Перейти к содержимому


Фотография
* - - - - 1 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 373

#201   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 03 Октябрь 2013 - 16:20

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

На школьном выпускном в Таиланде королём и королевой бала стал один и тот же человек.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким бесом я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос - каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Лёня. - Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой.
- Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, - Боже мой - она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки....
- И шо было дальше?
- А дальше всё в точности, как у нас в Одессе....

Отец делает последние наставления сыну, который впервые едет на заработки из родного села, в город:
- Ти ж там дивись синку, пильнуй за собою! Баби зараз розбещенні, хвороби різні мають. Будь дуже обережним. Не дай Боже підхватиш якусь заразу, приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, а я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - все село потім подохне!!!...

Дело было в Одессе:
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....

В одесском ресторанчике:
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!

Встречаются два приятеля:
- Лёва, а ты чего такой мрачный?
- Сын родился..... Светланой назвал.
- Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
- Да нет Светлана, в роддоме врач, не ту пуповину отрезал.

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

#202   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 04 Октябрь 2013 - 10:58

Пришла домой грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...Потом меня в этом пледе в 3-х ночных клубах видели!!!

#203   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 04 Октябрь 2013 - 11:47

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

#204   Валерыч

Валерыч

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 04 Октябрь 2013 - 13:41

Жена на кухне, чистя 127-ю рыбу, говорит мужу:
- Я тебя как человека прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!)))

#205   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 04 Октябрь 2013 - 14:27

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее не трогайте.

Мама Медведева отказывалась смотреть новогоднее поздравление Димы, потому что он не в шапке, а утром не позавтракал.

Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала".

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

#206 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 04 Октябрь 2013 - 15:30

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


Ты куда собрался?
- В крематорий!
- Ты чего там забыл?
- Да задолбало все, хочется развеяться...



- У меня родился сын!!!
На прошлой неделе! Ты
представляешь??!!
СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6
дочерей наконец-то сын!
Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого
похож?
- Не знаю, мы на лицо
еще не смотрели!




Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нафиг нужны.




Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

#207 lelikband

lelikband
  • Гости

Отправлено 05 Октябрь 2013 - 10:19

Изображение
Изображение

#208   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 07 Октябрь 2013 - 10:41

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров! Ты какого домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел.

#209   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 07 Октябрь 2013 - 20:36

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

#210   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 08 Октябрь 2013 - 14:52

Подходит шеф к шредеру и спрашивает: «Маш, на какую кнопку нужно нажимать?» - «Да не надо ничего нажимать, просто опускаете бумагу и все». Шеф опускает лист в шредер: «Маш, мне три копии нужно…»

-Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
-Давай, тупой урод!

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день тоже. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

- Алло - это мотосалон?
- Да
- Вас из центра трансплантологии беспокоят - скажите - сколько в этом году вы продали спортбайков? 5?
- 6...
- Тааак... (в сторону) - Иван Алексеевич, еще один где-то летает - так что скоро будут почки...

#211   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 09 Октябрь 2013 - 13:35

Постоянная посетительница мясной лавки, обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук. Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять…
- Десять чего?
- Девять…

Телефон доверия. Измученный консультaтнт-психотерaпевт уже четвертый чaс общaется с мужиком, у которого жуткaя депрессия:
-А про сaмоубийство вы не думaли?
-Нет...
-А вы подумaйте, подумaйте!

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
-Одну!
-Обе!!!
Первый, немного успокоившись,:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

#212   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 10 Октябрь 2013 - 12:40

Наняли рабочего комнату ковролином застелить. И вот, после ударного труда, когда работа уже была завершена, он решил закурить. Все карманы проверил - нет сигарет...Начал по сторонам смотреть, искать. Видит посреди комнаты под ковролином бугорок. Ну что делать, не отрывать же из-за пачки сигарет весь ковролин...Взял молоток и парой ударов бугорок сравнял. Тут заходит хозяйка и говорит: "-Вот Ваши сигареты - Вы их в коридоре обронили... А вы, случайно, моего хомячка не видели?"

#213   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 10 Октябрь 2013 - 16:34

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь…

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

В США в продаже появился набор «Юный полицейский».В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него!)

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

#214   Майк

Майк

    Ветеран Форума

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 8 010 сообщений
  • Квартира:Коммунарка, дом 7а
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 10 Октябрь 2013 - 19:42

Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.

Форум ВКонтакте: https://vk.com/newmskru

Канал Форума в YouTube: youtube.com/newmskru

Форум в Твиттере: twitter.com/newmskru

 

Проекты Форума:


#215   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 10 Октябрь 2013 - 20:04

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

#216   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 11 Октябрь 2013 - 15:11

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что? грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет?

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

#217   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 15 Октябрь 2013 - 16:53

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка:
- а мы и не жалеем! Каждый день нового ягненка подкладываем…

Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"

Блондинка жалуется подругам:
- Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

В очереди к стоматологу мама с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда…

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

#218   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 16 Октябрь 2013 - 09:26

- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, всего на две бутылки.

#219 с югов

с югов
  • Гости

Отправлено 17 Октябрь 2013 - 07:41

Девчонки!
Надо быречь своих мужчин!
Давайте будем за них пить,курить,не ночевать дома...
А они ,бедненькие,пускай у плиты отдыхают!!!

У мужчин жизнь как зебра:то блондинка,то брюнетка.
А у женщин жизнь как зоопарк:то козел,то осел,то зайчик.

Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж.
А моя мама говорит: пусть плачет тот кто забирает.

4 дня просидела на диете.
Ночью захотела попить,подошла к холодильнику,дальше все как в тумане...
Очнулась когда запивала шоколадку борщом.

#220   Валерыч

Валерыч

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 798 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 6
  • Пол:М
  • Откуда:Москва

Отправлено 17 Октябрь 2013 - 13:39

Не все пошлые. Вот древний анекдот времён становления капиталистической России))


Сидит новый русский в патио, кушает. Мимо проходит мужик.
— О, Паша! Ты? Как жизнь?
— Здаров, Серый! Да плохо всё. Купил Вольво, а жена устроила скандал — нужен Мерседес. На дачу мраморную плитку завезли — оказалась не того цвета. Вчера заехал за коньяком, так Хеннесси не было... А ты как?
— А я уже три дня ничего не ел...
— Ну что же ты?! Так нельзя! Надо себя заставить.





Рекламные услуги на сайте оказывает ООО "Квадрамет" ИНН 7751510456 ОГРН 1137746298623