Юлия Тихонова

Анекдоты

374 сообщения в этой теме

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололTд,

Вдруг мимо пронеслась тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!!

Как тут от злости не беситься??

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан-

Мне вкусный кофе варит мама-

Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо-

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный,

И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было....

Открыл глаза: больница, морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никогда не встанут на колени,

Даже если заберут их в плен,

Добрые и смелые тюлени...

Ибо вовсе нет у них колен!

Скажите доктор, а не то сойду с ума!

Пришёл в себя? Он дышит? Будет жить?!

- Жи-и-вой! Да не терзай ты так себя, сама,

В реанимации с недельку полежит

Инфаркт подлечим, кости залатаем

Считай, что ему "дико" повезло

И зря он так - сейчас дороги тают,

Да и на трассе мало ли козлов!

Кто он тебе, жених? Не убивайся,

Машина "в хлам", но сам остался жив!

Что передать ему, мне говори, не майся!

В таких делах я очень чуток и учтив

- Ах, милый доктор! Да Вы просто душка!

Вы, как тот дядя - самых честных правил

Когда в себя придёт, спросите-ка на ушко:

Сдала я на права? "Зачёт" поставил?

Вредный стишок.

Если бабушка с клюкою

Пред тобой по льду шагает

И, случайно оступившись,

С гиком грохнется на лед,

Ты не смейся очень громко,

(Бабка это не оценит)

Лучше пни клюку ногою -

Пусть сама за ней ползет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину.

Я Вам пишу... Вчера - звонила...

Намедни посылала факс...

Но и слезами крокодила

Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою

Я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски

В один прекрасный день и час...

Недаром я бюстгальтер женский

В кармане видела у Вас.

Я Вас просила, вся на нервах

Назад ещё четыре дня -

Хоть каплю совести храня

Отдайте, сволочь, двести евро

Что занимали у меня!!!

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне

Так неожиданно - по факсу! -

Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел!

НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!!

Люблю... Целую...

Таня Л.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...

Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!

Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщинa

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тaет при определенном воздействии.

Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется.

Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми.

Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми.

Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх.

Может неожидaнно взорвaться.

Быстро нaсыщaется этиловым спиртом.

Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогaет рaсслaбиться и снять стресс...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?

- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.

Онa: - Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?

Он: - Дa, я хочу отомстить.

Изменено пользователем кисендра

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера НОЧЬЮ такой стук в дверь - ногой!!! Я так испугался… что даже ПЕРФОРАТОР из рук выронил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Напиток древнерусский

Известен всем давно...

Идёт с любой закуской

И крепче, чем вино.

Напиток уважали

За вкус и простоту,

Его употребляли

На службе и в быту.

И от аппендицита

Поили им врачи,

И вместо пестицида

Для травли саранчи.

Втирался он для роста

Усов и бороды.

А делался он просто -

Из ключевой воды.

Король варягов, жаждой

Духовною томим,

Решил узнать однажды,

Как гнать его самим...

И русских захватили,

Но были те тверды.

Мучителям твердили:

"Он сделан из воды!"

И умирали смело.

И вот ведут двоих -

Последних брагоделов,

Оставшихся в живых.

Старик вдруг вскинул руки:

"Пускай! На мне вина!

Скажу, но не при внуке.

Мочите пацана!"

Убийца чиркнул бритвой,

И молвил старичок:

"Боялся я, что пыток

Не выдержит внучок.

Теперь умру я тоже,

Стреляй, злодей, в висок.

Я не скажу про дрожжи

И сахарный песок!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бородатый анекдот. Сидит девочка в песочнице, делает куличики и напевает песенку. Подходит сзади маньяк и загробным сиплым голосом говорит ей: девочка! жить хочешь??? Девочка перестает петь, поворачивается, внимательно смотрит: это с тобой что ли козел старый??!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит девочка в песочнице, делает куличики и напевает песенку...

Идёт маниак по лесу: берёзки листвою шумят, скворцы поют, весна берёт свои права и вдруг...

смотрит - девочка вцепилась зубами в берёзовую ветку и висит, ручки-ножки болтаются...

- Девочка, девочка (спрашивает маньак) а ты чего это на ветке висишь?

- СССок пью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Третий день лежу под елкой... пьяная... Не пойму, ни кому подарок не нужен, что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Третий день лежу под елкой... пьяная... Не пойму, ни кому подарок не нужен, что ли?

Я, вот, тож третий день лежу под елкой... Каламбур... но телом - бел! Не пойму, никому подарок не нужен, что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

- Ну, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:

-Раздевайся

- Зачем????

- Раздевайся быстро я сказал

Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:

-Лепи снеговика !

-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?

Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....

Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское....

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"

Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одному мужику в молодости говорили: женись, а то в старости нЕкому будет тебе стакан воды подать!

Ну, женился он, дети, внуки... Лежит на смертном одре, семья вокруг, и говорит: "Ччерт, а пить-то не хочется!.."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для тех кто собирается стать папойКогда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

может и не относится к теме анекдотов, но уж к квартирному вопросу имеет прямое отношение .

Семен Слепаков .

Квартира в Москве:

http://funcomedy.ru/...a-v-moskve.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Точка зрения москвичей.

Вам повезло, если:

- во дворе всегда есть место для парковки;

- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;

- Вы живете отдельно от родителей;

- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.

Вам повезло, если:

- Вы живете в Москве.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кстати это действительно так , многие приезжие говорят как хорошо в Москве, на самом деле не так уж хорошо)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Вы не авторизованы. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите.
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Восстановить форматирование

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваше сообщение было восстановлено.   Очистить редактор


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу