Перейти к содержимому


Фотография
* - - - - 1 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 373

#141 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 11 Сентябрь 2013 - 00:15

— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот смотри.
— Но тут же просто написано большими буквами "<вырезано цензурой>"!
— Я художница, я так вижу...


Судья:
- Какова причина развода? Ваш муж мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья. Все, что нужно, он делает, но вы бы видели, с каким лицом...

#142 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 12 Сентябрь 2013 - 00:12

6 часов утра.
Домой возвращается пьяная в хлам жена.
Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :"Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я бы тебя убил".
А жена так с ухмылочкой отвечает: "А ты меня рогами заколи!

#143 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 12 Сентябрь 2013 - 00:45

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно трахнут."


— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я ж, не доделал..!






Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя
есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот
же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?




Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?



Встретились православный священник и раввин. Батюшка:
- Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар...
Раввин:
- А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души...

#144 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 11:16

Такой вот бородатый анекдот.

Приходит муж с работы, а дома - карниз прибит, унитаз починили, проводку исправили, шкаф передвинули. Он с удивлением обращается к жене:
- А кто это все сделал?
-Я мастера пригласила, - ответила жена.
- Дорого наверное?
- Нет, мастер сказал: "Или натурой, или спой мне что-нибудь"
- Ну и что же ты спела? - спросил с теплом в голосе муж.
- Дорогой, ну я же не певица, - также тепло ответила жена

#145 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 11:23

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.




У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

#146   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 14:01

1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают...
- Так их же <вырезано цензурой> заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!


Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "


Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...


В детском садике:
- Заур, ты опять не бритый пришел?!

#147 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 20:42

"Уходя, выключай печатный станок!"
(плакат в министерстве финансов США)



- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).



Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за муру нам показывают?!

#148 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 23:05

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нaгнись! Рaздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

#149 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 15 Сентябрь 2013 - 17:22

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."


- "Краткость - сестра таланта!" - часто подкалывал Толстого Чехов.


- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за что я тебя кум уважаю, что ты не баба..


-Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

#150   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 15 Сентябрь 2013 - 17:52

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

#151   solomon

solomon

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 285 сообщений
  • Квартира:Фитаревская ул., д. 19, к. 1
  • Пол:М
  • Откуда:Хабаровск
  • Интересы:Сноукайтинг, сноуборд, велосипед, путешествия.

Отправлено 16 Сентябрь 2013 - 07:04

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

#152   Майк

Майк

    Ветеран Форума

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 8 015 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 7а
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 16 Сентябрь 2013 - 07:43

Всем, кто постит анекдоты и никак не может обойтись при этом без мата:
БУДУ БАНИТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ!

Форум ВКонтакте: https://vk.com/newmskru

Канал Форума в YouTube: youtube.com/newmskru

Форум в Твиттере: twitter.com/newmskru

 

Проекты Форума:


#153   solomon

solomon

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 285 сообщений
  • Квартира:Фитаревская ул., д. 19, к. 1
  • Пол:М
  • Откуда:Хабаровск
  • Интересы:Сноукайтинг, сноуборд, велосипед, путешествия.

Отправлено 16 Сентябрь 2013 - 14:22

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни стоки с канализации сюда выходят!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

#154   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 16 Сентябрь 2013 - 14:47

-а я, когда чищу лук, никогда не плачу!
-бездушная ты скотина…

Идет пилот с парашютом по салону самолета. Пассажир спрашивает:
«что-то случилось?» - «да нет, ничего, так… неприятности на работе»

#155   прохожий

прохожий

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 951 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 8
  • Пол:М
  • Откуда:СССР

Отправлено 16 Сентябрь 2013 - 14:51

В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на плечо и говорит:
-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:
-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......
Изображение
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

#156   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 16 Сентябрь 2013 - 14:53

Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

#157   solomon

solomon

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 285 сообщений
  • Квартира:Фитаревская ул., д. 19, к. 1
  • Пол:М
  • Откуда:Хабаровск
  • Интересы:Сноукайтинг, сноуборд, велосипед, путешествия.

Отправлено 16 Сентябрь 2013 - 15:03

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но страшно было капец!

#158 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 16 Сентябрь 2013 - 22:34

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме !!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов...



Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."



Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа..

#159   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 17 Сентябрь 2013 - 12:27

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.


Президент отчитывает чиновников:
- Шо то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- Виктор Фёдорович, а Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

Два родных брата, до войны, в колхозе работали. Началась великая отечественная войну, один стал командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх, по служебной лестнице: звеньевой, председатель, депутат....
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда..

#160 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 17 Сентябрь 2013 - 23:32

Отец готовит себе бутерброд. Густо намазывает хлеб маслом, сверху кладет толстый слой черной икры , сверху красной, покрывает все ломтиком буженины и собирается отправить это сооружение в рот.
В это время к нему обращается сын, решающий задачи:
- Папа, помоги вычислить объем шара!
Папа, откусывая от своего гигантского бутерброда: - Запомни , сынок, у ШАРЫ нет объема!

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
- твои родственники!
Жена:
- ага, свёкр и свекровь...



-Дорогой, я села на диету и поэтому буду есть только лобстеров,омаров и трюфели!
-Да что ты мелочишься! Жри сразу деньги





Рекламные услуги на сайте оказывает ООО "Квадрамет" ИНН 7751510456 ОГРН 1137746298623