Перейти к содержимому


- - - - -

Уходя - уходи. Или нет?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 191

Опрос: Уходя - уходи. Или нет? (95 пользователей проголосовало)

Возобновлять отношения или нет?

  1. Проголосовал Да (5 голосов [5.26%])

    Процент голосов: 5.26%

  2. Проголосовал Нет (39 голосов [41.05%])

    Процент голосов: 41.05%

  3. Проголосовал Даже не знаю (8 голосов [8.42%])

    Процент голосов: 8.42%

  4. Проголосовал Зависит от причины разрыва (43 голосов [45.26%])

    Процент голосов: 45.26%

Голосовать Гости не могут голосовать

#1 Зайка12

Зайка12
  • Гости

Отправлено 23 Февраль 2012 - 12:16

Как вы считаете, стоит возобновлять разорванные когда-то отношения? Есть ли в этом смысл? Я не говорю только о возобновлении отношений после развода, а даже просто расстались-разругались с парнем (девушкой) - стоит попробовать ещё раз?

Сообщение отредактировал Владимир.: 26 Февраль 2012 - 02:03


#2   Януся

Януся

    Ветеран Форума

  • Участники+
  • PipPipPipPipPip
  • 2 199 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Новокосино
  • Интересы:Вязание, фитнес, бассейн.

Отправлено 23 Февраль 2012 - 12:39

Разбитую чашку не склеишь- и даже если оба будут хотеть и стараться, на мой взгляд, осадок останется и все равно время от времени так или иначе будут возвраты к прошлым обидам. У меня подруга вот так уже 6й год сходится и расходится со своим молодым человеком-кроме боли ей это ничего не приносит. Глядя на нее, однозначно надо рвать все отношения, чтоб со временем в памяти этот человек остался с положительными эмоциями-плохое со временем стирается и притулятся.
Не бойся того, что о тебе подумают другие. Они слишком заняты тем, что ты подумаешь о них...

#3 Зайка12

Зайка12
  • Гости

Отправлено 23 Февраль 2012 - 12:41

Вот и я тоже считаю, что нет смысла второй раз наступать на те же грабли! Ни к чему хорошему это не приведёт. И на собственном опыте убедилась в этом, и на опыте знакомых.

#4   Анютка

Анютка

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 516 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 7
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Теплый Стан

Отправлено 23 Февраль 2012 - 12:58

Тут смотря что рассматривать как "разрыв". Сейчас мы строим отношения не так, как строили наши родители. Мы стали менее терпимыми, более аргессивными, да и что говорить жилищные условия у нас намного лучше. Поэтому любуясь на своих друзей и подруг замечаю такую тенденцию-малейший конфликт и люди сразу разбегаются. Разошлись, остыли и сидят думают, а стоили ли разногласия того, чтобы рвать отношения, может нужно было попытаться поговорить хотя бы... и пытаются потом склеить и снова рвут... У меня подруга уже третий год так "живет", и каждый раз расходятся с жутким скандалом, руганью и мордобоем, потом спустя время мирятся и живут как голубки. Со стороны наблюдаешь-вроде и правда любят друг друга, почему бесятся-может молодость еще, характеры не притерты...или такие разрывы придают определенный блеск их отношениям?
У меня нет однозначной позиции, для каждой пары все очень индивидуально.
Часто повторные воссоединения ничего не дают, но знаю и несколько примеров, когда люди даже повторно брак заключили и прожили долгие годы в любви и согласии.

#5 Зайка12

Зайка12
  • Гости

Отправлено 24 Февраль 2012 - 06:37

Не знаю насчёт блеска, но ведь все люди разные, темпераменты разные, бывает и "вместе тесно, а врозь - скучно"))) У меня подруга так уже лет 10 живёт. С мордобоями, расставаниями, скандалами...Вот я бы так жить не смогла.

#6   Януся

Януся

    Ветеран Форума

  • Участники+
  • PipPipPipPipPip
  • 2 199 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Новокосино
  • Интересы:Вязание, фитнес, бассейн.

Отправлено 24 Февраль 2012 - 21:24

А зачем? Плохонький да мой срабатывает? А уж с мордобоем.... Мдааа, этого я вообще не понимаю-это уже не мужик, хоть раз ударивший женщину, а уж ту которая для него родила-это вообще...без комментариев...
Не бойся того, что о тебе подумают другие. Они слишком заняты тем, что ты подумаешь о них...

#7   Владимир.

Владимир.

    Ветеран Форума

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 4 423 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 20а
  • Пол:М
  • Откуда:Тольятти
  • Интересы:Режиссура, люди

Отправлено 25 Февраль 2012 - 00:34

Я предлагаю добавить в опрос - вариант ответа: "По ситуации".

Считаю такой ответ правильным и сейчас постараюсь объяснить почему:

Во-первых - хочу обратиться к Янусе по поводу выражения "разбитую чашку не склеишь".
Янусь, изначально - отношения не чашки. Это - вообще сначала две совершенно ничего до этого не знавшие друг о друге личности. И когда у них начинает что-то получаться в построении отношений - значит находятся какие-то общие интересы.
Правда - есть сложность. Как говорится: "Почему мёда хватает только на месяц?".
Сложность состоит в том, что сначала люди стараются понравиться друг другу и стараются казаться чуть лучше, чем они есть на самом деле. Не расслабляются, там где это не понравилось бы тому, кому пытаются понравиться. Что называется - стоят на цыпочках, чтобы казаться выше.

Но ведь не будешь стоять на цыпочках всю жизнь? Короче, в один прекрасный момент, кто-то в отношениях - устаёт быть "не собой" и приходит в естественное для себя состояние. Не сразу, открывает недостаток за недостатком.
Точно так же и вторая половинка - конечно же тоже устаёт и тоже начинает проявляться в истинном своём обличии.
Вот тут и возникает первый кризис, первые шероховатости в отношениях, первые острые углы.
Тут уже зависит от обоих - либо смогут принять чужие "косяки", или может быть смогут избавиться от "косяков" и тогда смогут продолжить строить любовь. Либо гордо взревут и скажут: не могу я с таким (или такой) жить.

И вот здесь как раз и вступает то самое "по ситуации"

Смотря уж какие косяки. Для кого-то совместимые для продолжения отношений, для кого-то нет.
Например если меня спросит девушка: "Продолжать ли мне отношения с молодым человеком, ведь я узнала что он паталогический садист и в постели не обходится без затушенных об меня бычков?" - я скажу: "Бери ноги в руки, и вали подальше, чтобы он тебя не нашёл". А с другой стороны, если спросит: "Ты знаешь, он вообще не признаёт мытья раковины в ванной раз в неделю. Почему я мою, а ему это по фигу? Я больше не могу так, может нам расстаться?" И я ей скажу: "Дубинушка, неужели это действительно так важно?"

В зависимости от ситуации. Кто-то из мужчин может принять, что их жена паталогическая б...дь и живут и что интересно - любят! (ну бывают святые либо же мазохисты). Кто-то за неподчинение физическому насилию - отвозит жену(как в Египте) обратно к родителям.

Могу лишь добавить, что есть на самом деле мазохисты и мазохистки. Я знаю женщин, которых жестоко избивали мужья, а они, как приводит пример Януся говорят: "Плохонький, да мой".
Есть наркоманы.
Вот эти вот типы мужчин - бесперспективны по той простой причине, что они НЕ СМОГУТ ОБЕСПЕЧИТЬ ЖЕНЩИНЕ БЕЗОПАСНОСТЬ. Один будет бить, другой будет всё прокалывать. У одного опасность физическая, у другого опасность - социальная и материальная. Опять же повторю, только святые и мазохисты смогут с такими ужиться. Потому что для меня жизнь с ними - аналогия жизни с раковыми больными. Значешь что будешь мучиться душевно, видя как человек страдает или страдать сама, но будешь с ним жить... Потому что любишь боль, наверное...

С алкоголиками - по разному. Надо смотреть на прогресс в изменениях. Если человек не старается - пусть ищет ту, которая любит страдать. Если видно, что хоть и нет результатов, но человек очень хочет и постоянно пытается "выкарабкаться", то с таким повезло.. Он - добьётся. А раз такой боец то и в жизни его успех ждёт.

Так же и с другими недочётами. Смотрим, во-первых - насколько ужасен недостаток. Если действительно "косяк" несовместим с отношениями - честно предупреждаем: "Милый, ты знаешь, я не смогу жить с мужчиной, который: (и дальше по списку: курит травку, носит женское бельё, предпочитает супруге футбол, курит в кровати, вытирает член об занавеску после..." И если он готов что-то изменить в себе и меняется в лучшую сторону (а главное - сам доволен результатом) - то вэлкам. Если у него получается от недостатков избавиться, то почему бы с ним и не продолжить? Только надо помнить, что у самой-то тоже, наверное, скелеты в шкафу. Глядишь и он на них показать сможет.

И вот, возвращаясь к чашкам: конечно же не склеишь чашки, если между осколками попался песок, или камешки или вообще разные осколки. Ну вот если разные - и вообще как только увидели друг друга - чуть не стошнило. Да, наверное - лучше не пытаться отношения строить. Хотя, если с первого взгляда - сильные чувства до тошноты - что-то в этом есть:)
Ну и точно так же, если есть какие-то помехи, камешки, песок, между (пусть даже похожими) осколками - то пока их не уберут - осколкам вместе не быть, сколько клея ни лей. Надеюсь понимаете, что под песком и камешками имеются в виду алкоголь, немытая раковина, анаша и прочее.

Одна только непожохесть этого примера. Это когда в отличие от чашки, один - принимает недостатки другого. Принимает его таким, как есть. Когда он или она - не жёсткий фарфор, а готов уступить и сделать в себе выемку, где у партнёра острый угол. Тем-то мы, люди и отличаемся от чашек.
И слава Богу.
  • Uta это нравится

#8 Зайка12

Зайка12
  • Гости

Отправлено 25 Февраль 2012 - 07:03

А зачем? Плохонький да мой срабатывает? А уж с мордобоем.... Мдааа, этого я вообще не понимаю-это уже не мужик, хоть раз ударивший женщину, а уж ту которая для него родила-это вообще...без комментариев...

ППКС. В ситуации с моей подругой доходило до того, что этот горе-папашка ещё и регулярно рассказывал их общей дочери, какая мама с*** и дура (а она в это время тягала 150-ти кг свекровь после инсульта). Дикость полнейшая!

Владимир, я не знаю, как добавить пункт в опрос.

Про чашку Вы всё верно написали. Но это, на мой взгляд, уж скорей о том, как жить и с кем жить. Попробую подвести итог тому, о чём Вы сказали. Априори нельзя возобновлять отношения с асоциальными элементами. Но, если разошлись два человека из-за "грязной посуды-носков по углам и т.д., то есть Вы считаете, что им стоит попробовать снова? Верно я поняла?

Сообщение отредактировал Владимир.: 26 Февраль 2012 - 02:07


#9   Януся

Януся

    Ветеран Форума

  • Участники+
  • PipPipPipPipPip
  • 2 199 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Новокосино
  • Интересы:Вязание, фитнес, бассейн.

Отправлено 25 Февраль 2012 - 11:06

Владимир., про чашку-народная мудрость, подтверждения годами, а то и столетиями. Ведь не будете спорить, что все народные мудрости тонко подмечены, сказано-как отрезано и добавить не чего, и это не только касаемо чашки. Все что вы написали- логично, как всегда красиво и правильно. Но на мой вопрос "ну зачем ты это терпишь?"- подруга выдает " люблюююю (через слезы-сопли)" и никакой логике это "женское счастье" не поддается. У меня были в жизни 2 серьезных отношения- 7 лет с молодым человеком (2 из них последних вот так сходились-расходились) и вторые-замужем уже 4й год. Так вот абсолютно уверенна, что отношения строят оба и не переделывают друг друга, не ломают, а именно подстраиваются оба два сразу, не каждый тянет одеяло на себя, а пытается потеплее накрыть партнера. Но это уже не потеме что-то получилось. Приведу пример из жизни моих родителей- с самого начала мама боролась с отцовскими привычками, которые ее безумно раздражали- они банальны и кто-то скажет ерунда:то руки не мыл после туалета, то вставал из-за стола и не удосуживался за собой посуду хотяб до раковины донести, те же носки по углам и пр и пр. Итог-через 25 лет развелись, и сейчас оба прекрасно живут. А жили по сути ради детей, нас с братом. А может какие другие были причины-но по сути не смогли за 25 лет притереться-то, и если человек не близок по духу, не смотрит с тобой в одну сторону, притирай его не притирай- а жизнь не обманешь. Если не твой человек, то и проживя с ним жизнь, останется в душе будто самого главного упустил. Вот и получается-если не так что-то зачем удерживать? Может в это время кто-то родной рядом пройдет-а ты в заботах удержать его не заметишь?!
Не бойся того, что о тебе подумают другие. Они слишком заняты тем, что ты подумаешь о них...

#10   Esti

Esti

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 142 сообщений
  • Квартира:Бачуринская д. 22, к. 3
  • Пол:Ж
  • Откуда:ЮЗАО
  • Интересы:Путешествия.

Отправлено 25 Февраль 2012 - 11:22

Прочитайте Гери Чепмен, "Пять языков любви".
Возможно, кому-то это поможет не разбегаться по пустякам.

#11 Dianka

Dianka
  • Гости

Отправлено 25 Февраль 2012 - 11:33

Владимир., про чашку-народная мудрость, подтверждения годами, а то и столетиями. Ведь не будете спорить, что все народные мудрости тонко подмечены, сказано-как отрезано и добавить не чего, и это не только касаемо чашки. Все что вы написали- логично, как всегда красиво и правильно. Но на мой вопрос "ну зачем ты это терпишь?"- подруга выдает " люблюююю (через слезы-сопли)" и никакой логике это "женское счастье" не поддается. У меня были в жизни 2 серьезных отношения- 7 лет с молодым человеком (2 из них последних вот так сходились-расходились) и вторые-замужем уже 4й год. Так вот абсолютно уверенна, что отношения строят оба и не переделывают друг друга, не ломают, а именно подстраиваются оба два сразу, не каждый тянет одеяло на себя, а пытается потеплее накрыть партнера. Но это уже не потеме что-то получилось. Приведу пример из жизни моих родителей- с самого начала мама боролась с отцовскими привычками, которые ее безумно раздражали- они банальны и кто-то скажет ерунда:то руки не мыл после туалета, то вставал из-за стола и не удосуживался за собой посуду хотяб до раковины донести, те же носки по углам и пр и пр. Итог-через 25 лет развелись, и сейчас оба прекрасно живут. А жили по сути ради детей, нас с братом. А может какие другие были причины-но по сути не смогли за 25 лет притереться-то, и если человек не близок по духу, не смотрит с тобой в одну сторону, притирай его не притирай- а жизнь не обманешь. Если не твой человек, то и проживя с ним жизнь, останется в душе будто самого главного упустил. Вот и получается-если не так что-то зачем удерживать? Может в это время кто-то родной рядом пройдет-а ты в заботах удержать его не заметишь?!

Как можно развестись с любимым мужем из-за того, что просто чашечку не поставил в раковину? Или носки не убрал?! А самой женщине что сложно взять и положить в корзину для грязного белья чем ругаться и разрушать семью? Бред какой-то.... А мужчина в это время зарабатывает, или чем-то другим занимается, он же не скандалит почему ему его женщина не помогает. Не люблю скандальных женщин. Значит нет теплоты и любви в отношениях

#12   Януся

Януся

    Ветеран Форума

  • Участники+
  • PipPipPipPipPip
  • 2 199 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Новокосино
  • Интересы:Вязание, фитнес, бассейн.

Отправлено 25 Февраль 2012 - 12:55

Как можно развестись с любимым мужем из-за того, что просто чашечку не поставил в раковину? Или носки не убрал?! А самой женщине что сложно взять и положить в корзину для грязного белья чем ругаться и разрушать семью? Бред какой-то.... А мужчина в это время зарабатывает, или чем-то другим занимается, он же не скандалит почему ему его женщина не помогает. Не люблю скандальных женщин. Значит нет теплоты и любви в отношениях

Я лишь привела пример как из мелочей собрался целый ком и что даже со временем не всегда со всем можно мириться и что раздражение если есть, то со временем оно станет сильнее. Я незнаю с какой колокольни вы рассуждаете-незаню сколько вам лет и сколько лет вы в браке, в любом случае обсуждать данный пример можно только прожив 25 лет вместе. Неужели вы думаете, что моя мама такая сварливая баба, что пилила мужика почем зря и вконец концов допекла-таки? У моих было не так- мама боролась и с папиными недостатками и со своим раздражением, все за него доделывала и переделывала, при этом работая и зарабатывая, а в тяжелые 90е еще и кормила семью, так что разговоры, что мужик деньги зарабатывает- ну и что, теперь молиться и не дышать в его сторону? Если взялся за гуж-не говори, что не дюж- решил семью завести, никогда не надо попрекать кого-то из членов семьи деньгами или достатком.
Просто в один прекрасный момент у родителей все выхлестнулось и в дальнейшем совместное проживание стало бесполезным. И это говорю я, ребенок, переживший развод родителей, поверьте-это больно и тяжело пережить в любом возрасте!
Не бойся того, что о тебе подумают другие. Они слишком заняты тем, что ты подумаешь о них...

#13   Анютка

Анютка

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 516 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 7
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Теплый Стан

Отправлено 25 Февраль 2012 - 13:45

Не знаю, может не совсем по теме, но мне показалось интересным

7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
  • Uta это нравится

#14 Dianka

Dianka
  • Гости

Отправлено 25 Февраль 2012 - 15:06

Вот это верно сказано. Поэтому слова Януси, что мама "терпела и боролась" с папиными недостатками звучит по меньшей мере странно. Это уже априори не любовь. Надо любить какой есть. Замужем я 15 лет и ни разу в жизни своему мужу не указала что он не убрал чашку или носки))))) я даже не обращаю внимания на такие мелочи. Вот поэтому в семье и царит покой, счастье и любовь

#15   Януся

Януся

    Ветеран Форума

  • Участники+
  • PipPipPipPipPip
  • 2 199 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Новокосино
  • Интересы:Вязание, фитнес, бассейн.

Отправлено 25 Февраль 2012 - 15:30

Вот это верно сказано. Поэтому слова Януси, что мама "терпела и боролась" с папиными недостатками звучит по меньшей мере странно. Это уже априори не любовь. Надо любить какой есть. Замужем я 15 лет и ни разу в жизни своему мужу не указала что он не убрал чашку или носки))))) я даже не обращаю внимания на такие мелочи. Вот поэтому в семье и царит покой, счастье и любовь

Рада за вас и вашу семью-я лишь привела пример другой стороны медали. Я не лезу к ним с расспросами что да как и почему- может жили ради нас детей, может по принципу "слюбится-стерпится", а может по привычке уже многолетней. Просто сказала, что если есть какие-то не преодолимые разногласия и раздражения друг в друге- наверное глупо надеяться что этап 3 перейдет на следующие этапы и появится любовь.
Не бойся того, что о тебе подумают другие. Они слишком заняты тем, что ты подумаешь о них...

#16   Владимир.

Владимир.

    Ветеран Форума

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 4 423 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 20а
  • Пол:М
  • Откуда:Тольятти
  • Интересы:Режиссура, люди

Отправлено 25 Февраль 2012 - 20:25

Вот это верно сказано. Поэтому слова Януси, что мама "терпела и боролась" с папиными недостатками звучит по меньшей мере странно. Это уже априори не любовь. Надо любить какой есть. Замужем я 15 лет и ни разу в жизни своему мужу не указала что он не убрал чашку или носки))))) я даже не обращаю внимания на такие мелочи. Вот поэтому в семье и царит покой, счастье и любовь


Вы знаете, Диан, есть люди, для которых счастье в борьбе.
Борется и ей нравится. А для того, чтобы борьба была поярче - вовлекают в неё родственников, как тяжёлую артиллерию.
Получаются такие - масштабные боевые действия. А полководец (любящий бороться) зато чувствует себя счастливым(счастливой).
У каждого счастье разное:)
Про тех кто боль любят - я уже писал.

А некоторые и боли то не испытывают, а просто строят из себя страдалиц(страдальцев). О "невыносимости" их жизни знают все, в ближайшей доступности или хотя бы имеющие телефон. Большинство верит что всё так, как и говорит мученик(мученица). Только если ж было бы всё так плохо - уж неужели бы не нашёл бы страдалец выхода из ситуации? Ну коли валятся шишки с той сосны - возьми и отойди. Или зонтик открой. Ан нет же. Будет Геббельсовская пропаганда о том, какой монстр супруг(супруга) и регулярные слёзы в жилетку всем. На самом деле - это действительно результат боевых действий. Лежепёков по этому поводу хорошо пишет.

Я лишь привела пример как из мелочей собрался целый ком и что даже со временем не всегда со всем можно мириться и что раздражение если есть, то со временем оно станет сильнее. Я незнаю с какой колокольни вы рассуждаете-незаню сколько вам лет и сколько лет вы в браке, в любом случае обсуждать данный пример можно только прожив 25 лет вместе. Неужели вы думаете, что моя мама такая сварливая баба, что пилила мужика почем зря и вконец концов допекла-таки? У моих было не так- мама боролась и с папиными недостатками и со своим раздражением, все за него доделывала и переделывала, при этом работая и зарабатывая, а в тяжелые 90е еще и кормила семью, так что разговоры, что мужик деньги зарабатывает- ну и что, теперь молиться и не дышать в его сторону? Если взялся за гуж-не говори, что не дюж- решил семью завести, никогда не надо попрекать кого-то из членов семьи деньгами или достатком.
Просто в один прекрасный момент у родителей все выхлестнулось и в дальнейшем совместное проживание стало бесполезным. И это говорю я, ребенок, переживший развод родителей, поверьте-это больно и тяжело пережить в любом возрасте!


А чтобы из мелочей не собирался целый ком - хорошую тему тут создали: "откровенность в отношениях", где Вы, в общем-то правильную вещь написали. Дело-то, оказывается, не в чашке и не в мелочах, которые мешают принять друг друга - а в отсутствии СОВЕТА (который идёт напару с "ДА ЛЮБОВЬЮ":)). Сам знаю, какая это вешалка, когда на тебя начинают дуться, а сказать не хотят, за что. А потом возьмёт эта терпелка да лопнет. И тогда за какое-нибудь расквашенное мыло в мыльнице огребёшь так, что стены трястись будут. В психологии это называется НЕАДЕКВАТНОСТЬ. Когда за то что до человека дотронулись в ответ летит удар в челюсть.

А по поводу русской поговорки - тут уже смотря что считать разбитой чашкой. Да и то - нет таких грехов, которые нельзя простить. Вот вы в каком случае посчитаете чашку разбитой?

Сообщение отредактировал Владимир.: 25 Февраль 2012 - 20:31


#17   Януся

Януся

    Ветеран Форума

  • Участники+
  • PipPipPipPipPip
  • 2 199 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Новокосино
  • Интересы:Вязание, фитнес, бассейн.

Отправлено 25 Февраль 2012 - 22:51

В том, когда дальнейшее совместное существование будет невозможным или возврат к прошлым отношениям неизбежно будет напоминать о неприятных минутах или вещах. Более конкретно-это будет очень долго и много разных вариантов, это долго и не хочу писать. Мой ответ на поставленный вопрос темы- уходя -уходи. Но соглашусь, что могут быть и исключения. Все индивидуально и нет одного рецепта на всех.
Не бойся того, что о тебе подумают другие. Они слишком заняты тем, что ты подумаешь о них...

#18   Владимир.

Владимир.

    Ветеран Форума

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 4 423 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 20а
  • Пол:М
  • Откуда:Тольятти
  • Интересы:Режиссура, люди

Отправлено 26 Февраль 2012 - 02:59

Владимир, я не знаю, как добавить пункт в опрос.
Но, если разошлись два человека из-за "грязной посуды-носков по углам и т.д., то есть Вы считаете, что им стоит попробовать снова? Верно я поняла?

Пункт в опрос я добавил и сразу же ответил. Ну а если парень с девушкой расстались "из принципа", по какому-то пустяку не смогли уступить друг другу - так это свидетельство о том, что они ещё не зрелы для отношений, раз "грязный унитаз" стал причиной гибели их отношений.
А может и отношения не настолько ценные были для них. Были бы отношения ценными - смогли бы принять острые углы друг в друге. Или спилить его у себя ради другого..

Владимир., про чашку-народная мудрость, подтверждения годами, а то и столетиями. Ведь не будете спорить, что все народные мудрости тонко подмечены, сказано-как отрезано и добавить не чего, и это не только касаемо чашки.

Янусь, ну не надо так слепо верить поговоркам. Есть ещё поговорка: "Бьёт - значит любит" ООооочень известная и веками проверенная. Вы с ней тоже согласны?
Я считаю, что некоторые люди так "поговаривали", чтобы себя оправдать. Вот такие "оправдальщики" и талдычат столетями о своём несчастье. Ещё раз хочу сказать, что чашка - изначально была создана гончаром. А люди - строят отношения сами. И если построеный дом разрушил ураган - не значит, что на его месте нельзя построить новый. Отношения начинаются с нуля. И что бы там не разбили, если есть желание - построить всегда можно снова. Вопрос только в том - есть ли желание?
И если любят - чашки клеются снова.

Но на мой вопрос "ну зачем ты это терпишь?"- подруга выдает " люблюююю (через слезы-сопли)" и никакой логике это "женское счастье" не поддается.

Аккуратнее с подругой. Возможно ей просто нужна возможность полить слёзы-сопли, а с отношениями, видимо - не так уж и всё плохо. Иначе вместо слёз-соплей она бы что-нибудь в своей жизни поменяла. Ну ведь если бы он приходил и ежевечерне вырывал бы у неё по паре рёбер? Думаю она вряд ли была согласна была продолжать слёзы лить, а позвонила в полицию. По этому - коли степень комфорта не нарушена - значит ничего не поменяется. А раз ничего не меняется - значит ей комфортно. Возможно, если исключить из её окружения возможность лить слёзы-сопли ( в виде сердобольных подруг) - она что и поменяет в своей жизни. А так - это для неё отдушина, повод быть страдалицей и ничего не менять, в своей жизни, оставаясь в собственных глазах героиней.

абсолютно уверенна, что отношения строят оба и не переделывают друг друга, не ломают, а именно подстраиваются оба два сразу, не каждый тянет одеяло на себя, а пытается потеплее накрыть партнера. Но это уже не потеме что-то получилось.

Как раз - по теме. Вместо того чтобы дуться и обижаться друг на друга - прощают и укрывают друг друга одеялом. Не смотря на то, что было из за чего поссориться. И НИКТО не имеет права переделывать другого человека(это про "переделывают друг друга"). Можно лишь только менять себя (жлательно в лучшую сторону) и менять отношение к другому человеку. Иначе - обречены на несчастье.

А может какие другие были причины-но по сути не смогли за 25 лет притереться-то, и если человек не близок по духу, не смотрит с тобой в одну сторону, притирай его не притирай- а жизнь не обманешь. Если не твой человек, то и проживя с ним жизнь, останется в душе будто самого главного упустил. Вот и получается-если не так что-то зачем удерживать? Может в это время кто-то родной рядом пройдет-а ты в заботах удержать его не заметишь?!

Ну уж не знаю как, а ваши родители 25 лет - жизнь-то "обманывали". А ещё более правильно - не обманывали а жили 25 лет. И как вообще, мы можем судить о чужой жизни? Чтобы понять, что человек не твой - достаточно и года. А 25 лет - осознанный выбор. Так что - возможно родители лукавят. Возможно даже сами перед собой.

Кто хочет жить, а не существовать - сделает свои условия жизни иными. А они выбрали так жить 25 лет. Значит было ради чего.

Прочитайте Гери Чепмен, "Пять языков любви".
Возможно, кому-то это поможет не разбегаться по пустякам.

Напишите, пожалуйста, что Вы там интересного узнали? Пропиарьте, чтобы читать захотелось;)

В том, когда дальнейшее совместное существование будет невозможным или возврат к прошлым отношениям неизбежно будет напоминать о неприятных минутах или вещах. Более конкретно-это будет очень долго и много разных вариантов, это долго и не хочу писать. Мой ответ на поставленный вопрос темы- уходя -уходи. Но соглашусь, что могут быть и исключения. Все индивидуально и нет одного рецепта на всех.

Индивидуально. И повтрю: что бы он(она) не натворил(а) - возможность прощения зависит от широты души.
Если человечности мало, а в основном - одна гордыня, то не простит. И хоть и будет тянуть к тому, кого не простил(а), но не простит. Это и есть наказание за гордыню: любит, а от того чтобы быть вместе - сам(а) отказывается.
Но и ещё хочется сказать: что человек не могущий любить себя - другого тоже не полюбит. Будет лицедействовать, использовать, но любить - не сможет.
Потому, если "любя" другого он(а) уничтожает себя - так это тоже не любовь. И именно по этому те, кто себя любит - выбирает счастье а не погибель с тем, с кем она (погибель) обеспечена.

Возвращаться можно, если можешь простить. Если сможешь счастливо жить с этим человеком.
А Если уходя от него(неё) чувствуешь, что дохнешь из за глупости - может лучше наступить на собственную гордыню, простить и вернуться?

#19   Esti

Esti

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 142 сообщений
  • Квартира:Бачуринская д. 22, к. 3
  • Пол:Ж
  • Откуда:ЮЗАО
  • Интересы:Путешествия.

Отправлено 26 Февраль 2012 - 11:43


Напишите, пожалуйста, что Вы там интересного узнали? Пропиарьте, чтобы читать захотелось http://new.msk.ru/public/style_emoticons...


Очень жалею, что не прочла эту книгу сразу после свадьбы.
Очень многих ошибок можно было бы избежать.
Есть у него еще книга "Оборотная сторона любви", помогает разобраться в конфликтных ситуациях и, расставив приоритеты, выйти из них с честью.
Не знаю, как еще "пиарить", мне понравилось.

#20   Владимир.

Владимир.

    Ветеран Форума

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 4 423 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 20а
  • Пол:М
  • Откуда:Тольятти
  • Интересы:Режиссура, люди

Отправлено 26 Февраль 2012 - 12:19


Очень жалею, что не прочла эту книгу сразу после свадьбы.
Очень многих ошибок можно было бы избежать.
Есть у него еще книга "Оборотная сторона любви", помогает разобраться в конфликтных ситуациях и, расставив приоритеты, выйти из них с честью.
Не знаю, как еще "пиарить", мне понравилось.


Приведите какой-нибудь пример, чтобы было понятно, чем интересна книга.





Рекламные услуги на сайте оказывает ООО "Квадрамет" ИНН 7751510456 ОГРН 1137746298623