Перейти к содержимому


Фотография
* - - - - 1 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 373

#341 Коммунар7.2

Коммунар7.2
  • Гости

Отправлено 04 Ноябрь 2014 - 21:23

Ну, значит, медицинские анекдоты вообще не покатят тут :D



#342 ViktorVins

ViktorVins
  • Гости

Отправлено 04 Ноябрь 2014 - 21:58

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Теперь понятно, почему водонапорную и силосные башни не сносят.



#343   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 05 Ноябрь 2014 - 21:25

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..



#344   Вишневая

Вишневая

    Заслуженный участник

  • Участники
  • PipPipPipPip
  • 1 445 сообщений
  • Квартира:Москва А101 корп. 8
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва

Отправлено 26 Ноябрь 2014 - 08:47

-Почему вы опоздали на работу?!

-Поздно вышла из дома...

-А раньше нельзя было выйти?!!!!

-Уже поздно было раньше выходить...))))

 

****

 

Зимаааа.....Начинаем одевать ребенка на прогулку.... Колготочки, носочки, кофточка, сапожки, варежки, комбинезон....Мамочка вспотевшая, вся на нервах, оделась быстро... Дверь открываем и тут...."Мааааам.... я какать хочу"....


Сообщение отредактировал Вишневая: 26 Ноябрь 2014 - 08:52


#345   Juliana

Juliana

    Ветеран Форума

  • Участники
  • PipPipPipPipPip
  • 7 944 сообщений
  • Квартира:Липовый парк, д. 10, к. 4
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Таганка

Отправлено 26 Ноябрь 2014 - 13:36

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как
тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо
огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите


"О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными" - Махатма Ганди

#346   Майк

Майк

    Ветеран Форума

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 8 014 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 7а
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 26 Ноябрь 2014 - 23:09

Инвестиции в будущее — это просто. Оставь деньги в зимней куртке.

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Ну и про Коммунарку:
Когда сосед увидел, что угоняют машину другого соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Форум ВКонтакте: https://vk.com/newmskru

Канал Форума в YouTube: youtube.com/newmskru

Форум в Твиттере: twitter.com/newmskru

 

Проекты Форума:


#347   Вишневая

Вишневая

    Заслуженный участник

  • Участники
  • PipPipPipPip
  • 1 445 сообщений
  • Квартира:Москва А101 корп. 8
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва

Отправлено 28 Ноябрь 2014 - 09:43

Супруги ложатся спать:

- Милая, ну что, у тебя сегодня голова не болит?

- Голова-нет, вот только в боку что-то стреляет...

- Маша.... блин!!! У тебя в этом месяце только брови не болели!!!



#348   Helcha

Helcha

    Ветеран Форума

  • Супермодераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 5 134 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 2
  • Пол:Ж
  • Откуда:мск

Отправлено 28 Ноябрь 2014 - 12:29

Из писем Деду Морозу!

 

"Дорогой Дед Мороз!

Как ты поживаешь! Я тут подумал, если ты не можешь купить то, что я хочу, расслабься! Просто принеси мне много денег. Матвей" 


...

#349   Juliana

Juliana

    Ветеран Форума

  • Участники
  • PipPipPipPipPip
  • 7 944 сообщений
  • Квартира:Липовый парк, д. 10, к. 4
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Таганка

Отправлено 28 Ноябрь 2014 - 21:20

:D

B20ZTtGIcAIVpUN.jpg


"О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными" - Махатма Ганди

#350   knight

knight

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 756 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 20а
  • Пол:М
  • Откуда:ЮЗАО

Отправлено 04 Декабрь 2014 - 14:12

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.


#351   Валерыч

Валерыч

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 04 Декабрь 2014 - 18:21

- Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
- И что?
Сразу вскакиваешь?
- Да нет... лежу как убитая...

 

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло!"

Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно?"

Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне....

Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: "Это кто сейчас к телефону подходил???"

Я отвечаю:"Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто?"

 

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: "Шла бы ты, Оля, спать Я не голодный!!!"

 

Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

 

- Оооой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- Не подкалывай! Просто дай мне минералки...

 

Цыганка подошла к молоденькой девушке:

- Давай погадаю!

Девушка: 

- А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее.......
От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором...

 

Вчера психанул и ушел из дома. Вспомнил что живу один, вернулся.

 

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:

- Ну и где мы???.....))))

 

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично!
Подготовьте ребят.

 

Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня...попозже принесут?

 

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть-чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа.
Приятного выходного.))

 

Муж пишет домой жене:

- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки.

Жена пишет в ответ:

- Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома бесплатно!))

 

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?

- Нет. А что, ты себя плохо чувствуешь?



#352   Натали777

Натали777

    Заслуженный участник

  • VIP
  • PipPipPipPip
  • 1 156 сообщений
  • Квартира:Квартал А101 корп. 16
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва

Отправлено 24 Декабрь 2014 - 17:19

aa4864b5c1710e4a166d25b8b5c1eea92e267020

 



#353   Вишневая

Вишневая

    Заслуженный участник

  • Участники
  • PipPipPipPip
  • 1 445 сообщений
  • Квартира:Москва А101 корп. 8
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва

Отправлено 09 Февраль 2015 - 13:16

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот бл..дь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛ..ДЬ!!!!!!



#354   Катена

Катена

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 735 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 7, к. 1
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва

Отправлено 09 Февраль 2015 - 20:36

Милый, я твой зайчик? — Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая!!! — Милый, а кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! 

 

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

 

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазит голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???" 


"Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу". Фрэнсис Бэкон

#355   Barmaley

Barmaley

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 320 сообщений
  • Пол:М
  • Откуда:Африка, Лимпопо

Отправлено 09 Февраль 2015 - 22:56

Сегодня проснулся рано, с первыми перфораторами…

 

Работница паспортного стола после окончания рабочего дня ещё пару часов хамит близким по инерции.

 

— Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?

— Я её ещё не ломала !!! Я первоклассница!!!

 

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

 

Девушка явно нарывалась на приятности…



#356   Катена

Катена

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 735 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 7, к. 1
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва

Отправлено 10 Февраль 2015 - 19:57

Re: Смешные темы на форумах
spacer.gif spacer.gif spacer.gif spacer.gif
Цитата:
407218 [ 2439 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-07-05 в 11:11
форум.

юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...

модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

"Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу". Фрэнсис Бэкон

#357   Barmaley

Barmaley

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 320 сообщений
  • Пол:М
  • Откуда:Африка, Лимпопо

Отправлено 10 Февраль 2015 - 21:52


— Ааа всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!

— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.


Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
— А это я обосрался.

#358   Катена

Катена

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 735 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 7, к. 1
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва

Отправлено 10 Февраль 2015 - 22:09

— Ааа всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!

— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.


Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
— А это я обосрался.

средний особенно хорош)))


"Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу". Фрэнсис Бэкон

#359   Катена

Катена

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 735 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 7, к. 1
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва

Отправлено 03 Март 2015 - 21:58

4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел!?


"Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу". Фрэнсис Бэкон

#360   Barmaley

Barmaley

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 320 сообщений
  • Пол:М
  • Откуда:Африка, Лимпопо

Отправлено 05 Март 2015 - 16:35

К литературе страсть имея,
Читал я раз Хемингуэя.
Читал его четыре дня,
Не понял ни хемингуя.
  • Владимир. это нравится





Рекламные услуги на сайте оказывает ООО "Квадрамет" ИНН 7751510456 ОГРН 1137746298623