Перейти к содержимому


Фотография
* - - - - 1 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 373

#41   SEREGA_K

SEREGA_K

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 757 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 3
  • Пол:М

Отправлено 10 Декабрь 2012 - 13:57

Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич- ведро с гайками!)

Сообщение отредактировал SEREGA_K: 10 Декабрь 2012 - 13:58


#42   Радость

Радость

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 805 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 3
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва

Отправлено 15 Декабрь 2012 - 17:48

Все мы с нетерпением ждем эту заветную дату – 21 декабря 2012 года. Еще бы, уже несколько лет на нас льется информация, что все закончится именно в этот день. В рейтингах “концов света” эта дата уже успела, кажется, обойти все другие, и даже в 2000-м году не было такого ажиотажа. Вообщем, все еще впереди, а пока отнесемся к сложившейся ситуации с юмором.

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 – новогодние утренники, ёлки

Изображение

Сообщение отредактировал Радость: 15 Декабрь 2012 - 17:49


#43   SEREGA_K

SEREGA_K

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 757 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 3
  • Пол:М

Отправлено 25 Декабрь 2012 - 10:23

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров.....
Самовывоз.... P.S. Майи - коз*ы.!!! :-)

#44   rst7

rst7

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 370 сообщений
  • Квартира:Магистр (Лазурная, д. 6)
  • Пол:М

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 14:10

21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 – новогодние утренники, ёлки

забыли
3 января 2013 — празднование конца света по старому стилю

P.S. Майи - коз*ы.!!! :-)

Изображение

#45   Владимир.

Владимир.

    Ветеран Форума

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 4 423 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 20а
  • Пол:М
  • Откуда:Тольятти
  • Интересы:Режиссура, люди

Отправлено 11 Январь 2013 - 01:48

Дама заходит в престижный автосалон, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...сь, услышав цену.

#46   Sergey795

Sergey795

    Ветеран Форума

  • Супермодераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 899 сообщений
  • Квартира:Магистр (Лазурная, д. 6)
  • Пол:М
  • Откуда:Северный край

Отправлено 12 Январь 2013 - 16:21

Навеяло предыдущим ...

Муж с женой спят. Внезапно жена понимает, что муж по крупному обделался. Она его будит, Вась, да ты обделался !
Муж отвечает- "Ты не представляешь, какой мне страшный сон приснился. Будто меня выбросило за борт в океане и вокруг меня акулы !"
Жена - "Я бы умерла со страху !"
Муж "Но я же мужик !"
У каждого человека свои Изображение в голове. Будьте терпимее.

#47   I.N.

I.N.

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 384 сообщений
  • Квартира:Бачуринская д. 22, к. 3
  • Пол:Ж
  • Откуда:Казань

Отправлено 14 Январь 2013 - 07:00

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали,
я буду делать треугольные одеяла. :D

#48 Zak Stevens

Zak Stevens
  • Гости

Отправлено 15 Январь 2013 - 13:16

Автобус. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, модная, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем?
Девушка (возмущенно) - Да что вы бабушка! Как можно! Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь...Ох о КАЖДОМ!


Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.


Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди покупай бананы.


Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под <вырезано цензурой>у...»





#49 Zak Stevens

Zak Stevens
  • Гости

Отправлено 15 Январь 2013 - 13:56

- Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку...


На автобусной остановке древняя старушка, с узлом вещей у ног, держит в руках мобильный телефон и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. -Внучок, помоги написать смску. -Ну давай,бабуль. Что писать то? -Пиши:"Подлец! Не ищи меня! Я у мамы!"...

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.


Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

#50 Zak Stevens

Zak Stevens
  • Гости

Отправлено 31 Январь 2013 - 16:40

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац
и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

________________________

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
________________________

В 4 часа ночи - звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

________________________

"Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

________________________

Шеф на собрании:
- Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

________________________

У Карлсона кроме вентилятора, были и другие насадки...

________________________

- Сосе-е-ед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь повесился за сараем.

________________________

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.


#51   Майк

Майк

    Ветеран Форума

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 8 010 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 7а
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 31 Январь 2013 - 19:50

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац
и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.


Ну на самом-то деле мы знаем, что Иванова из компании выше зовут Изя. Потому что вот:


Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!


:)

Форум ВКонтакте: https://vk.com/newmskru

Канал Форума в YouTube: youtube.com/newmskru

Форум в Твиттере: twitter.com/newmskru

 

Проекты Форума:


#52   Sergeyka

Sergeyka

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 187 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 27 Февраль 2013 - 15:32

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?



В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе...

Сообщение отредактировал Sergeyka: 27 Февраль 2013 - 15:33

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.


#53   Sergeyka

Sergeyka

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 187 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 27 Февраль 2013 - 15:37

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.



Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны.
Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.


#54 Zak Stevens

Zak Stevens
  • Гости

Отправлено 01 Март 2013 - 11:56

Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов!


Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.


"Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу тр@хнул, других целей инвестирования не преследовал".


В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.


Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара,
оказывается уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии...


Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.


Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что, отстал?


Жена: - У меня дырка от серёжки болит!
Муж: - Кто такой Серёжка???


Муж пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени....


Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно... Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь...


...и немного поэзии:
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - г0вн0!

#55 ValeraL

ValeraL
  • Гости

Отправлено 06 Март 2013 - 12:22

Доктор, поцелуйте меня.
- Я не могу. Существует врачебная этика, которая не позволяет целовать пациентов. Впрочем, мне и тр....ть вас не следовало.

#56 Zak Stevens

Zak Stevens
  • Гости

Отправлено 06 Март 2013 - 15:12

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, отпустить грехи, а не хвастаться...

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

Просыпается утром Жена.
Смотрит пристально в зеркало....
Поворачивается к мужу и говорит:
-- ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

девушка, вы так молодая... а сколько у вас было мужчин? один? два?
- два... денек чето незадался...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.


Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым тебя заколдовали?
Тот:
-... обьявляю вас мужем и женой!...

#57   Kuzmin

Kuzmin

    Завсегдатай

  • Участники
  • PipPip
  • 42 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 10
  • Пол:М
  • Откуда:Воронеж
  • Интересы:Циник профессионал :)

Отправлено 06 Март 2013 - 21:32

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn

Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну в норе,которую ты мне купил!
-Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.

#58   Kuzmin

Kuzmin

    Завсегдатай

  • Участники
  • PipPip
  • 42 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 10
  • Пол:М
  • Откуда:Воронеж
  • Интересы:Циник профессионал :)

Отправлено 06 Март 2013 - 21:33


Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, .. . Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

Сообщение отредактировал кисендра: 15 Апрель 2013 - 08:47


#59 ValeraL

ValeraL
  • Гости

Отправлено 09 Март 2013 - 20:12

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

#60 Mr.Simkin

Mr.Simkin
  • Гости

Отправлено 11 Март 2013 - 02:56

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".





Рекламные услуги на сайте оказывает ООО "Квадрамет" ИНН 7751510456 ОГРН 1137746298623