Ну, в общем получилось вот так. На одном мы не остановились и попросили повторить, на что получили предупреждение, что более трёх в сутки - пить нельзя. Но третьего уже как-то и не захотелось. А ещё сказали, что выпитое нами - равняется двум часам прогулки по лесу. Пошли дальше гулять и набрели на другое место где, о чудо! Тоже всё сделано для человека! Но другая это уже история.
  4. Наверное, всё-таки считается. Если бы семья была нежизненспособна - она б померла. А покуда они вместе - могут ещё исправить ситуацию, было б желание.
  5. То присказка была. А в самом деле, где у нас тут хорошая пицца? И насколько "доставляет" нам то, что нам таки-доставляют? Предлагаю Вашему вниманию обзор доставленных пицц и их сравнение с витринными/буклетными инкарнациями. Начать хочу с самых, наверное, известных и относительно чистых по репутации доставщиков пиццы: ресторанного дома "Флеш-Рояль". Кстати, буквально недавно, во время Рождественского поста гулял у них по сайту с выбором какой-нибудь постной пиццы, "И о чудо!"(с), некая "Пицца от шефа" обещала в составе всяческие морепродукты без какого-либо мясца. Хм, от шефа, да и без мяса... Был удивлён, конечно, но заказал. Когда, принёс заказ домой - душа развернулась и сворачиваться обратно уже не хотела. Там и кальбаса и курочка и сыр... А ещё - край пиццы подвёрнут и внутрь вложен мясной фарш. Ну а я чо.. Вспомнив "Ночной дозор" - погрозил кулаком в направлении Монаховой 10, и сказал Риммой Марковой: "Грех этот на себя возьмёте". Ну и сожрал с удовольствием. Надо сказать, что у арабов этот фокус тоже канает. Докопаются в ресторане до, скажем, переводчика: "Дима, а это что за мясо?". Тот понимающе хмыкнет и говорит: "Баранина", хотя все прекрасно видят, что это галимая свиная лопатка. Ну так они берут и невинно хавают: дескать, "Мы чисты перед всевышним, все вопросы к Диме". К сожалению, я только на следующий день додумался скриншот с сайта сделать про морепродукты в шеф-пицце. Да поздно: они уже успели подкорректировать ингредиенты, так что вам придётся если и верить, то на слово. Сравнивая же с витринным образцом (в смысле пиццу, а не извращение в фотошопе с сатурой и HUEм) - ещё вопрос где красивее. Обидно, но даже поржать как-то особо не над чем. Разве что с кунжутом по краям неувязочка вышла. Там типа даже сектор для веганов есть. Только напомните им про то чем край пиццы нафарширован, а-то ещё наедятся... Вкусно ли? Как сказать... Если помните, мне Коста Аззура в целях улучшения качества стульев рекомендовала заняться здоровым образом жизни. Так вот увидя эту пиццу сразу же пренебрёг их увещеваниями. Даже религиозные ограничения отошли на второй план. Больше скажу: сейчас, когда просматривал фото - готов на монитор был кинуться, так захотелось. Безуглеводка, чо.. В общем - стоит оно того. А "того" - это "огого", в размере 960 рублей. Было это - ну вот "почти вчера", что называется. А началась эпопея с доставкой от "Флеша" ещё аж с лета, когда их чё-т вдруг стали в сравнение с костиками ставить. Возмутительно было, потому и стал фотографировать да материал набирать, чтобы не быть голословным. В качестве аргументов, помню приводились "четыре сыра", вот с них и начал. Мы тут с фотошопом покумекали и так как у меня нет ни такого пузыря с белым вином, ни корзинки с перцем (да деревянными перечницами же) ни ёлочных игрушек с листьями - то для простоты/чистоты эксперимента, решили с ним поменять витринную и доставленную пиццу местами. Так-то оно даже честнее будет, не? Не ужас-ужас, конечно, но для меню получилось занятно. И это Флеш-Рояль-на! Предвкушаю, что будет у остальных. А на словах просил передать: исчез виноград (видимо по причине того, что разлетится он по коробке пока доставят). Также, о том, что пицца должна бы быть посыпана в форме БМВ соответствующим сыром в каждом секторе (как на сайте) - тоже приходится забыть. Хорошо заметен лишь чеддер: чуть робея, но зато по всей пицце. Возможно, ещё какой сыр есть, поди разбери... Касаемо коржей: толщина приятная (они во всех пиццах одинаковые), прорезаны хорошо. Тесто вполне себе вкусное. В целом - в пищу пригодная, не смотря на комичный внешний вид в контексте меню. И всё же, косплей очевиден: не особо, конечно, стремились к портретному сходству, но попытки в том направлении предпринимались. Интернет-оценка "ожидание-реальность" - ну, наверное вот так: Удовольствие сие стоит 640 рублей. Если забирать самому - 10% скидка, как и на всю доставляемую продукцию. Внимание: скидки не суммируются. Продолжение следует.
  6. По поводу аватров и обложек. Ну ладно, на аватар "от щедрот" 50 Кб. А вот на обложку - кто умудрился 50 кб забабахать?
  7. Так вот думаешь: может лучше бы не пекли а делали что-нибудь другое? А когда начинают писать - понимаешь: лучше уж пусть пекут. А ещё, пиццерия кагбэ рекомендуэ:
  8. "ПЕРВЫЙ СНЕГ" В КОММУНАРКЕ. Какие всё-таки странные, порой, вещи происходят в Новой Москве. Вообще, сам-то по себе Флеш-Рояль был по началу неким удивительным островком вкуса, стиля ну и даже я бы сказал - этакой интеллигентности, что ли. Здорово было чувствовать что в бывшем Фотарёво оказалось далеко не жалкое подобие настоящей Москвы, как по сервису-кухне, так а хоть бы и по тому же интерьеру. Первые ласточки были замечены 13 августа. Случился тогда в ресторанном доме банкет и те кто "случайно зашёл" - могли убедиться, что персоналу как-то явно не до них. На сервис уже можно было рассчитывать почему-то лишь в четверть от обычного. Да и тоже, ой бы с ним, но вдруг неожиданно оказалось, что... Меню другое. Банкетное! Не подумайте, что праздничное, не. Оказалось урезанным, как та видеокарта. Карма иль нет, но в этот раз наш столик оказался как и тогда нос-к-носу с барной стойкой, которой заправляет этакий человеque. Странный тип, честно говоря. Когда мы пересели от него подальше - он был очень рад. Интроверт, наверное. Очень любит свой смартфон. В этот раз - приехала к нам в гости подруга жены Эллина. Дай, думаю, зайду во Флеш: вдруг сегодня банкет? Чтобы не получилось как тогда, что нас вместо нормального обслуживания - через ой бросят. И вот на ресепшне девушка рассказала, что именно сегодня БЕЗ ВСЯКИХ АФИШ! будет выступать Рома Жуков. Нет, не тот, который мне стройматериалы на Мельнице продавал (Рома-жук) а тот самый который "Я люблю вас, девочки. Я люблю вас..." Помню, позавчера смотрел я на заснеженный храм и повторял: "Первый снег. В моём городе вновь первый снег." Ну и, видать, накликал. В общем, девушка с ресепшна говорит: забронируйте столик, потому что народу будет желающего много. Так и сделал. *** Пень ясен, звёзды опаздывают. Ни в какие 20:00 Рома Жуков не пел, равно как и дамы за наш столик не успели к тому времени. Сидел себе мирно, попивал-жевал. Точно так же как тогда, нос к носу с барной стойкой. Подчёркиваю: не ел. Да по большому счёту - и не пил, если честно. Сейчас всё раскажу. Ещё тогда, в августе, когда мы пришли во Флеш, чтобы отпраздновать очередную львиную годовщину, но попали в "банкетъ", с походно-полевым меню - я на всякий случай поинтересовался у официанта: - А теперь всегда такой скудный выбор блюд будет?" - Ну что Вы - слышу в ответ- просто сейчас меняется меню в соответствии со спросом и пожеланиями местного контингента. Сразу вспомнился профессор Преображенский: "Пропал дом". - Ресторанный - добавил я в слух и пояснил официанту: "Это не Вам." Меню действительно с тех пор изменилось. Позиций стало поменьше и к сожалению исчезли одни из самых полюбившихся блюд. Помню, какое было замечательное у них капрезе. А форшмак? Н-да... Зато теперь появился в меню наряду с шашлыками - некий "кебаб" в нескольких перверсиях. Цены, как вы, наверное уже догадались - вовсе не снизились. Пока тосковал по былому - тут и дамы подошли, а мне с позволения сказать принесли пиво. Так получилось, что буквально неделю назад, посчастливилось мне попробовать в Чехии прямо на заводе в городе Плзень их настоящую продукцию. Это тот самый завод, который разливает пиво под маркой Pilsener Urquell, Gambrinus, Velkopopovicki Kozel и Radegast. Они клянутся, что в течение 90 дней это пиво не испортится. Кстати, штырит этот Плзень (пилзнер) - огого. Хотя голова продолжает нормально соображать. Чудеса! Я, наверное, расскажу про них как-нибудь. Ну а тут во Флеше принесли кромбахер (похоже авторский, бармэнский). Попробовав - я не поленился, предложил попробовать девчонкам, чтобы жизнь им раем не казалась. Смешно немного, когда смотришь, как марийские личики превращаются в кислые. Ничего личного, тупо садизмъ. Этот бокал был оставлен на память почти целый, потому что никто не осмелился глотнуть из него по-серьёзному. Помню я пил такое будучи студентом, когда в одной кулинарии - вдруг стали продавать пиво в треть цены. Такое же прокисшее было. Раз уж так получилось с кромбахером - попросил вынести на игровое поле Хугарден. Предупреждаю сразу: даже если вам удастся "уломать" официанта, чтобы он достучался до бармэна по поводу пива - не обольщайтесь: смартфон бармену никто не отменял. Полумелированный в полукедах будет должен он спуститься куда-то вниз (по рассказам уже отчаявшегося от моей приставучести официанта) чтобы наполнить бо-кал, плюс не забыть подбавить туда водопроводной воды (ой, только не надо, знаем-знаем) и уже потом выставить на стойку, чтобы официанты унесли его куда угодно, только не тебе. Возмущаюсь: - А чего опять кислятина? Я же хугарден просил? - Да? ээээ.. так а это не вам! Официанты ошиблись. Уж извините. Вот где они его взяли? Официанту: - А что, это реально так сложно - пиво налить? - Ну ему приходится спуститься на нижний этаж... - Так он сидит в смартфон пырится - Я ему уже сказал... - Он не понял? Подойти самому? - Подождите, ща... А бармен делает лицо ящиком и говорит: "Пиво? Без проблем, сейчас спущусь - налью. Мне просто никто не говорил". Эээээээх, видели бы вы соколиный взгляд официанта. Я чего приставал-то к ним: сырные палочки под пиво принесли, а пива-то нет! Меж тем, уже через пару минут это дикое блюдо становится похожим на плавленый сырок "Дружба" в кокосовых опилках, есть которое можно только щедро окунув в неплохой-таки томатный соус. Или же кольца кальмара в кляре... Либо воашпе "Пивной мир", это когда всё что есть у них к пиву сразу на одной тарелке. Однако, сырные палочки напомнили кафе "Ковчег", что неподалёку - убедительнее остальных. А вот далее начались хоть и странные, но зато приятные вещи. Ни с того ни с сего столик, который был прямо-таки торцом к сцене и почемуто отгороженный вешалкой с кепкой - начал фонтанировать. И начали не слабо: выслали попеть кого-г б вы думали? СамогО "Премьер-министра". Он и сам на сцене признался, что, дескать "недожевал-говорят-.дуй-пой-и-вот-он-я". Собственно, на этом заканчивается мой ржач по этому поводу и начинается уважение к певцу. Сразу скажу: группа "Премьер-министр" была в моём понимании с отрицательным знаком, но когда парень запел... как сказать... своим выступлением, парень утёр бы нос даже ярым противникам этой группы. Он "зажигал" аж песни три-четыре, тоже пинками поправляя диджея, который почему-то не понимал нужную артисту громкость минусовки. Именно минусовки, парень пел сам, живьём. Ладоней не щадили. Скажу честно, девчата требуют уже написанное к досмотру и по этому поправили меня, мол: кокот был вовсе не плох, а бефстроганов - тоже в общем - ничёсе-так во Флеше. Хрен с ней, с кухней. Отпел "Премьер-министр" и вышла кто б вы думали? Афродита! С той самой приставучей песней. Да-да, Коммунарка, с той самой! "Валера! Велера? Наран-наннАннанарирейра". Давайте по честному: ведь следующие 15 минут вы напеваете имя "Валера"? Симпатичная девушка выступала "в живую" за что тоже большой респект и дикое удивление: ну как это так? Сегодня, в Коммунарке и вдруг Премьер-министр, Афродита, да и без всяких афиш? Иногда казалось, что всё это просто глюки с плохого пива. Однако, после Афродиты без всякого "палева", как какой-то обыкновенный диджей вышел кудрявый мужчина в рубахе крупного горошку и запел Ромой Жуковым. Живьём. А когда он попросил угадать вторую песню - закричал я это название как резаный и певец продублировал: "Да, "Первый снег!" и всё заверте... О, да! Артист умеет работать с залом: хоть и не простая была публика - тем не менее, "раскачал", настроил и повёл за собой. Молодец, одним словом. "Первый снег" и как сама композиция, и как то, что позавчера - реально выпал тот самый. А ещё - лично моё ожидание ТОЙ, ещё в конце 80х записаной песни микрофоном из динамика телевизора на кассетник: всё срезонировало."Первый снег". О, да! Стали люди танцевать. Что интересно - было несколько деток. С теми, которые были совсем маленькие - танцующие девушки обращались так же, как в художественной гимнастике спортсменки выполняют упражнения с мячом. Но вроде как все были счастливы, и зажигали вплоть до самой полуночи! Много кто ещё пел в тот вечер. Очень запомнился мужчина "Гость из солнечной Грузии" как его представили. Он не просто спел, а перед выступлением сказал короткий спич о том, что Россия и Грузия - друзья. Как-то так хорошо и правильно сказал, что и сомнений не осталось в его искренности и истинности сказанного. Да и рассказы тех, кто в Грузию съездил в отпуск и приехал с широко квадратными глазами с рассказами о том что такое порядочность, гостеприимство, доброта, уважение, щедрость... Эх, Грузия, надо бы съездить к тебе в гости. А певец, кроме хороших слов - показал ещё и свои вокальные данные. К сожалению, я не слежу за шоу-бизнесом и его новостями. Если кто был тогда во Флеше и знает этого певца - напишите, пожалуйста, кто был этот замечательный человек и исполнитель. Выступала, также, джазовая певица. Голос отличный, хотя, возможно ей стоит доработать сценический имидж. Много кто ещё выступал. Были мастодонты, поющие полу-шансон, с весьма известными и скорее всего авторскими песнями. И снова, смотрели мы и удивлялись: а не ущипнуть ли себя? Сейчас? Вот здесь? В Коммунарке и... Что здесь вообще происходит? - напрашивался сам собой вопрос. Не обошлось и без "провальных" моментов. Когда вышел один из выступающих - многие смотрели на него с большой надеждой. Надеждой на то, что он хоть иногда в ноты-то наконец попадать начнёт. Тщетно. По поводу того что здесь, вообще, происходит - поинтересовался я у Коммунарских артистов: Фёдора и Валерии, которые делают жизнь Коммунарки чуть ярче. В ответ получил что-то странное, что мол, это "пробничек" для тех кто в будущем собирается выступать во Флеш-Рояле. Кто их знает, как там на самом деле, но получился какой-то концентрированно-звёздный праздник и даже с выходом каких-то мэри-кей с их странными викторинами, а-ля "Если роба без застёжки а ремень из чистой кожи, если борз и вечно пьян - значит это -----?" правильно, миром правит любовь!". Не буквально, конечно, это я чисто смыслово-рифмовой пример привёл. Но к чести публики - никто не свистел и не топал ногами. Перетерпели рекламу, да и дальше себе отдыхать-бухать, песни слушать. Малыши ходили, раздавали всем женщинам конвертики с оттиском "уплочено на три тыщи" за какую-то велнесс-процедуру, или что-то вроде того. Хочется отдельно упомянуть артиста в камуфляжной майке. Если кто в курсе - была такая группа "D.V.D." в 1999 году. Прикиньте, да? Так вот, (гхэхм) ведущая объявила некоего Юрия Филоненко (это я по словам песни уже выгуглил смартфоном правильное написание фамилии) который реально начал жечь. Выступал здорово. Наш столик только и успевал переглядываться между собой: "Кто это? Коваленко? Милоненко? Чё за мужик? Кайфно поёт, классная музыка!" По мне - так он вообще был самым драгоценным камушком в этом халявном украшении, неожиданно свалившимся на нас вот так вот прямо, как первый снег на голову. Таким вот необычным образом и получилось, что побывали мы в этаком вокальном бомонде и произошёл он почему-то здесь, в Коммунарке. Ах да, а дорогая коммунарская пара - исполнила свои каверы и даже авторские работы. Я про Валерию и Фёдора. Хорошо, всё-таки, что в Коммунарке есть такие люди-достопримечательности. Когда они выступали, казалось и сам ресторан вернулся месяца на четыре назад в ту тёплую, спокойную, немного домашнюю атмосферу. Очень хочется верить, что снег - всё-таки растает. В 0 часов Флеш-рояль в кустах обязан был закончиться, и тем "кому мало" - предлагалось спуститься в караоке, на первый этаж. Мне - понятное дело - было мало. А ещё, подошла леди, объявившая о возможности продолжения банкета в караоке: мол надо только сказать официантам, они всю еду заберут и туда перенесут. Улыбнулась и ушла. Ладно хоть посоветовался с пожалуй единственным адекватным официантом, который сказал что счёт лучше всё-таки закрыть прямо здесь). Как потом нагуглили - красавица в зелёном платье была не кто иная, как жена самого Ромы Жукова. О как! А дальше шоубизнес стал показываться не только с лицевой стороны. Супруга спрашивала: - Что у них с глазами? Набухались что ли? - Нет, Эльвир, вряд ли. Как вот объяснить девчонкам пошедшим (простите) в туалет и удивившимся тому, что люди стучаться в закрытые двери кабинок и их туда впускают. А туалет там, ояе6у, совместный для мужчин и женщин, между прочим. В общем - таки спустились мы на первый этаж в караоке. Я-то думал попеть, но ой там. Оказывается петь - для многих не способ заработка, а любимое занятие. Так, например, парень из Грузии уже конкретно работал с микрофоном, когда мы зашли. Столик свободный был только один: в самом конце у динамиков и рядом с туалетом. Спрашиваем: можно, не занято? - можно. Ну и славно. А дальше - просто почувствовали себя чужими на этом празднике. Всё ж тусовка уже была конкретно камерная. Дальше уже и официант подошёл и попросил предоплату полторы штуки рублей. Надо было быть абсолютно слепым и уж тем более глухим под этими динамиками, чтобы не понять что ловить там, собссна нам уже нечего. Продолжили дома, привезёнными из отпуска трофеями. Но и было бы несправедливо заканчивать ресторанное повествование не коснувшись Коста-аззуры в которую мы зашли на следующий день. Хугардена у них больше нет. Есть "Дон" и "Жигули". Как говорится: "Налетай". Меню новое, в котором аффтары так и не определились: "Мацарелла" или всё-ж-таки "Моцарелла". Обслуживание - снова молодцы. Работают парни молодые-премолодые-премолодые. Девчата улыбались, мол как хорошо, что ребята уже зарабатывают. Пицца, уже не знаю, может после флеш-разочарования - показалась вполне себе на уровне. Сыр был в адекватном количестве, компоненты усыпаны без жмотничества (хотя, они никогда и не жадничали) да и дозаказанный петт... не, топпинг! из говядины был усыпан весьма щедро. А вот пиво "Дон" - всё ж на самом деле "пивасик", не смотря на то, что не разбавленный. Ну так-то, в общем-то и всё. Я что сказать-то хотел: удивительные всё же, вещи происходят порой, в Коммунарке. #Kommunight http://vvmoskovskiy.livejournal.com/1008.html
  9. Поразмыслил такой сегодня и думаю: ну чего же я такой нахал? Прошло столько лет, столько воды утекло, а я смехоёчки про золото тут выписываю. Взял такой - и пошёл сегодня ужинать в "Побережье...". Оказалось: Действительно не прав на счёт обслуживания. Придраться не к чему, по большому-то счёту, парень молодец. Так же меню теперь менее комично-вычурное, больше похоже на листовку, что у лифтов вешают. Зато, по-моему с орфографией стало всё в порядке. Специально не вчитывался, но в глаза ничего такого не бросилось. Расположение у кафешки, конечно хорошее... Вообще, если ты идёшь, допустим с пляжа в майке, шортахпоколено и вьетнамках - самое то, чтобы не парясь зайти и поесть, а не переться до Флеша, чтобы там шокировать персонал своим внешним видом. Как там в Дикси говорят: "Просто, рядом, по-соседски". Было бы. Однако возникло несколько вопросов. 1) Уважаемый персонал "Побережья голубых", нельзя ли поинтересоваться: для чего в зале с барной стойкой - окна завешены синими светодиодными гирляндами? Знаете ли вы что их свет достаточно ярок для того, чтобы доставлять дискомфорт? Понятно, это дело субъективное, но вроде и хотели мы за угловые столики сесть, да вот глаза там режет так, что вариант оставался один - по центру, чтобы не у окна. Благо сесть можно было куда угодно. Хотя, понятное дело, о вкусах не спорят. 2) Такой мини подвопрос. Уважаемый персонал, вот на предыдущем фото было видно рамочки на стенах, которые как-то соответствовали цвету стен (когда не было ещё гирлянд, естественно). Перекликались с цветом кантовочек на углах. Действительно было как-то ну... в подобии стиля что ли. Хотя, понятное дело, о вкусах не спорят. Так, собственно, сам подвопрос: а вот эта вот клеенчатая эпидерсия на стене по вашему мнению - тоже этакий пикантный штрих дополняющий неповторимость стиля вашего заведения? (вместе с гирляндами. естественно). У вас там дыра в стене? Или пятно на обоях? А может это любимое бабушкино панно, которое дорого как память? Вам его дали как бонус при покупке крупной партии бустилата? Может это всё же талисман, который клиентов притягивает? Да-да, я там заметил и берег и голубизну...Вы уверены что он справляется? Пикантно, весьма пикантно. Хотя, понятное дело, о вкусах не спорят. 3) Ещё подвопрос. Знаете ли Вы, что если ваш холодильный ларь дребезжит - можно какую-нибудь там бумажку между дребезжащими частями вставить или другой какой предмет? Ну... может быть кому-то будет приятнее находиться у вас в заведении без этого звука? Хотя, понятное дело, о вкусах не спорят. Ну, думаю, надо заказать то что есть везде: маргариту, четыре сыра (восхваляемую здесь) и жена ещё барбекю захотела. Заказали - ждём. Два телека. В дальнем зале крутят высокохудожественные клипы от ру-тв, в нашем же крутится (без звука, хамдулля) закольцованная рекламная заставка о данном заведении. Молодцы, кстати. По рекламе - прямо молодцы. Листовочки у барной стойки с бизнес-ланчами всякими, сушами там... И музыка не напрягает ни по контенту ни по громкости. А ещё у барной стойки девушка сидит. И по телефону с ещё одной девушкой говорит. Громко. - Обнимаю - говорит - тебя, дорогая. Но мы-то знаем! Вооот. Громко значит, она это делает да так, что лично меня это уже напрягать начало. Хотя, понятное дело, о вкусах не спорят. Продолжалось это до тех пор, пока парень за барной стойкой не сказал волшебные слова "Ваша пицца готова" и она подхватив квадратный прямоугольник не переставая виртуально обниматься со своей абоненто-оппоненткой - убралась восвояси. Тут и чай с чабрецом пришёл. Нормальный, кстати. Короче, всё доселе написанное - считайте что шутка. Вообще не серьёзно по сравнению с тем моментом, когда принесли пиццу. И вот тут - нет у меня слов. Картинка одна, только! Первой прибыла Маргарита (пицца, в смысле). Как там Тупак Шакур пел: "Something newer changes" ? Вот именно так оно дело и обстоит. ..., кто повару такую рецептуру придумал? Сам он что ли её скреативил? Рука мастера - однозначно та же самая. Сыра - много. Тут безбазара. Короче - как всегда калорийно, этого не отнять. Т..Тесто.... оооойййооооо. У меня что-то ни с матом ни без мата не получается. Тут пробовать надо. Короче, знаете такой хлеб "пита"? Вот что-то вроде того, только менее румяный. Этакое пирожное из чуть ли не сдобного теста и слоя: именно слоя сыра - в этом заведении называют пиццей. Под слоем сыра - видимо была пОлита какая-то жидкость, значащаяся в меню как (подозреваю) "пицца-соус". Корявым пятном, напоминающем разводы на зассатом матрасе, она единственно-подрумяненая выступает из под СЛОЯ сыра, придавая этому пирогу какой-то налёт трагичности. Нет, пицца не гретая. Действительно готовили. Не уверен, что прямо вот выпекали, но "начинка" (слой сыра) не резиновая. Жрать можно. Сытно. Вкусно ли? По мне - так чуть ниже среднего. Хотя, понятное дело, о вкусах не спорят. Вторая перемена блюд. Пришла пицца "Четыре сыра" или красиво по итальянски - Кваттро Фармаджи! Звучит-то как, а? Здесь как раз обсуждали, народ пёрся от неё. Значицца по виду она подзрительно напоминала лежащую рядом Маргариту (пиццу, в смысле). Маргарита же на внешний вид выгодно отличалась тем, что кто-то очень тонко распилил помидор по горизонтали и выложил пару-тройку-четвёрку ломтиков на СЛОЙ сыра. А вот красавица "Кваттро Фармаджи" такого ингредиента не имела. Но! Зато у неё был некий вкусовой аромат от тёмных пятнышек. Теоретически это один из других четырёх сыров. Видимо позиционируется что с плесенью. Ну а в остальном - всё тот же СЛОЙ сыра. - Тебе не кажется что эта та же самая пицца? - спросила меня жена, когда мы переглянулись. Посмотрим, что будет на барбекю, бросил я в ответ и стал нюхать чай с чабрецом. Барбекю мы перезаказали с маленькой на большую. Нуачё, там она была как раз блюдом дня со скидкой 20%, типа. В общем - наконец несут.. Я сначала фотку, ладно? А ну-ка, найдите ка здесь 5 отличий! Тааак, посыпали сверху курицей, правильно. Дааа, самый дешёвый сервелатик из дикси по кусочку на кусок, правильно. Самые внимательные - наверное рассмотрели по центру изувеченный кусок то ли бекона то ли пармской ветчины. Ну, и? Конечно! Лук!!! Something never changes. Я обрадовался ему как старому знакомому. Точно такой же как, осенью 2013го. Только нарезан помельче чем тогда. Ну а в остальном - всё то же самое: неизменный СЛОЙ сыра. Кстати, я особых различий не заметил между большой и маленькой пиццами. Разве что у большой - побольше краешек, да разводы посильнее из под слоя сыра выходят. Доесть её было не реально, потому что третий раз одно и то же пирожное с сыром, при чём действительно калорийное - жрать уже было совсем проблематично. Короче, хватит ржать. Уважаемые владельцы пиццерии, можно серьёзный вопрос? Вы правда считаете, что на протяжении уже более чем трёх лет делаете именно классическую пиццу? На полном серьёзе? Или у вас позиция "пицца не как у всех, по оригинальному рецепту"? Я такое хоть как-то смогу понять. И ещё, вы не пробовали поэкспериментировать с тестом? Если нет, то что вам мешает? У вас проблемы с оборудованием? Вы ограничены правами по франшизе? Технология классической пиццы мешает вам делать большое количество заготовок? Почему вы делаете именно ТАКОЕ тесто и получаете на выходе - пирог со слоем сыра? (раньше ещё и варёная кальбаса была, что особенно веселило). Хотя, понятное дело, о вкусах не спорят. Просто удивительно. У вас хорошее место, просторное помещение. Неужели вы настолько сами себе враги, что упорно сидите на одном и том же рецепте? Не моё собачье дело, это понятно. Просто понять хочется: если вечером у вас из всего помещения заняты один-два столика (это учитывая то, что в вашем заведении есть алкоголь!) неужели никакая тревожная лампочка не загорается на предмет: "А может что-то не так?" В общем, не знаю. Пиццей я бы вашу продукцию не назвал. Даигноз: сырный дрожжевой пирог. Хотя, понятное дело, о вкусах не спорят. Кстати, как насчёт кондиционера? Мне нездоровилось и я был только рад что пролился потом под чаёк без холодных обдувалок. Но вот жене приходилось выходить на улицу подышать. Жарко, всё-таки. Или может окна открывать, что ли? А с другой стороны, если у вас есть свой немногочисленный, но всё-таки клиент - значит действительно в какой-то степени вы делаете всё правильно. Редкий, однако же, сегмент рынка, судя по количеству посетителей. Анекдот вспомнился: Сидят два панка, жрут ховно. Один другому говорит: - Ты чего ховно без чеснока ешь? - Я сегодня на свидание иду. Интересы сплачивают людей). В том числе и вкусовые. Поклон ценителям всего необычного и их друзьям, конечно же. Гыгыгы. Хотя, понятное дело, о вкусах не спорят.
  10. 21 июля 2015 года я наконец-то приступил к монтажу трассы. Ну как, к монтажу... Начал тренироваться "на кошках". (Ни одно животное при этом не пострадало). Наконец-то я раскрыл оранжевый чемоданчик с монтажным оборудованием для медных труб. Начал с трубореза, которым перво-наперво подровнял варварски обрезанный продавцами конец на итальянской трубе. Ничего тут сложного - конечно же нет. Зажал легонько трубку в труборезе и сделал оборот. Потом подкрутил легонечко резец поплотнее и ещё пару оборотов. И так далее. Торопиться некуда было, по этому хотелось достичь максимально идеального среза. И колёсико-резец выкатывало в медной трубе аккуратную, такую, канавку пока вдруг неожиданно варварски обрезанный конец не отделился. В общем - старайся-не-старайся, а срез всё-равно идеальным не получится. Вот для этого, в оранжевом чемоданчике находится следующий инструмент, который в ютьюбе любят называть "риммером". "Я спросил у Яндекса"(с) что значит Rimm с английского и тот перевёл как "Модуль Rimm". Ладно. И на том спасибо. Так вот значит этот риммер - устройство, которое позволяет снять заусенцы с отрезанной трубы. Как с внешней, так и с внутренней кромки. Докладываю: медь очень мягкий металл и такое вот снятие заусенцев оборачивается весьма трудоёмким процессом. Почему? Да потому что работать риммером нужно очень аккуратно, чтобы по окончании воздействия не оставить ещё более глубокий заусенец. Типа так с силой крутанул внутри трубы, сняв все заусенцы, но в конце оставил хорошую такую зазубрину. А вот дядьки в ютьюбе не парятся: вывесились из окна и "хырь-хырь" им туда-обратно раза четыре. Типа - готово. Мне кажется, лучше б они вообще уж тогда заусенцы не снимали. В общем - умаялся я, ровняя кромки. Изнутри трубы - даже пробовал делать это не риммером, а специальным отростком находящемся прямо на труборезе. Это если "на бесптичье - попа соловей" - китайцы придумали такой выход для не имеющих риммера. Зазубринки у него это не просто так, а если чё "ребята не бейте, я надфиль". Даже пробовал им работать. Другого эффекта кроме как то, что труборез приобретает откровенно бэушный вид - не получил. Ну да ладно, я ж только попробовать. Так же видно запасное колёсико-резец. Страшно представить опыт того человека в нарезке медных труб, который полезет за запасным колёсиком. В общем - дивился и снимал заусенцы. По итогам стараний - остался в недоумении, чем же более неудобно снимать заусенцы: риммером или его заменителем на труборезе? Однако более или менее приемлемый результат - получил. А ещё в тот день проходил атмосферный фронт. Вид из окна удивлял.
  11. Да-да, я заметил. Уже несколько постов подряд.
  12. Конечно конечно, спасибо что подсказали. А то я же не знал. И фотки - это тоже лишь моё личное мнение.
  13. Повторю менее эмоционально: считаю, что утверждение о том что пицца в Коста Аззуре лучше чем во Флеш Рояле - будь то на заказ или в зале - не имеет оснований. Доказательства на фото. И аргумент как "Мне и моим гостям не понравилась пицца из Флеша" - вряд ли убедителен, потому что повтрю: Флеш и его качество продукции в Коммунарке знают. Равно как и знают Коста Аззуру с её качеством продукции.
  14. Боже, бред какой. Как можно сравнивать эти два заведения: Коста Аззура и Флеш Рояль? Фото выкладывал я про кулинарные шедевры Коста-аззуры. Потом, убедившись в непоправимости бедствия - перестал туда ходить, а соответственно и писать про них. А тут в твиттерской ссылке про рестораны, зашёл и обомлел. Оказывается Коста Аззуру не просто ставят на одну планку со Флешем (что вообще немыслимо) а ещё и выпячивают как якобы лучшую. Три причины: 1) Во флеше не продают подогретую пиццу и потом не рвут на себе волосы, доказывая что это мол только что приготовили. 2) Во флеше пицца на коржах на которых обычно делают пиццу, а не на дрожжевом тесте на который навалили варёной кальбасы-кальбасы с хрыбочками получимши таким образом домашний пирог из того что было в холодильнике. Ну и залили типа сыром. 3) Во флеш приходишь и чувствуешь себя гостем. Официанты приятные, знающие, тактичные. Это вовсе не студэнты врубающие хэви-металл для посетителей. Вообще, конечно, про флеш все знают и спорить с явным бредом не вижу особого смысла. Хотя, конечно, хоть и крайне малая, но вероятность такая есть, что за тот период пока я в Аззуру ни ногой (года полтора) - у них кулинария обскакала флешевскую. Но простите, откуда в заднице золото? А это фото пиццы из Коста Аззуры которую они продали на вынос заставив ждать 20 минут. (осень 2013) Приятного аппетита.