Перейти к содержимому


Фотография
* - - - - 1 Голосов

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 373

#181 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 21 Сентябрь 2013 - 11:13

На приеме педиатора:
- Ну-с, как нас зовут?
- Вася.
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты.

Сын спрашивает Отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женитсся?
- Это в любой стране, сынок!



Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.



Анекдотец из жизни. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My <вырезано цензурой>?!!





Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

#182   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 21 Сентябрь 2013 - 11:18

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

#183 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 21 Сентябрь 2013 - 15:52

Украли у одного известного политика машину - ищут пожарные, ищет милиция - толку нет. Подходит к нему простой работяга: "За пятьсот баксов скажу, кто вашу машину украл".
Деваться некуда, отсчитывает деньги: "Говори"!
-Говорю, Вам - подонки, однозначно!!!

#184   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 21 Сентябрь 2013 - 16:09

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

#185   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 21 Сентябрь 2013 - 19:52

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

#186 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 21 Сентябрь 2013 - 23:18

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
- Что смеешься?
- Да вот, анекдот смешной рассказали!
- Ну, расскажи!
- Не могу, сам за него 5 лет дал.

#187 ДианочкА

ДианочкА
  • Гости

Отправлено 23 Сентябрь 2013 - 22:28

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт))))

#188   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 24 Сентябрь 2013 - 06:49

Муж и женa обедaют. Женa проливaет нa себя борщ:
- Фу! Я выгляжу кaк свинья! !
- Агa. Дa ещё и борщом облилaсь!

#189   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 24 Сентябрь 2013 - 11:05

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!

#190   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 24 Сентябрь 2013 - 18:02

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

#191 с югов

с югов
  • Гости

Отправлено 27 Сентябрь 2013 - 11:08

Мент останавливает пьяного мужика и спрашивает:- "Куда идем?"
- "Иду слушать лекцию на моральную тему."
Мент:- Только не надо рассказывать;в 3 часа ночи лекцию.Кто вам будет читать?
-Жена.

Стартовая поза в Камасутре - одна нога здесь,другая там.

Доктор,мы его теряем...
Да не волнуйтесь вы так,у нас их целая палата.

А у меня машина "девятка"
Но была же "шестерка"
-Перевернулась.

А вот мы с Галей как не пытались завести котенка,а у нас все дети получаются.

Колян,а ты заметил что у твоей тещи золотой зуб?
-Да заметил,только никак повод не найду.

Теща зятю:-Зятек,у меня для тебя две новости:хорошая и плохая.
--Мама,то что вы здоровы и хорошо выглядите,это я вижу.
Какая хорошая?

#192   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 27 Сентябрь 2013 - 15:24

Поезд едет на полной скорости. Вдруг сходит с рельс, мчится через лесополосу, кукурузное поле, а потом снова возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают машиниста:
- а что это было?
- да едем, смотрю, мужик на рельсах срет…
- так давить надо было!
-ну вот только в кукурузе и догнали…

Муж разговаривает с женой.
Муж: «Дорогая, скажи, только честно, сколько у тебя было мужчин. Я не обижусь» - «Семь!» - «Значит, я седьмой?» - «Нет, ты – четвертый…»

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, главврачу докладывают:
- в подвале мы обнаружили троих пострадавших. Двоих удалось «откачать», третьего не спасли…
Главврач теряет сознание, придя в себя:
-Мужики, у нас в подвале морг был..

Летит самолет. Пилот объявляет по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, Вас приветствует командир корабля! Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…ааа. Что это? Ооой…
В салоне гробовая тишина. Через минуту по громкой связи:
- Приношу свои извинения, дамы и господа. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы Вы теперь мои белые брюки спереди…
Пассажир в салоне:
- Твои брюки – это мелочи! Видел бы ты сейчас мои брюки сзади…

#193   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 27 Сентябрь 2013 - 16:56

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

#194 Svetochka

Svetochka
  • Гости

Отправлено 27 Сентябрь 2013 - 23:20

Постовой (П) останавливает тачку. Из нее выходит поддатый Новый Русский(НР).
Постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) удивленно:
- А я куда поставил???



Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....

#195   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 28 Сентябрь 2013 - 14:48

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

#196   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 30 Сентябрь 2013 - 16:23

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, все сдохли, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

- Доктор, скажите, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на Вашем месте сериалы смотреть не начинал...

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продайте мне, пожалуйста, два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100?
- Да, Вы правы, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 100, то деду, наверное, лет 120!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют...

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая попиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!

#197   Lucky Rabbit

Lucky Rabbit

    Активный участник

  • Участники+
  • PipPipPip
  • 634 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 11
  • Пол:Ж
  • Откуда:Заполярье

Отправлено 02 Октябрь 2013 - 12:50

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!

- Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?..

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона, оклемавшись и почесывая репу, бормочет: "Ни фига себе басню сократили..."

Одесский дворик.
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой, это не сын, это золото!

#198   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 02 Октябрь 2013 - 16:43

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег.

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обо<вырезано цензурой>ись!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, не переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не с<вырезано цензурой>и, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут <вырезано цензурой>ь! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .


Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Вбегает в магазин маньяк
- Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя мужик, как зовут?
- Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

#199   povar1982

povar1982

    Заслуженный участник

  • Участники+
  • PipPipPipPip
  • 1 627 сообщений
  • Квартира:мкр. Эдальго, дом 7
  • Пол:М
  • Откуда:Калуга
  • Интересы:Фото-видео съёмка. спорт. online-game. думать :)

Отправлено 03 Октябрь 2013 - 09:22

Работница почты России идет домой неделю.

Солдат, охраняющий мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Евгений Петросян обзванивает знакомых, когда его должны показывать по телевизору.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

В наше время, творческая профессия - это такая профессия, когда человек готов любые горы свернуть, лишь-бы только ничего не делать!

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! — Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.

Падающая сосна разбудила Петрова на 5 секунд.

Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.

Конфуз: жена избила мужа любовником.

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

#200   Elmart133

Elmart133

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 123 сообщений
  • Квартира:ул. Липовый парк, дом 9
  • Пол:Ж
  • Откуда:.

Отправлено 03 Октябрь 2013 - 15:15

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.





Рекламные услуги на сайте оказывает ООО "Квадрамет" ИНН 7751510456 ОГРН 1137746298623