Перейти к содержимому


Фотография
* - - - - 1 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 373

#161   solomon

solomon

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 285 сообщений
  • Квартира:Фитаревская ул., д. 19, к. 1
  • Пол:М
  • Откуда:Хабаровск
  • Интересы:Сноукайтинг, сноуборд, велосипед, путешествия.

Отправлено 18 Сентябрь 2013 - 05:59

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

#162   solomon

solomon

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 285 сообщений
  • Квартира:Фитаревская ул., д. 19, к. 1
  • Пол:М
  • Откуда:Хабаровск
  • Интересы:Сноукайтинг, сноуборд, велосипед, путешествия.

Отправлено 18 Сентябрь 2013 - 06:17

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

#163   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 18 Сентябрь 2013 - 07:55

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

#164 Maria

Maria
  • Гости

Отправлено 18 Сентябрь 2013 - 08:54

Может, не в тему (тогда посьба к модератору удалить), но коллега с утра прислал и я не удержалась не выложить!))))

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал Maria: 18 Сентябрь 2013 - 08:54


#165   solomon

solomon

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 285 сообщений
  • Квартира:Фитаревская ул., д. 19, к. 1
  • Пол:М
  • Откуда:Хабаровск
  • Интересы:Сноукайтинг, сноуборд, велосипед, путешествия.

Отправлено 18 Сентябрь 2013 - 08:57

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

#166   Ната

Ната

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 687 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 5
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Кунцево

Отправлено 18 Сентябрь 2013 - 15:40

Перевод с языка риэлтеров:

жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — долгое отсутствие ремонта;

ремонту 2 года — 10 лет никакого ремонта не было;
ремонт 90-х годов — ремонта не было с тех пор, когда ты ходил в садик;
евроремонт — хотя бы какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;
требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира с дешевыми канделябрами;
шикарная квартира — очень дорогая и особо безвкусная квартира;
квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка — обычная планировка;
функциональная планировка — все натыкано друг на друге;
уютная квартира — маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
царский дом — очень старый дом;
сталинка — старый кирпичный дом;
спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом — старый дом с пенсионерами;
дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;
элитный дом — любой новый дом;
студио — снесли стену кухни;
гардеробная - любой встроенный шкаф, где кроме полок можно стоять хотя бы на одной ноге;
дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать около года;
в историческом центре — в окружении ветхих домов;
возле метро — 2 остановки до метро;
5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100-метровке;
удобная транспортная развязка — дом на шоссе;
развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи — бабушки;
солидные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочий высший свет;
адекватный хозяин - берет трубку, когда трезв;
облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и 2 деревца;
вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, в бинокль видно пол левого купола;
рядом 2 озера — болото, комары, вонь;
парковка во дворе — нет парковки;
автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель Икеа.

В квартире есть:

мебель — ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель подмосковной фабрики;
диван — поломанный диван;
холодильник — ржавый холодильник с дачи;
стиральная машинка — убитая советская стиральная машинка;
новая сантехника — самый дешевый унитаз не старше 10 лет;
торг — скидываем 1%;
хороший торг — цена завышена в 2 раза;
цена снижена— стоимость завышена в 1,5 раза.


#167   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 18 Сентябрь 2013 - 18:21

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

#168 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 01:20

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.


Ребёнок спрашивает :
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
- А зачем они его нам отдали?...




Едут в поезде вместе католический священник и раввин. Священник (с подколом):
- Рабби, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да-а! Было дело...
Раввин:
- Правда - лучше, чем свинина?!..

#169   Валерыч

Валерыч

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 12:26

Жена:
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж:
- А водку-то зачем???
Жена:
- Ты уже совсем рехнулся со своей водкой!!! Я говорю — вот кусок мяса, пожаришь сам!!! :)

Сообщение отредактировал Валерыч: 19 Сентябрь 2013 - 12:27


#170   knight

knight

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 755 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 20а
  • Пол:М
  • Откуда:ЮЗАО

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 12:49

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется

#171 Липский

Липский
  • Гости

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 12:56

... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься. Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так: Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю... :lol:

#172   прохожий

прохожий

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 950 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 8
  • Пол:М
  • Откуда:СССР

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 13:27

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Изображение
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

#173   Juliana

Juliana

    Ветеран Форума

  • Участники
  • PipPipPipPipPip
  • 7 942 сообщений
  • Квартира:Липовый парк, д. 10, к. 4
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Таганка

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 14:26

Ната, :D :lol: :D как все верно....
"О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными" - Махатма Ганди

#174   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 17:05

Однaжды Кaрлсон нaдел штaны нaизнaнку. Тaк появилaсь мясорубкa.

#175 с югов

с югов
  • Гости

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 19:13

Мойша забегает домой и говорит:-"Где бы спрятаться,где бы спрятаться?"
-Мойша,что случилось?
-Идет поголовный призыв в армию.
-Я тебя умоляю,в твои то годы?
-А что ты думаешь, им генералы не нужны?


Люся,а Люсь,я тут познакомилась с одним :-ну такой дебил...
А потом на себя в зеркало посмотрела - нормальный парень.


Ну что ты смотришь эти кулинарные программы,если готовить все равно не умеешь?
А тогда что ты смотришь порнуху?


Молоденькие девочки,милая Белочка,выходя замуж весят 40-50 кг,а знаешь почему?
-мелким легче проскочить в дом мужа.
А через 2-3 года они весят в 3 раза больше.А почему?
Чтобы их сложнее было оттуда вытолкнуть...

#176   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 20 Сентябрь 2013 - 11:37

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

#177   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 20 Сентябрь 2013 - 13:34

Десять часов делал Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. Наконец закончил и говорит:
«Все! Лети, маленький комарик, и больше не ломай свое крылышко…»
Через минуту хлопает себя по щеке:
«Вот ведь тварь неблагодарная…»

Операция. Из-под стола доносится «мяу», хирург: «Отвали!», опять «мяу» - «Да отстань же ты!». Через некоторое время: «мяу». Хирург, отрезая что-то у пациента, «Да на! Подавись…»

Молодой человек пришел знакомиться с родителями девушки, а у нее папа – олигарх.
Отец девушки (О):
-ну а квартира у тебя есть?
Молодой человек (М):
-Бог даст – будет…
О – ну а машина у тебя есть?
М – Бог даст – будет…
О – ну а зарплата у тебя достойная? Сможешь мою дочку содержать?
М – Бог даст – смогу…
Мама девушки ее отцу:
-ну и как он тебе?
О – да лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет…

#178 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 20 Сентябрь 2013 - 21:13

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!


Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит - тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!
Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:
— Ой! За что же мне это такое счастье??
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...




- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...
- На ноль делить, что ли?



– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!...




В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!




Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!

#179 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 20 Сентябрь 2013 - 21:21

Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!




- Алло, я бы хотела работать в правительстве!?
- Вы что, ненормальная?
- А это обязательное условие?



Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

#180 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 21 Сентябрь 2013 - 10:51

Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!

Приходит в цирк мужик со свиньей и говорит, что хочет с ней выступать, т к свинья знает французский.
- Как??!!
Хозяин поворачивается к свинье и говорит:
- Парле-ву-франсе?
Затем бьет свинью со всех сил ногой под ребро.
Свинья: "Уииии-уиииии-уиииии"



Мужи поймал золотую рыбку. Она ему говорит: "Я исполню 1 любое желание". Мужик не понял и говорит: "Как, 1 желание? Обычно рыбки
3 желания выполняют". Рыбка: " Ну такая я рыбка, что же тут поделаешь"? Мужик: "Ну, ладно, хочу чтобы мне всегда везло"
Рыбка исполнила, мужик её отпустил. пошёл он домой, идёт через лес. "Эх ща бы пивка". Смотрит на пеньке бутылка пива. " Не, ща бы открытую". Идёт дальше, на пеньке стоит открытая бутылка с пивом.
Он взял, идёт, пьёт. "Эх, ща бы денег". Идёт дальше, нашёл кошелёк.
Думает: "Бабу надо бы пошёл к знакомому сутенёру, тот ему кучу предлагает. Мужик "Мне надо чего-нибудь экзотическое". Тот предложил индианку. Ну мужик её #^@&, лежат в кровати. Мужик: "А что у вас у индианок на лбу точки какие-то"? Она ему говорит: "Не знаю, хочешь сотри посмотри чё там". Мужик стёр и говорит: "Офигеть, машину выиграл".





Рекламные услуги на сайте оказывает ООО "Квадрамет" ИНН 7751510456 ОГРН 1137746298623