Перейти к содержимому


Фотография
* - - - - 1 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 373

#301   Игорь1

Игорь1

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 303 сообщений
  • Квартира:Лазурная д. 14
  • Пол:М
  • Откуда:Смоленск

Отправлено 30 Январь 2014 - 23:43

- Самая короткая и прекрасная сказка!!!
Жил был принц,который однажды спросил прекрасную принцессу:
-Ты выйдешь за меня замуж?
-НЕТ!
И принц долго и счастливо жил,ездил на рыбалку и охоту,каждый день встречался с друзьями,пил много пива,
и нажирался в хлам,и каждый день смотрел футбол по телевизору,и раскидывал носки по дворцу,и не опускал крышку унитаза,
и трахал служанок,соседок и подружек,пел в душе и пердел когда ему вздумается,громко рыгал и чесал себе яйца.
КОНЕЦ.



#302   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 31 Январь 2014 - 12:01

Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.

 

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

 

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

 

Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.

 

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

 

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

 

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

 

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

 

Выйдя на пенсию, большинство отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

 

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!

 

Половина русских реперов поют про то, как они поют реп.

 

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

 

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.

 

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?



#303   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 14 Февраль 2014 - 20:45

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю..
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

 



#304   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 23 Февраль 2014 - 18:19

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос когда она проснется, чем мне ее покормить?



#305   Майк

Майк

    Ветеран Форума

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 8 014 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 7а
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 25 Февраль 2014 - 22:39

- Алло,Танюх, привет! Ты где пропадаешь?
- Докторскую хреначу.
- Дисертацию?
- Колбасу!

Форум ВКонтакте: https://vk.com/newmskru

Канал Форума в YouTube: youtube.com/newmskru

Форум в Твиттере: twitter.com/newmskru

 

Проекты Форума:


#306   Fedorov

Fedorov

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 181 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 1
  • Пол:М
  • Откуда:Кореное население

Отправлено 28 Февраль 2014 - 23:38

Ургант:

Наступил Март.

 

Артисты Куклачёва стали неуправляемыми ))

 

Совсем другими глазами взглянул Матроскин на дядю Фёдора



#307   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 11 Март 2014 - 08:45

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

 

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

 

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке.

 

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусём, он гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях!
- Ну! Голубь - это птица мира!
- Отвечаю, мой гусь тоже войны не хочет!

 

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

 

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.



#308   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 26 Март 2014 - 20:38

Вечером в подворотне: 
- Закурить не найдётся? 
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. 
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.



#309   HozYAin

HozYAin

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 758 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 5
  • Пол:М
  • Откуда:РФ
  • Интересы:IT, ИБ, музыка, спорт

Отправлено 28 Март 2014 - 12:07

- Товарищи ! Крым присоединили к России. Собираем гуманитарную помощь.
- А у них какое то бедствие?
- Я же говорю: присоединили к России.

 

 

- Владимир Владимирович,там украинцы пришли, просят политическое уе..ище.
- Хм... наверное, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем...


Сообщение отредактировал HozYAin: 28 Март 2014 - 12:12


#310 Titof

Titof
  • Гости

Отправлено 30 Март 2014 - 12:01

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололTд,
Вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

 

 

Отличный анекдот, но запомнить его практически невозможно :D 



#311   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 02 Апрель 2014 - 20:12

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю: 
- Я выходить, твоя моя выпускать! 
Он на чисто русском: 
- Понаехали тут всякие.



#312   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 06 Апрель 2014 - 20:23

Жена:
- Мне нужно внимание и уход.
Муж:
- Внимание... Я ухожу.



#313   Валерыч

Валерыч

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 08 Апрель 2014 - 12:32

Девушка звонит подруге по телефону из дома отдыха: "Приезжать не советую. Совсем нет мужчин. Многие девушки уезжают, так и не отдохнув"



#314   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:16

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.



#315   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:35

О женских ножках, как о покойнике - или хорошо или никак.



#316   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:42

Ecли жeнa мoлчит, лyчшe ee нe пepeбивaть...



#317   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 13 Апрель 2014 - 10:18

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),

и вроде офигенно всё получалось Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: 
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???



#318   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 16 Апрель 2014 - 19:26

Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!



#319   Bond

Bond

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Квартира:ул. Ясная, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Север

Отправлено 18 Апрель 2014 - 06:50

Продам. Срочно!!!!
Двух окуней  (36 гр. и 157 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
— бензин — 335 руб.
— больничный (чтобы поехать на рыбалку) — 1000 руб.
— 3 оборванных балансира — 450 руб.
— шиномонтаж пробитого колеса  - 200 руб.
— мойка машины после рыбалки — 300 руб.
— штраф за превышение скорости                           
(100 руб. сэкономил- отдал без протокола)  - 200 руб.
— жене на нужды (чтоб не гундела) — 3000 руб.

ИТОГО:   — 5485 руб.
Ну за 5000 отдам, хоть и себе в убыток.



#320   Соседка

Соседка

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 408 сообщений
  • Квартира:ул. Лазурная, дом 7
  • Пол:Ж
  • Откуда:Москва, Ясенево
  • Интересы:долгожданный сынишка и всё с ним связанное

Отправлено 18 Апрель 2014 - 20:08

"Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду когда проснется

Сын шепотом говорит:

- да чего ты ждешь? Закапывай пока спит...

Муж сквозь сон:

- рано меня закапывать, тело еще не остыло.."

 

 

"-Я у тебя как Золушка: стираю, глажу, убираю.

- А я тебе говорил, выйдешь за меня, будешь жить как в сказке."

 

 

" - у меня жена на 18й неделе.

- а у меня на 12й..

- ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?

- мальчика.

- почему?

- вертолет хочу. радиоуправляемый.."

 

 

" - М-а-м! я нашла кота!

- Дура! тебе 35. Мужа ищи!"

 

 

"Мой муж сказал, что сделает ночью всё, что я захожу..

Скорей бы ночь - так хочется посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей..."

 


Сосед не знал, как насолить соседу: в один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа.
Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа.
Сын возмутился: "Почему ты поступил таким образом!?" Отец ему ответил: "Каждый делится тем, чего у него в избытке!"





Рекламные услуги на сайте оказывает ООО "Квадрамет" ИНН 7751510456 ОГРН 1137746298623