Перейти к содержимому


Фотография
* - - - - 1 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 373

#81 Матрена

Матрена
  • Гости

Отправлено 22 Июнь 2013 - 12:16

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

#82 Ирена

Ирена
  • Гости

Отправлено 26 Июнь 2013 - 11:28

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

#83   Добрая фея

Добрая фея

    Заслуженный участник

  • VIP
  • PipPipPipPip
  • 1 918 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 1
  • Пол:Ж
  • Откуда:Подольск Московской области
  • Интересы:Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь

Отправлено 27 Июнь 2013 - 08:17

Муж-подкоблучник несет своей дрожайшей супруге на подносе бокал со словами: "Выпей отравы, тварь" - ой, "Выпей отвара трав"

#84 Матрена

Матрена
  • Гости

Отправлено 27 Июнь 2013 - 17:14

- Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска : " Позвони мне, я не могу найти свой телефон "

#85 Матрена

Матрена
  • Гости

Отправлено 29 Июнь 2013 - 22:01

Новая сигнализация "Грегорий Лепс" При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"













- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!


Не женское это дело - МОЛЧАТЬ

#86 Аришка

Аришка
  • Гости

Отправлено 30 Июнь 2013 - 14:52

Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

#87   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 10 Июль 2013 - 11:40

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

Сообщение отредактировал povar1982: 10 Июль 2013 - 11:40


#88   Добрая фея

Добрая фея

    Заслуженный участник

  • VIP
  • PipPipPipPip
  • 1 918 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 1
  • Пол:Ж
  • Откуда:Подольск Московской области
  • Интересы:Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь

Отправлено 11 Июль 2013 - 16:47

Мой любимый:
Проходит мужик в ЗАГС: "Меня зовут Андрей Г..но, хочу сменить имя на Эдуард"

#89   Добрая фея

Добрая фея

    Заслуженный участник

  • VIP
  • PipPipPipPip
  • 1 918 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 1
  • Пол:Ж
  • Откуда:Подольск Московской области
  • Интересы:Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь

Отправлено 09 Август 2013 - 12:27

мужик поймал золотую рыбку.
Рыбка: "- отпусти меня, исполню два твоих желания"
Мужик: "хочу кружку, что в ней пиво не кончалось".
Сказано-сделано.
Мужик с наслаждением потягивая пиво: "-хороша вещь, давай еще одну"

#90   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 12 Август 2013 - 11:42

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

#91   knight

knight

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 757 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 20а
  • Пол:М
  • Откуда:ЮЗАО

Отправлено 13 Август 2013 - 08:36

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

#92   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 13 Август 2013 - 16:25

Два человека курят. Один другому говорит:
-Я вот слышал депутаты такой закон приняли: скоро на пачках сигарет будут всякие неприятные картинки размещать. Ну, типа, человек посмотрит на такую картинку, и ему курить расхочется…
-А что на картинках-то будет?
-Не знаю, наверное, депутаты…

#93 NikitaOrel

NikitaOrel
  • Гости

Отправлено 13 Август 2013 - 17:06

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

#94   hvaleny

hvaleny

    Завсегдатай

  • Участники
  • PipPip
  • 36 сообщений
  • Квартира:Магистр (Лазурная, д. 10)
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 13 Август 2013 - 22:27

Пятилетняя дочь огрызается отцу:"Не кричи на меня, я тебе не жена!"

#95   Натали777

Натали777

    Заслуженный участник

  • VIP
  • PipPipPipPip
  • 1 156 сообщений
  • Квартира:Квартал А101 корп. 16
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва

Отправлено 15 Август 2013 - 16:10

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали чем могли: углем, дровами, бензином.


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, - воры покормили кота и вымыли посуду.

#96   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 16 Август 2013 - 16:06

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ничего себе и мамочка поменялась!
На крик забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

#97 Аришка

Аришка
  • Гости

Отправлено 22 Август 2013 - 22:03

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня.... В ХОЛОДИЛЬНИКЕ...

Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Четвёртый день не могу спокойно работать !!! Меня интересует вопрос : Черепаха без панциря - голая или бездомная ?

#98 NikitaOrel

NikitaOrel
  • Гости

Отправлено 22 Август 2013 - 22:05

-А я порчу снимаю.
-Гадалкой что ли работаешь?
-Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

#99 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 24 Август 2013 - 10:59

Привезли на Скорой двух мужиков в приемный покой. У одного рука до локтя в ж....пе другого. Вышел не очень трезвый дежурный врач. Внимательно осмотрел, опросил. Написал что-то в карточке. Один мужик спрашивает:
- Доктор, ну что?
- А вам, не к нам, - ответил доктор
- А куда? - спросили мужики
- Вам в кукольный театр...

#100 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 24 Август 2013 - 11:14

Про экономию))
Попали в плен американец, француз и мужик. Для освобождения из плена им предложили 3 варианта: заплатить 1000 долларов, или съесть мешок лука или...чтоб их поимели)). Американец заплатил деньги и его отпустили. Француз выбрал третье, после его отпустили, мужик выбрал съесть мешок лука. Ел, ел, ел...съел пол мешка.
- Не могу больше, давайте тогда лучше я как француз...освобождение продолжилось по этому варианту)
- Ой, хватит, не могу больше, - сказал мужик....- Сколько там надо заплатить?





Рекламные услуги на сайте оказывает ООО "Квадрамет" ИНН 7751510456 ОГРН 1137746298623