Перейти к содержимому


Фотография
* - - - - 1 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 373

#121   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 05 Сентябрь 2013 - 16:38

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

#122   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 05 Сентябрь 2013 - 17:55

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

#123 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 05 Сентябрь 2013 - 21:20

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.



В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?

#124 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 05 Сентябрь 2013 - 21:40

Ну, батя, жениться буду..
- Кого же брать будешь, сынок?
- Да Маньку Мотькину
- Ой. не бери, сынок...а знаешь...признаюсь....согрешил я в молодосьт - она твоя сестра
- Тогда Ольку - соседку
- Ой, и она твоя сестра
- Тогда Мотьку с соседнего дома....
- И ее не бери - тоже сестра.
Тут голос матери:
- Бери, сынок, кого хочешь, он все равно не твой отец


- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!




Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

#125   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 06 Сентябрь 2013 - 07:14

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

***

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

***

Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
***
Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.
***
SMS жене: Дорогая! Меня похитили инопланетяне, проводят надо мной опыты - уже облили духами и измазали помадой. Обещали через час выпустить!

#126   Добрая фея

Добрая фея

    Заслуженный участник

  • VIP
  • PipPipPipPip
  • 1 918 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 1
  • Пол:Ж
  • Откуда:Подольск Московской области
  • Интересы:Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь

Отправлено 06 Сентябрь 2013 - 13:36

Синяк приходит в парфюмерный магазин:
- "Два "Тройных" и "Лаванду".
Продавац:
- "Лаванды" нет;
Синяк:
- "Тогда "Роза";
Продавац:
- "Розы" нет, возмь три "Тройных"
Синяк:
- "Не могу, с нами дама"

#127 OleLukoje

OleLukoje
  • Гости

Отправлено 06 Сентябрь 2013 - 21:24

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

#128 lelikband

lelikband
  • Гости

Отправлено 06 Сентябрь 2013 - 23:58

OleLukoje, под стол скатился,повеселили,спасибо!

#129   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 07 Сентябрь 2013 - 17:10

Вампир говорит девушке:
-Чего кричишь, мне только таблетку запить.

#130 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 08 Сентябрь 2013 - 13:28

Пожилой богатый мужчина спрашивает друга:
- Я старый,но хочу жениться на молоденькой девушке.Как думаешь,если я вместо своих 65 лет,скажу,что мне 50,мои шансы возрастут?
Друг:
- Хе...твои шансы возрастут,если ты скажешь,что тебе 87!!



Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

#131 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 08 Сентябрь 2013 - 13:35

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.





Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…




Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми..?


Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

#132 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 08 Сентябрь 2013 - 19:57

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...



-Ах, доктор, у меня все так плохо, здоровья нет, денег нет, никто меня не любит…
- Не волнуйтесь, батенька, это мы поправим! Садитесь поудобнее в кресло, закрывайте глаза, и повторяйте за мной про себя: «У меня все хорошо, я бодр и здоров, я богат и благополучен, я люблю и любим…»
Клиент, приоткрывая глаза:
- Я рад за вас, доктор

#133   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 09 Сентябрь 2013 - 06:08

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

#134   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 09 Сентябрь 2013 - 08:41

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пердну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

#135 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 09 Сентябрь 2013 - 21:12

Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем?




4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный и в одном ботинке.

Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!

- Нафиг надо! Я за гитарой...

#136 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 09 Сентябрь 2013 - 21:17

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.........




Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

- А ты что, был на его концерте?

- Да, нет, мне вчера Моня напел.




"Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать"
М. Твен




Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.




—*Батюшка, скажите, а я правильно живу?
—*Правильно, сын мой. Но зря.





В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

#137 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 09 Сентябрь 2013 - 21:25

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: - Не скажу!!
Переводчик: - Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: - Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!



Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду,убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена..!



Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит
вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась..?



- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что вы - у меня и финансов-то нет..!

#138   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 10 Сентябрь 2013 - 14:09

Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Сергей Зверев выйдя на сцену поздравить участниц конкурса красоты случайно выиграл его.

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

Врач спрашивает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.

Проходит международный турнир по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа.
На сцене сейф, в нём 2 млн $. Встают первые участники турнира.
Жюри:
Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что Вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие участники турнира.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что Вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн долларов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, Вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что Вам необходимо и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Как нечего делать и хай свет потушать!
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн$ нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усё равно в дверь не пролезит!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

#139 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 10 Сентябрь 2013 - 23:55

Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил,
работа - дрянь, жизнь - дерьмо...
"За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день!
Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"




Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.




На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...




В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

#140 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 11 Сентябрь 2013 - 00:07

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда!



Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.





Рекламные услуги на сайте оказывает ООО "Квадрамет" ИНН 7751510456 ОГРН 1137746298623